melancolia...?

hola mis princesitas, siento mucho no haver estado muy pendiente del blog...lo que pasa esque ultimamente no me encuentro muy bien por dentro. O mas bien es a ratos diria...porque al segundo me puedo poner auforica...la verdad que no se muy bien que pensar ya.
Hoy he estado aqui remenando lordenador y me he puesto haver fotos del año pasado que es uno de mis mejores años en este mundo y tambien uno en el qual tiré muchisimas fotos con mis amigas y amigos. Y esque lo hecho de menos todo..quiero volver a tener mi clase de antes, quiero volver a esos tiempos. Desde entonces han pasado muchisimas cosas en mi grupo como es de suponer. Han habido amores, malos ratos , muchas risas, cosas pendientes por hacer.... La cuestion es que me veia alli bien delgadita y como siempre, sin apenas barriga con las claviculas bien marcadas. Y eso me pone mal, como he podido engordar 10 kilos de un año para el otro?? No lo puedo entender de verdad, me descontrolé no? Ahora peso 57 y entonces pesaba 47, y me sentia super bien de verdad era feliz, de hecho como he dicho pase uno de mis mejores años en classe donde me lo pasaba superbien, luego con mis amigos de fuera, tambien colandome en las discotecas con otros carnets...y enzima no pensaba en absoluto en mi peso, para nada. Lo que si, que comia muy poquito y casi no cenaba.
Pero ami ya me servia siempre he tenido un estomago delicado.
Ahora mismo creo que estoy haciendo un paso...porque la verdad que me cuesta mucho aceptar todo esto. No soy capaz de ver la realidad y supongo que es porque si yo lo veo entonces sabre que qualquiera puede verlo. Y me da muchiiiiiiiisima verguenza=( ahora como podreis suponer no estoy muy animada...tengo la sensacion de que hice algo mal y nunca podre volver a recuperar ese peso que en su momento no me preucupaba y ahora que lo he perdido es cuando me doy cuenta de lo tonta que llegué a ser. La verdad que es cierta esa frase de uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde.
En fin espero poder ver de una vez la cruel y verdadera realidad por mucho que me cueste y luchar mas que nunca por aquello que quiero aunque lo vea como una cosa imposible.
Hasta ahora no le habia dicho a nadie lo que sentia de verdad, y esqe yo tampoco se bien bien que sentir, pero cada vez me siento mas debil...es como si me estuviera rindiendo! yo NO me quiero rendirr pero creo que me falta un poco de motivacion,animos y energia.
Por cierto el otro dia cotilleando los cajones de mi casa encontré un medicamnto llamado fluoxetina, estaba sin empezar supongo que es uno de los antidepresivos que le mando el medico a mi madre quando mi abuela murió. Pero aquello de por curiosidad abri y lei las instrucciones y ponia que tambien servia para otras cosas entre ellas para la gente con bulimia. Y aunqe ahora ya no vomito tanto como antes porque la verdad que no me gusta demasiado y sinceramnte lo odio he tenido que hacerlo estos ultimos dias. Bueno la conclusion esqe ayer decidi tomarme una de estas por las mañanas ya que en las instrucciones ponia que me tendria que tomar dos (pqe soy adolescente) cada mañana, pero como no quiero abusar solo tomé una.Esta mañana tambien me he tomado una. La verdad que no creo que este haciendo muy bien en automedicarme pero lo tenia que intentar haver que pasaba de momento creo que funciona porque no siento apenas ganas de comer.
Siento muchisimo hacer esta entrada con este bajon en la autoestima porque no me gusta mucho transmitir penas, ya que cada uno ya tiene mas que de sobras con las suyas.Y siempre me he reservado el sufrimiento para cunado estoy totalmnte sola. Pero esque si tenia que esperar a qe me animara para escribir tal vez seria demasiado tiempo..o tal vez no. Como he dicho esto viene y va como...el periodo?¿ seguro que mañana estoy mas animada^^
Muchas gracias a todas las que me leen de verdad, aunqe no lo crean me dan mas fuerza. muchisimos besitoos para todas si?
las quieroo(L).