En mis 19 inviernos creo que nunca había estado tan preocupada por la navidad. Es decir, solo se trata de largas y frías noches acompañadas del cariño familiar mezclado con alcohol. Potenciar grandes fiestas con amigos hasta perder la conciencia. Consumir productos de un mercado en crisis, y viajar dando y recibiendo regalos que carecen de valor, y que no.
Simbolizando un fin de 12 meses donde se supone que han pasado cosas ( y ya lo creo!!) pero siempre que ha llegado este mes estaba donde tenía que estar. Podía predecir y hacer planes para un nuevo año, marcar objetivos para un futuro y pensar en él. Ahora eso ha cambiado, no soy capaz de vislumbrar ningún futuro en el que esté yo. No tengo trabajo y he dejado los estudios. Estoy desmotivada, desorientada y más o menos como el año pasado solo que este año me decidí a tomar por primera vez un camino que yo misma elegí.
Aclaro que siempre lo he tenido todo marcado, yo no decidía nunca solo iba siguiendo pautas. Unas pautas ya escritas y pactadas por todos, está claro que me tenían que convencer primero pero como carezco de personalidad propia no resultó ser un problema.
A ver tampoco es que carezca de personalidad pero simplemente que no me sabría definir, un día pienso que eso esta mal y al día siguiente me parece lo mejor del mundo. ¿Se entiende? .
¿Habéis dejado de sentir? Por que esto es lo que me ha pasado a mi. El tiempo pasa PERO yo no avanzo. Es como si estuviera parada en un mundo donde los demás siguen y yo no me muevo.
No sé si la bulimia influye o no, no sé si soy yo o es que ha este punto carezco de mí. ¿Donde estoy? ¿Hacía donde tengo que ir ahora? Ese es el problema, nadie me dice que viene ahora, que tengo que hacer y yo no soy capaz de tomar más decisiones por el momento. Dejaré que acabé el año y luego decidiré.
Necesito normas, necesito que no me dejen salir hasta el amanecer, necesito que me pongan límites. Y a la vez no lo soportaría, porque ahora ya es demasiado tarde.... ¿o no?
Me miro en el espejo y no me reconozco a veces me olvido de como es mi cara( era grande, pequeña porque me veo la frente enorme y todos dicen que casi no tengo frente? )que me está pasando? Si ahora no estoy en la realidad, ¿dónde se supone que estoy?.
Tabaco, alcohol y otras drogas. Eso es todo lo que hay para este mes además de la familia y amigos. ¿Y si me alejo de todo? Abundantes noches me planteo irme a trabajar fuera a otro país a perfeccionar el inglés y el próximo año matricularme en la universidad allí. Parece fácil, pero a la vez otras noches pienso que no podría estar sin mis amigos, y sin mi familia. Por que quiera o no ellos hacen que los días pasen y hayan momentos felices. ¿Y si allí no tengo ni estos momentos de felicidad? ¿Y si allí aún estoy más sola? ¿Aquí me quieren, porque abandonarlos? ¿Soy egoísta no?...No sé hasta que punto tengo que cambiar.
Centrarme, dejar las drogas, el tabaco, el alcohol, adelgazar, saber que quiero estudiar, ... lo mejor es que tengo muy buena media de selectividad y no tendría problemas para entrar en la carrera que eligiera. Pero el problema no es la media, no es nada. Solo yo y mi estado crónico de indecisión e inseguridad. NO SÉ NO SÉ NO SÉ NO SÉ ,fácil.
BUEN PRINCIPIO DE UN FINAL DE AÑO.
LUNA
