Mi padre.

Esto no es vida. ¿Soy una buena chica? No tomo drogas, voy a la universidad, salgo los viernes con los amigos al bar, me voy los sábados de fiesta, tengo una casa y dinero. Mi mejor amiga es estupenda. En la clase de momento estoy a gusto. Tengo una gatita monísima a la que quiero.
Y estoy mal, estoy decepcionada con mi padre, no me quiere. Y no es que tenga un enfado momentáneo ahora y me venga una pasada de aire de una niña caprichosa que dice que su padre no la quiere. No, es que es así. Nos abandonó a mi madre y a mi cuando mi hermano pequeño tan solo tenía un año. Nos dejo sin luz, sin casa y mi madre sin trabajo y con su familia a 8 horas de distancia. Y hace unos años como su ex esposa lo dejó porque se medicaba de un trastorno compulsivo volvió. Llegó saqueado, sin hogar, sin familia ( tiene 4 hermanos pero ninguno quiere saber nada de él) y ahora entiendo porque. Cuando lo vi me dio tanta pena que lo animé a que trabajara y lo quería alojar en casa y todo! Le di todos mis ahorros ( que no eran pocos! Mil y pico euros que yo me había pasado la vida ahorrándolos de los cumpleaños y navidades en familia. ). Se los gastó en dos días. En fin le di mi dinero, mi compresión y todo porque me dolía verlo tan destruido. Al fin y al cabo era normal, es mi padre.
Esa época bajé mucho mi rendimiento escolar y mis padres aún se preguntan porque. ¿Irónico, eh?
Siempre he tratado de que mi hermano pequeño no se enterase de estos desastres familiares, pero de mi…¿quién se encargó de mi? Yo me creía fuerte, poderosamente feliz. Pensaba que todo esto no iba a influirme, que todo lo que vivía en ese momento no me dejaría huella. ¿Pero quién me creía?
Solo era una chica con…14 años. Era una niña que se creía mayor y cargada de experiencia. Que equivocada he estado siempre, que equivocada estaba.
Este año con la crisis mi madre ha ido mal en el trabajo, ella no tiene estudios pero es una mujer muy luchadora, y con el “muy” me quedo corta! Siempre ha conseguido ella sola sacarnos a delante, pero este año (bueno, el 2009) con la muerte de mi abuela (su madre) y la crisis económica se derrumbó. Y perdió toda la motivación para trabajar, se quedaba en casa sin hacer nada en todo el día… y mi padre con sus estudios y su trabajo ayudó a mi madre, quién lo alojo en mi casa porque sino el muy cabrón y vago no se levantaba para ir a trabajar por las mañanas.
Lleva tres meses viviendo en mi casa y no lo aguanto más. No nos dirige la palabra solo cuando nosotras bajamos, vive aquí de lujo el tío tocándose los huevos e invadiendo el comedor, mi comedor donde está la tele. Mi madre ha tenido un montón de disgustos con él, porque cuando cobra el tío se pira de farra. ¿ Que cachondo, eh? Se que está en casa porque le da dinero a mi madre…¿Pero es que acaso no le tendría que dar cada mes dinero igual? Sí es un vago de mierda que no es capaz de vivir solo, pero.. ¿Qué culpa tengo yo? Que se jo-da. Que hay muchos solteros en el mundo y bien que se las apañan para levantarse cada mañana. Además si se ha quedado solo es porque se lo ha buscado.
Mi gran problema ahora es él, y me pregunto…¿ Sería una mala hija por echarle de casa? ¿Soy una mala hija por desear que se espabile solo y nos deje en paz como ha hecho a lo largo de su vida y mi vida?

Lo peor de todo es que esto no se lo he podido contar nunca a nadie, llevo 4 años arrastrándolo y lo estoy pasando cada vez peor.

Día 0

Mañana empiezo un nuevo "plan" para adelgazar. Ayunaré durante 7 días primero haciendo una media hora de ejercicio mínimo diario. Si lo consigo, porque voy a tener que escabullirme de las comidas familiares (cosa bastante difícil) intentaré hacer otra semana hasta llegar a 3.
Voy a ir explicando al final del día como a ido este, espero poder cumplir aunque sea una semana.

Buenas noches,
ash

Ayer llegué

Ayer llegué más gorda que nunca, pero llegué. Tengo del día 14 de Agosto hasta el 10 de septiembre para adelgazar el mayor número de quilos que pueda. Porque ese es el día que me voy, el día que abandono y a la vez el día en que empieza todo.

Por tanto no tengo tiempo que perder, me pongo desde ya. Haber pues mi plan, esta un poco borroso la verdad… me pondré metas, ejercicio y sobretodo no probar más de 50 calorías al día. El único permitido: el café con leche desnatada. Mi único capricho diario.

Él ya es historia…ahora sufro por otro…jajaja ¿Qué haría yo sin hombres?xDD

No tengo tiempo…me queda por hacer todo…

Un enorme y gigante besito GUAPAS!! Os quiero^^

nothing at all

Too hard to believe, too hard to realized ...
But when it's time to see it, then 'u can understand why it has passed like this.

Say that i was just a fool to believe you were mine.

Now, maybe it's too late... so tell me What the hell I have to do?
I know i have two options... or do what i had to, and be right. Or do what i want to, and be happy.

Difficult choice when the one 'u would choose is the worst for the one 'u loves.

Cambio

La gente dice que de los errores se aprende, que los errores te hacen fuerte. Pero….¿y si se equivocan?¿Cómo se que el error que cometí hoy no lo voy a hacer mañana?

Llevo toda mi vida cometiendo los mismos, los errores se dan en diferentes situaciones, diferentes momentos, con diferentes personas pero en sí no cambian. Son los mismos una y otra vez.

Por más exámenes de física que suspendiera no cambiaba mi hábito de “estudiar el día antes”, por más veces que comiera siempre volvía a vómitar, por más dolor que me causara no decir a nadie lo que sentía, nunca lo hice.Son mis errores, y no me arrepiento de haberlos cometido porque estos me definen como persona. Yo soy así, y por mucho que no me guste no puedo cambiar de la noche a la mañana ¿o si?

Hoy otra vez he hablado con él por el Messenger , ¿Por qué no se rinde de una vez? Ha insistido en quedar, pues nada el viernes nos vemos.No sé si lo quiero ver, es todo confuso… ¿ Por qué no queda con su novia y me deja en paz? Así…se me olvidaba, somos amigos.

No os engañaré he quedado por que solo tengo un mes, ni un mes!! Tengo unos 15 días y no lo veré más. Así que a aprovechar lo que me queda de él…porque en realidad estoy asustada.

Me da miedo perderlo, de echo tengo pánico. No sé como será la vida sin él, por que aunque nunca hayamos tenido nada serio siempre tuvimos algo. Nos veíamos cada día 9 horas diarias mínimo ( íbamos a la misma clase), luego hablábamos por el msn durante horas, siempre se conectaba y siempre hablaba conmigo como si no estuviera hablando con nadie más. Nos quedábamos hablando hasta que ya se me cerraban los ojos. Él siempre estaba ahí, en la lista de contactos disponibles del ordenador y de mi corazón. ¿Por qué no tendrá el corazón un “eliminar contacto”?

En fin, y eso sin contar los domingos que quedábamos solos para ir al cine, pasear y reír. Cuando me sentía sola lo llamaba y se me pasaba todo. Y cada noche tenía un mensaje suyo en el móvil. Y quieras o no estar tan cerca de alguien durante tanto tiempo hace que acabes creando una cierta de dependencia hacia él. Y ahora es demasiado tarde, ya forma parte de mi vida, forma parte de mi. ¿Cómo me podrán arrancar un trozo de brazo de golpe? Cuando se vaya notaré que me falta algo, me faltará él.

Diría que éramos…no éramos novios, está claro. Sinó una pareja que no se tocaba pero que se quería y no lo decíamos por miedo a perder lo que teníamos. Y mira por donde…que ridículo suena, no arriesgamos ninguno y al final perdimos los dos.
Bueno el tema es que este año empieza la carrera en otra ciudad y quieran o no, ya no va a ser lo mismo sin él aquí al lado de casa (encima somos casi vecinos!!). Por eso aprovecho estos últimos días que me quedan porque después…después si que será un adiós definitivo. Ya que aunque tenga novia, y aunque me haya dicho que no me quiere se que aún rondo por su mente por que me lo dijo. Y todavía hablamos y eso, y yo encantada de tenerle cerca pero en septiembre nuestras vidas daran un cambio de 180º, y espero realmente espero que sea a mejor.

Me dijo que el otro día se deprimió cuando pensó que todo iba a cambiar, que él estaba muy a gusto aquí y que echara de menos esto. Y yo lo entiendo, después de tantos años juntos no verle será raro.

Ya sé que me estoy obsesionando pero bueno como digo me queda poco tiempo..xdxdxd y fuera para siempre! Un peso menos de encima.
Al final me voy en agosto hacia la costa aunque va a ser imposible librarme de las comidas ya que serán todas familiares ( y cuando digo familiares digo madre, padre, hermano, tía , tío, prima, primo, padrinos…) Lo único inquietante del viaje.

Ahora estoy con agua y zumos de naranja y cocacolas zero y gazpacho. Juuuuum quiero hacer deporteee pero me canso demasiado rápido, vaya torpe!! No aguanté ni 10 minutos en la bici y antes me hacía 1 hora y media sin parar en ella…no imagino como puedo estar en tan baja forma, en septiembre empiezo con tennis!!xddd

Un besito guapísimas=))))), las quiero^^

“ Si uno avanza con confianza en la dirección de sus sueños, y se esfuerza por vivir la vida que se ha imaginado finalmente se encontrará con un éxito inesperado”

nothing at all

Ya no es la persona que solía ser, aquella a la que yo quería, que me quería…

Lo construimos solamente para verlo caer. Le di lo mejor de mí, pero no le pude dar lo que él buscaba… Así de simple, así de fácil.

Me inscribí en la carrera de fragilcastillo y voy a dar lo mejor de mí, estoy más contenta que nunca con esto y voy a luchar para conseguirlo. Últimamente el insomnio no afloja son las 2’22 horas de la mañana y no tengo sueño… ¿Cuántas ovejas tendría que contar?

En fin, hoy después de quedar él con su novia me llama para ver que estaba haciendo…quería verme. Lo lleva claro, si soy algo quiero ser su razón NUNCA su otra opción. No quedé.

Estos días estoy fumando como un camionero no me quiero ni imaginar como tendré de negros los pulmones…pero es eso o morderme las uñas.

El estrés no se va ni en vacaciones, ni en los días que no tenemos nada por hacer, cuanto menos hago más vaga y cansada estoy, eso si.

Por que solo tenemos una vida, una oportunidad…aprovéchala! Porque la vida es un regalo, disfrútala! Porque la vida es un sueño, cúmplelo! Porque la vida es tristeza, supérala! Porque la vida es alegría, ganatela! Porque la vida es TU vida así que…DEFIENDELA!

¿más indecisa?

Digo que paso página cuando en realidad no avanzo, digo que estoy bien cuando en realidad no lo sé, pienso que amo cuando en realidad carezco.

Ahora que estoy sola sentada escribiendo en mi ordenador me caen lágrimas, esas lágrimas envenenadas con angustia. El viento que sale preciso y constante del ventilador me acaricia la cara mientras siento un dolor cargado en la espalda.

No lo entiendo, ¿por qué no salió cómo lo planee?

Dejarme explicar que hace un par de días quedé con él, le diría aquello que os conté, que le quería y mucho pero solo como amigo. ¿Cómo se pudo desviar tanto la conversación? Al principio fue bien, pero entonces él estaba extraño me dijo que no había podido parar de pensar en lo que le dije. No había podido dejar de pensar en mi, otra vez.

Entonces dudé más, llegué con las cosas claras y marché con la cabeza indecisa. Le pregunté si me quería…me dijo que no. Que ya no, que me había querido durante mucho tiempo pero ahora ya no y que era normal que pensará en mi después de tanto tiempo atrás mío. ¿De verdad es normal!? Si no me quisiera y estuviera tan bien con su novia no le haría falta ni pensar en mi, ¿no?. ¿Qué creen?

En fin, ya no sé como avanzar, fui a mi universidad con intención de matricularme y no lo pude hacer (tendré que volver en septiembre) y cuando pensaba que por fin los olvidaría, cuando por fin el colegio pasaría a la historia…adivinen, adivinen…! ¿Quién volverá a ir a mi clase el año que viene? Acertaron, el mismo chico repelente y flipado que me hizo coger pánico a la gente.

No va a acabar nunca, cada año soñaba con terminar el cole, con no volverlo a ver más, y ahora resulta que vamos a estudiar lo mismo en la misma universidad?? Por favor, que alguien me diga que es un chiste!!

¿Por qué me pasa esto a mi? Me toca otro año de inseguridad, de nervios y de stress. Yujuuuu^^

Juum=( espero que a vosotras os vaya mejor que a mi, aunque aún soy positiva el mes de agosto ( cuando ÉL se va de vacas..) yo intentaré quedarme en casa solita…=)=) ojalá pueda, sería lo mejor lo que más me conviene ahora unos días sin hacer absolutamente nada, tirada en la cama sin beber ni comer ¿Para qué? Ni siquiera me levantaría, leería todos los libros que pudiera. Atiborrándome a pastillas para el insomnio que por cierto cada día me dejan mas atontada…(tranquilas no las tomo a menuda…solo de vez en cuando;)

Pufpufpuf, a pesar de que hoy he estado pocas horas durmiendo se que no me va a ser fácil dormir, pero se intentará. Ishhh=)

Gracias por leerme, y siento no haber pasado por sus blogs, mañana sin falta me paso!!! Me gusta leerlas^^^

Aiiiiiiishhhh!! Por ciero casi se me olvida…glupglup¬¬’* pues solo quería contaros una cosa que me dijo y me dejó pensando ( que pesada soy, verdad??? Pero os juro que no le cuento a nadie más solo a vosotras! porque quedarme todo dentro me hace mal….ishh=()

En fin, me comentó que en agosto marchaba solo a un apartamento en la costa donde trabajaba y que iba a ir con la novia pero como se va a Praga con sus padres tendrá que ir con alguien diferente, y me lo medio propuso debroma a mi. ¿Qué se supone que hace? Ufffff es que haciendo estas cosas me pude. Se notaba que quería que fuera yo, sin embargo no dije nada no sabía que decir sabía que su novía nunca lo aceptaría y también se que él me quiere olvidar ¡no se irá conmigo de vacaciones! Lo sé.

….Estos últimos días me esquiva, lo veó me giró y no está. ¿Le hace mal hablar conmigo? Perfecto justo el toqué final que pone la guirnalda al paste.

Que desastrosa soy……..juuum

Besitos cariñoos, muaaá

¿más indecisa?

Digo que paso página cuando en realidad no avanzo, digo que estoy bien cuando en realidad no lo sé, pienso que amo cuando en realidad carezco.
Ahora que estoy sola sentada escribiendo en mi ordenador me caen lágrimas, esas lágrimas envenenadas con angustia. El viento que sale preciso y constante del ventilador me acaricia la cara mientras siento un dolor cargado en la espalda.
No lo entiendo, ¿por qué no salió cómo lo planee?
Dejarme explicar que hace un par de días quedé con él, le diría aquello que os conté, que le quería y mucho pero solo como amigo. ¿Cómo se pudo desviar tanto la conversación? Al principio fue bien, pero entonces él estaba extraño me dijo que no había podido parar de pensar en lo que le dije. No había podido dejar de pensar en mi, otra vez.

Entonces dudé más, llegué con las cosas claras y marché con la cabeza indecisa. Le pregunté si me quería…me dijo que no. Que ya no, que me había querido durante mucho tiempo pero ahora ya no y que era normal que pensará en mi después de tanto tiempo atrás mío. ¿De verdad es normal!? Si no me quisiera y estuviera tan bien con su novia no le haría falta ni pensar en mi, ¿no?. ¿Qué creen?

En fin, ya no sé como avanzar, fui a mi universidad con intención de matricularme y no lo pude hacer (tendré que volver en septiembre) y cuando pensaba que por fin los olvidaría, cuando por fin el colegio pasaría a la historia…adivinen, adivinen…! ¿Quién volverá a ir a mi clase el año que viene? Acertaron, el mismo chico repelente y flipado que me hizo coger pánico a la gente.

No va a acabar nunca, cada año soñaba con terminar el cole, con no volverlo a ver más, y ahora resulta que vamos a estudiar lo mismo en la misma universidad?? Por favor, que alguien me diga que es un chiste!!

¿Por qué me pasa esto a mi? Me toca otro año de inseguridad, de nervios y de stress. Yujuuuu^^

Juum=( espero que a vosotras os vaya mejor que a mi, aunque aún soy positiva el mes de agosto ( cuando ÉL se va de vacas..) yo intentaré quedarme en casa solita…=)=) ojalá pueda, sería lo mejor lo que más me conviene ahora unos días sin hacer absolutamente nada, tirada en la cama sin beber ni comer ¿Para qué? Ni siquiera me levantaría, leería todos los libros que pudiera. Atiborrándome a pastillas para el insomnio que por cierto cada día me dejan mas atontada…(tranquilas no las tomo a menuda…solo de vez en cuando;)
Pufpufpuf, a pesar de que hoy he estado pocas horas durmiendo se que no me va a ser fácil dormir, pero se intentará. Ishhh=)

Gracias por leerme, y siento no haber pasado por sus blogs, mañana sin falta me paso!!! Me gusta leerlas^^^

$Aiiiiiiishhhh!! Por ciero casi se me olvida…glupglup¬¬’* pues solo quería contaros una cosa que me dijo y me dejó pensando ( que pesada soy, verdad??? Pero os juro que no le cuento a nadie más solo a vosotras! porque quedarme todo dentro me hace mal….ishh=()

En fin, me comentó que en agosto marchaba solo a un apartamento en la costa donde trabajaba y que iba a ir con la novia pero como se va a Praga con sus padres tendrá que ir con alguien diferente, y me lo medio propuso debroma a mi. ¿Qué se supone que hace? Ufffff es que haciendo estas cosas me pude. Se notaba que quería que fuera yo, sin embargo no dije nada no sabía que decir sabía que su novía nunca lo aceptaría y también se que él me quiere olvidar ¡no se irá conmigo de vacaciones! Lo sé.

….Estos últimos días me esquiva, lo veó me giró y no está. ¿Le hace mal hablar conmigo? Perfecto justo el toqué final que pone la guirnalda al paste.

Que desastrosa soy……..juuum

Besitos cariñoos, muaaá

Hoy soy una persona nueva

¿Por qué tendré la cabeza tan llena? Tan llena que no me deja pensar con claridad. Me levanto y pienso, pienso hasta que me pongo a llorar. Estoy triste sin saber exactamente porque… luego pasan las horas y me pongo peor. Salgo de casa con mis amigas para airearme y estoy feliz. Vuelvo a casa pensando que soy fuerte, que puedo controlarme a mi y con más ganas de vivir que nunca (vivir y adelgazar, está claro!).
Pienso y digo cosas, doy mi opinión, el problema es que cuando pasa una hora puedo llegar a pensar de diferente manera, ver las cosas distintas. Entonces mi opinión cambia. Soy consciente de que soy una persona influenciable, el ambiente me puede. ¿Pero hasta qué punto?

En fin, hoy soy una persona nueva, me presento como una chica fuerte, que busca lo que nunca ha encontrado (o talvez lo que nunca ha existido). Una chica capaz de controlar sus sentimientos, pienso con la razón y sufro con el corazón. Soy sistemática y metódica, ordenada y no tanto. Me gusta improvisar, y alomejor este sea mi problema.
Los tres grandes problemas de mi vida…la indecisión, la inseguridad y la sociedad.
No me gusta estar sola, lo odio. Siempre estoy rodeada de gente, me gusta sentirme querida…¿A quién no?

Quiero acabar diciendo que después de tanto meditar, de tanto reflexionar sobre ello, de tanta vacilación…no lo quiero. No lo quiero como algo más que un amigo, me gusta sí, me gusta estar con él y conversar. Nunca pensé en él cómo algo más, supongo que ha sido porque al encontrar él pareja he sentido que me quitaban algo, algo que antes era mío pero no es así. Porque en verdad mi amigo sigue allí. Nunca lo perdí, aunque yo pensará que sí.

Ahora quiero algo diferente para mi vida, este año empiezo la universidad y allí seguro que cambio de ambiente, de gente y entraré con más ganas de estar con Ana que nunca.
Un secreto que comparto con gente que se siente igual. Me gusta sentir que no comí nada y sentir como arde y gruñe el estomago. Pero lo que más me gusta de Ana es que es MI SECRETO. Solo lo sé yo, es una cosa mía que nadie puede controlar. (que egocéntrico que suena todo..eh?jajaj)

Porque a partir de aquí, primero voy yo y luego los demás. Porque solo tengo una vida y quiero vivirla como YO quiero. Es mi vida y en ella entran y salen las personas que yo elijo. Voy a luchar por aquello que quiero, y no me voy a rendir después de haber fracasado. Porque después de todo el sufrimiento, después de todas las alegrías y después de todas mis desilusiones desaparecemos. Así sin más. Estamos aquí viviendo y de repente un día no estamos. Y por eso voy ha hacer lo que quiero para mi vida. Voy a ser quién soy.

Besitos, y muchas gracias por aquellas personas que me leen=) Les agradezco mucho sinceramente^^ La verdad que me alegan mucho vuestras palabaras^^ muchissssimos besooooooooos=)

melancolía

Estaba haciendo mecanografía, cuando de repente sonó. Oí la canción que me lo hace recordar, la canción que escuchaba cuando me quería y tenía ganas de pensar en él. He notado como el corazón se me paraba, se hacía cada vez más pequeño, presionándome cada rincón de mi cuerpo hasta que sentí dolor, el dolor de pensarlo y saber que él no me piensa. Tuve que cambiar rápidamente de canción. Melancolía.

Me pone triste pensar que tiene a otra, que solo seremos amigos y simplemente yo seré una más. Dirá los nombres de sus amores y a mi ni siquiera me nombrará, no pasó nada entre nosotros, nunca.

Cada vez que paso por mi insti siento nostalgia, le echo de menos. Me quiero levantar y ver que estamos en el 2007 o 2008 o 2009, me da igual. Quiero despertar y saber que soy querida por alguien, ponerme nerviosa cuando me habla, sonreír sin más. Estar pendiente de él.

¿Por qué tardé tanto en darme cuenta que le quería?

Yo a principios de año estaba convencida de que no me gustaba, de que solo éramos amigos y no podíamos ser nada más. Estaba equivocada y justo ahora, justo cuando tiene novia me doy cuenta de cuanto lo quería de cuanto me hace falta. Siempre lo he querido aunque antes de una forma subconsciente y ahora de una forma consciente. Soy consciente que le quiero, como nunca antes había querido a nadie, saben? Tengo ganas de verlo, aunque me duela.
Porque todavía no me ha dado un no, porque todavía ha dejado una rejilla por donde pasa viento, esa rejilla se tiene que cerrar o abrir. Una de dos. No puede quedarse entreabierta, porque necesito un si o un no absoluto.Y cuando tenga respuesta entonces actuaré. Pero aún no puedo, ¿Por qué coño cuelgo de uno de los hilos de la esperanza?
Claro si quedamos y me cuenta cuanto me quería, ¿quién no tendría esperanzas?
Por tanto necesito verlo una última vez y que me aclaré bien lo que siente. Se ha olvidado completamente de mi? ¿O aún siente algo?

Esta semana, solo voy a comer gazpacho. No me puedo saltar la comida…pero así solo tomaré líquidos…haber que tal!xdddd
Por cierto tengo la oportunidad de marchar esta semana que viene a la costa, pero no se que hacer. ¿Me vendrá bien? No sé la verdad, para pensar en él y no poderlo ver…o alo mejor me olvido ¿no?xDD

Un besito GGGUAPAS!!!=)

Nuevo plan:)

Estoy bajo los efectos del “Lorazepam norton”, bien tenía que dormir. ¿o no?

Por fin. Me he dado cuenta que ya basta de tanto amor.

¿Qué obtengo amando? Sufrimiento.
¿Qué obtengo no comiendo? Delgadez.
Elijo la segunda opción. Estoy harta de hacerme ilusiones, de darme esperanzas que son falsas. ¿Por qué llegué a pensar que la dejaría por mi? Que ilusa. Como me gusta mentirme.

Hoy lo he visto, me he puesto una faldita y mi camiseta naranja. Nada más verlo sonreí, fue química, siempre ha habido química entre nosotros. Yo sonrío, él sonríe y decimos tonterías que nos hacen reír. Él se queja de que no puede salir conmigo a ningñun sitio porque lo dejo en evidencia de tanto reír (obviamente lo dice con cariño). Me besa, en la mejilla pero me besa. Hemos estado paseando hasta llegar a la fuente donde solíamos hablar, pero como hacía tanto calor decidimos entrar en un bar. Allí nos contamos como nos estaba yendo el verano (le conté las anectodas graciosas que me habían pasado durante este tiempo, fue confuso, él reía de como lo contaba y me miraba...me miraba como siempre, como si no hubiera "la otra"), los planes futuros…y como no, me contó que tal con la novia. Yo le conté que me colgué de algún que otro tío de mi Messenger. Y se puso nervioso cuando lo mencioné, bajo la mirada.¿Estaría celoso?
Luego salimos y fuimos a caminar, no podía estar sentada, estaba nerviosa. Nos quedamos callados unos 10 minutos, solo andar. Dijo ¿Podríamos sacar algún tema no? Pero casi ni lo oí, no contesté. Estaba concentrada, sentía mi corazón latiendo cada vez más fuerte, el mundo se paró. Estaba temblando. Era ahora, o nunca.Entonces lo agarré del brazo, lo senté a mi lado, lo miré…y rápidamente baje la mirada ¿te puedo hacer una pregunta?

Él sonrió me dijo que claro..y empecé ¿yo alguna vez… me cortó. ¡por cierto! no me tenías que explicar no sequé!?
Le chillé ¿Qué? Seguramente sea esto lo que te tenía que contar¬¬, desvió la mirada, estoy segura que sabia exactamente lo que le estaba apunto de decir. Entonces lo dije!! ¿Has estado alguna vez enamorado de mí? Bajo la mirada y luego afirmando la subió.
Sentía que explotaba por dentro, me estaba declarando a un tipo que me gustaba, que había estado enamorado de mí y por si fuera poco que tenía novia!!! Porfavor. ¿Algun voluntario para pegarme con un martillo, quemarme y lanzarme al océano para descansar en paz?
Tantas veces soñé con este momento, que ahora ya no se ni si es real.

Estuvimos hablando, le dije que a mi también me había gustado (en pasado) y él me dijo que no me podía imaginar las veces que me lo había querido decir ya que sufría cada vez que le hablaba de tíos! ( y no eran pocas).
Entonces me confesó que desde el primer día que habló conmigo no dejaba de pensar en mi, durante casi cuatro años pensando en mi. Que simplemente yo era diferente a las otras, que se había enamorado de muchas antes pero cuando me conoció se enamoró de forma diferente, que no me podía olvidar, cuando estabamos distanciandos aún soñaba conmigo. Me confundió cuando me dijo que a veces yo le había dado esperanzas pero luego 6000 razones que le echaban para atrás.
Se le escapó decir...el mes pasado (antes de estar con la que está ahora) me gustabas y quería decirte...INTERRUMPÍ ¿el mes pasado? ¿Aún me querías? ¿No te gustaba Arancha? Y lo miro...hablamos en pasado ¿no? Y se apresura en decir sisi quería decir el año pasado.... y yo bién.

Aunque ahora ya… ¿Qué importa? Está ocupado.
Lo que no puedo entender es que todavía me siga insistiendo para quedar, que me cuenta cosas que no explica a nadie (ni a su novia), que diga que quiere ser mi amigo a pesar de las muchas humillaciones por las que le he hecho pasar…yo no sé si puedo ser su amiga.

De verdad llevando tanto tiempo enamorado de mi ¿puede ser ahora tan solo…un amigo?

Me gustaría ver como reaccionaría si yo me enamorará de alguién diferente y me correspondiera. Me gustaría ver su reacción si me pongo de novia.

En fin, lo que pasó pasó! Y lo que no pasó alo mejor simplemente no tubo que pasar nunca. Estoy harta de arrepentirme de pensar que hice mal esperando tanto, y no. Hize lo que me salió de dentro, lo que me pareció mejor.
Lo mejor que puedo hacer es pasar pagina, y me vendría muy bien distanciarme de todo un poco, de irme del mundo real. Y así lo haré…la semana que viene me voy de vacaciones con mi hermano. Dicho y Hecho.

Creó que me vendrán bien, al fin y al cabo me lo merezco. Allí me voy a olvidar de él, de hecho he decido que ya no me gusta. Lo siento.
( ¿A quién pretendo engañar? ¡Me gusta! y ¡mucho!)

En fin a partir de hoy Jueves 15 de Julio(HOY) decido centrarme más con Ana, quiero disculparme ante ella por estar tan inconstante estos días, seguiré un plan. Mi plan.
Estoy harta de que me hagan cenar, de que me hagan comer…. Tengo dolor de barriga!! Y la comida no para de subirme por el esófago y no puedo hacer nada son las 2 de la madrugada…¿Cómo me voy a poner a vomitar ahora que está toda la casa en silencio?
Pero bueno la hecho de menos, hecho de menos andar por las calles a solas mientras los otros comen, hecho de menos estirarme en el parque a leer o escuchar música mientras los otros comen, hecho de menos ejercitar mi mente en la biblioteca mientras los otros comen, hecho de menos correr mientras los otros comen. Y sobretodo echo de menos sentir que no he comido nada, que me arde el estomago (¡ Y que ardor!). Lo echo de menos, echo de menos ver mi sangre correr limpia y perfecta por mi brazo. Echo de menos mi vida. Por que en ella ÉL no era el centro, ÉL giraba a mi alrededor y no yo al suyo.

2morrow

Mañana lo veo, mañana lo veré. Se que me pondré nerviosa empezaré a incomodarme cuando me atreviese con su mirada de ojos verdes, esa mira cálida y serena que más de una vez me ha puesto los pelos de punta.

Empezará ha hablar a contarme todo sobre su nuevo amor. Disimularé con una sonrisa aunque por dentro me sienta pésima. Por que simplemente no soy ese tipo de personas que pueden expresar sus sentimientos, porque he dejado pasar demasiado tiempo y ahora lo he perdido. Porque me he planteado decirle que me gustaría borrarlo del msn, borrar su número y olvidarme de él. Matarlo.(en mi cabeza claro).

Pero, ¿sabéis qué? Seré su amiga, siempre fui su amiga, me gusta que me explique sus cosas, me gusta explicarle mis cosas, me gusta que me miré con cara de quererme besar, me gusta que me coja por la cadera y se queje de que no tengo panza, me gusta que me coja de la mano, me gusta que me acaricie el pelo mientras le hablo, me gusta que me mire a los ojos cuando sonrió, me gusta que me separé de los tíos que se me acercan por atrás, me gusta que se queje cuando le digo que es una mal día para quedar, me gusta que se moleste cuando le hablo de otros tíos, me gusta que me abrace por detrás rodeándome con sus brazo y me susurre al oído, me gusta vacilarlo, me gusta que piense que soy graciosa y ría de cualquier tontería que le digo, me gusta que imite mi voz “de pito” que dice que tengo cuando subo de tono, me gusta su manera de ser y me gusta como es conmigo. Por que cuando está conmigo cambia. Por que cuando yo estoy con él soy más yo que nunca.

Ya os contaré como avanza la cosa, la verdad es que he soñado tantas noches con este momento que tengo miedo de empezar a pensar que no es real. Por que en mis sueños soltaba que le quería sin ninguna complicación explicándole tal como me sentía y se quedaba pillado. Y se iba a casa pensando en mi. Le dejaba una indirecta al final de… ¿Por qué tu nunca te me lanzaste? Aunque la respuesta ya la sé, tan simple como que siempre me encargué de dejarle claro las 24 horas del día que no me gustaba.

Hoy me siento más fea y gorda que nunca, tengo las uñas echas un asco ¿Por qué no me las podré dejar largas? Me tengo que repasar las cejas y depilar para mañana. Es una obsesión. Odio quererle.

AÑO NEUTRO

Me levanto cada día y al abrir los ojos estoy donde siempre, las mismas cuatro paredes se repiten una y otra vez. Me siento presa en una casa donde se me prohíbe fumar, donde no puedo ser quién soy, donde tengo que comer.
Estoy atada con esposas invisibles pero consistentes a mis sentimientos cargando un corazón tan pesado y frágil que se rompe y se reconstruye solo.

Tengo que recoger mi cuarto, ordenar la ropa, guardar las fotos a la memoria, secarme el pelo, arreglarme para el gran partido (La Roja, podemos!!;) y sin embargo estoy aquí hipnotizada por las letras, por las luces de la pantalla de mi portátil, no me siento capaz de hacer nada. La música no para de sonar, y mi mundo se ha parado. Los minutos avanzan y sin embargo yo sigo igual. Entonces… el mundo sigue y yo me he bloqueado. ¿Dónde tendré la tecla de desbloquear? Ojalá fuera tan fácil.

La rutina me consume, me puede. La odio.

Por eso mismo tengo que marchar de casa, no podría soportar otro año aquí. Aquí pasé el mejor año de mi vida y seguidamente el peor, terminando en el año neutro. No soportaría otro año neutro, no quiero.

Nunca olvidaré esa etapa, la época de mi vida en que empecé a salir, la época en que pesaba 45kilos y medía 1’66, la época cuando lo conocí. Me sentía feliz, no desayunaba, no merendaba, no cenaba. Tan solo comía en el cole y porque era obligatorio, comía poco y hacía cada día ejercicio. Era guapa, era lista y sacaba las mejores notas en la escuela, tampoco tenía problemas de dinero. Me lo pasaba genial en la clase, muchos se querían sentar a mi lado y a pesar de los constantes avisos por parte de mis profesores para que me callará y los puntos negativos que acumulé todos me consideraban buena alumna. Era genial.

Lo único que no sabía era que poco a poco iba a coger anorexia. No sabía ni que era, recuerdo (y como no recordarlo) que ÉL una vez me contó que tenía una amiga que sufría bulímia y que vomitaba todo, incluso se cortaba. Yo sonreí mirándolo y le contesté, ¿Como alguien es capaz de hacerse tanto daño a si mismo? Yo nunca me cortaría, y encima odio vomitar. Era verdad, siempre hasta ahora lo odiaba, tenía temor a ello, me daba pánico.

Sabéis aquello de…nunca, digas nunca. No? Pues eso.

Pasó un año, y al año siguiente sin darme cuenta todo cambió. Ya no era tan divertida, me ponía de mal humor en seguida. Había engordado y decidí no comer. Siempre pensé que mi anorexia empezó ese día, con esa decisión pero la verdad es que no fue así.

Esto me trajo consecuencias, me trajo dolor, me trajo estrías, dolor de garganta por los constantes vómitos (eran cada día, sin excepción), me trajo incontables cicatrices en el brazo y en las piernas, me trajo atracones que nunca antes habría podido imaginar y me trajo lágrimas, las lágrimas que no se habían presentado el año anterior.
Me trajo desmayos en los gimnasios y fatiga constante. Nada es para siempre.
Pasé del mejor año de mi vida (nunca lo olvidaré) al peor año de mi vida. Aún recuerdo las noches que me pasaba llorando, los ataques de rabia que sufría por dentro y los sacaba a fuera mediante la gillette. Recuerdo que ya no lo veía tanto y pensaba, de verdad pensaba que era porque estaba gorda. No se porque siempre en la vida pensé que lo estaba. Y aún sigo pensando que lo estoy, aunque esta vez se que es verdad.

Aún sigo sin saber, porque ese cambio. Por que decidí no comer. Por que empecé a vomitar, no puedo recordar la primera vez que me corté, ni porque.

Solo sé que pensaba que tenía el control, que estúpida ¿Si no me se controlar ni cuando bebo, como podía llegar a pensar que tenía controlado esto? Me venía grande.

Un día me decepcioné, las cosas no salieron como lo planee y me encerré en la habitación, lloré hasta que agoté todas las lágrimas que habían en mi cabeza, hasta que el dolor de cabeza fue tan fuerte que me dormí. Lloré cortándome, recuerdo mi jersey nuevo blanco como el papel que pronto fue adquiriendo color rojo. Me fui cortando todo el brazo y de repente me arrepentí. Lo primero que pensé fue en mis padres, ¿cómo me taparía eso? Llené las libretas de Física de sangre, pañuelos y pañuelos rojos caían por el suelo y es que estaba tan defraudada que ni me importó. Rompí mi collar y insulté a mis padres, gritándoles y diciéndoles que me dejaran en paz. Pensé en ÉL. ¿Por qué no podía pensar antes en mi que en él? Es el primero que me viene en la cabeza cuando hago estupideces, sueño en que me muero y me intrigo por su reacción al respecto.
En fin, pleno verano y en camiseta larga con muñequeras.

Ahora pasado otro año, un día me siento como me sentí en aquel año tan feliz de mi vida y al día siguiente siento que vivo el peor día de mi vida. Este año no es ni bueno, ni malo. Simplemente no es. Es neutro.

Volviendo a mi presente…
Ayer no lo busqué, tampoco lo encontré.
Por la noche salí con mis amigas y los vi, a todos menos a él. Vi a mi ex que a estas alturas todavía me sigue insistiendo para follar, (JÁ ¡lo lleva claro!) No lo haré jamás con él, y él lo sabe. Vi a mi amor platónico (tan guapo él) haciéndome repasones como solo él sabe hacerlos. Finalmente vi a aquel chico tímido pero que está realmente bueno y siempre que nos vemos intercambiamos miradas.

Entonces mientras bebía cerveza de la botella como un camionero y los tíos de la mesa de al lado no paraban de mirar me vino a la mente, pensé en si “él” estaría allí y al instante me encontré con su amigo, me dijo que efectivamente él estaba por ahí con la novia. No lo vi.

En parte me alegro, iba con faldilla enseñando mis gordísimas piernas (la parte del cuerpo que mas odio de mi) y una camiseta que me obligó a mantener la barriga para adentro todo el rato que estuvimos allí! Bien estrecha, haciéndome recordar todo el rato que no soy perfecta, que cometo errores, ¡eso me pasa por cenar!

Si no hubiese cenado…no habría tenido dolor de barriga, no tendría remordimientos por dentro. Estaría bien.
Y es que toda nuestra vida se basa en nuestras decisiones, esas casi imperceptibles, decisiones continuas que nos conducen al día de mañana, que ayer nos llevaron al día de hoy. “Los actos de hoy, serán las consecuencias del mañana” Mañana será así por hoy. Comes hoy, engordas mañana. Bebes hoy, resaca mañana. Estudias hoy, apruebas mañana. Te cortas hoy, cicatriz mañana.

Joder…no puedo más!

Quiero vomitar, quiero cortarme y ver la sangre cayendo por mis venas, pero no puedo. No puedo hacer sufrir más a los que me quieren, ¿Cómo taparme las heridas del brazo para que no las vean? ¿Cómo vomitar sin que me oigan? Son las tantas de la noche y todos duermen, todos duermen menos yo. Y quiero ir al baño, y vomitar, vomitar todo lo que me hace mal por dentro y me provoca dolor de barriga , todo lo que me hace mal por fuera y me provoca malestar.

Joder! ¿Cómo le puedo querer tanto? Quiero olvidarme de él, enserio,pero no puedo, cada vez que me habla, cada vez que me llama… por favor que me deje en paz! Es culpa mía tendría que haberle dicho desde el principio que le quería. ¿Por qué no pude? Soy estúpida enserio, tres años detrás mío insinuándose, seduciéndome y yo pasando ( que conste que pasaba de él por miedo, por miedo a sufrir) y ahora que esta con otra sufro aún más. Él ha sido el único que me ha demostrado durante estos años que me quería, que me quería incondicionalmente. Él me quería mientras yo lo hería y cada día le hacia un corte mas profundo en su corazón. Hasta que decidió no sufrir más, empezar de cero conocer a chicas, y aquí es donde el es feliz con su novia y yo sufro. ¿Por que coño aún insiste en verme? Vale si somos amigos, pero no puedo ser su amiga. Como le explicas a alguien que lleva tres años enamorado de ti y ahora que se cuela por otra le dices que no puedes ser su amiga, que te hace mal. Que aún le quieres, aunque él nunca se haya dado cuenta, porque nunca se lo has demostrado.

Como lo quiero… no puedo ahora decirle que le quiero…por que le arruinaría la vida y lo sé. No le dejaría dormir por las noches, pero es que no puedo llevarlo más por dentro, no puedo. Siento que voy a reventar quiero gritarle todo lo que lo quise. Pero como te declaras a alguien que tiene novia, y que no la va a dejar por mucho que digas lo que le quieres? Llevan ya un mes, y se conocen desde vete tu saber!

Fui, soy y seré siempre estúpida. Escondiéndome de todo el que quiero.

Aclaro, mi cabeza (tan desordenada ella) detecta cuando alguien se enamora de mi y viceversa. Tiene como una especie de radar metido en el fondo de mi conciencia, tan al fondo que casi roza con el subconsciente. Cuando esto sucede automáticamente la conexión de neuronas se activan y mandan ordenes a todo mi ser diciendo… CUIDADO AMOR A LA VISTA, ALÉJATE! Y yo como alumna predilecta e hija obediente le hago caso, y me olvido de él. Me alejo sigilosamente aunque muy por dentro sienta, lo que siento. Luego él se cansa de que no lo hable, de que no lo salude incluso de que ni lo mire. No puedo mirarlo, me pongo nerviosa. No hay explicaciones para lo que hago, después de tantas conversas, de tantos momentos juntos, justo cuando se está apunto de declarar, desaparezco. Sin una explicación, así sin más haciéndole creer que paso de él, de que no siento nada, de que no es correspondido.

Entonces es cuando le hago sufrir, y aunque no lo creáis yo también sufro. Me parto por dentro, pero pienso que es lo mejor para ambos.

Me odio, ¿Por qué me hago esto? ¿quién es tan tonta para alejarse así de lo que más quiere? Es que una persona puede llegar a ser así de masoquista, alo mejor no merezco ser feliz. No sé.

O tal vez, solo tal vez se deba todo al abandonó por parte de mi padre cuando tenía 5 años. Él nos abandonó, se fue. Solo quedamos mi madre yo y mi hermano que apenas tenía dos años. Los recuerdos de esa época son difusos, pero claramente me acuerdo de todo lo que dejé atrás. Dejé mi colegio, dejé mis juguetes en casa de una amiga, dejé a todos mis amigos, a mi novio (si con 5 años y novio!xdxd), dejé toda mi casa, abandoné a mi cama y mi cuarto.

Fue terrible, todo lo dejé allí aún después de 13 años puedo recordar el vació que me acompaño durante ese tiempo, puede oír a mi madre llorando y tomando coca colas para no quedarse dormida conduciendo.

Puedo recordar despertarme y no ver a mi padre, solo a mi madre, a mi hermano y a mi.

No quiero tampoco culparle de no querer confiar en nadie, de creer que cuando todo vaya bien me van a abandonar.

que hago???=(

No tengo plan

No puedo, llevo días intentando ayunar. ¿ Cómo se supone que puedo dejar de comer con mis padres vigilandome por casa?
El año pasado era perfecto, por la mañana clases de inglés luego al mediodía me iba directamente a la autoescuela sin comer nada mintiendo cada día a mis padres diciendo que comía en el bar de la academia para no llegar tarde a las clases de coche.
Era perfecto, estaba siempre limpia.
Que se supone que voy a hacer este año?? No tengo planes, me levanto a la mañana a las dos del mediodía, voy a comer con mis padres y mi hermano, me vuelvo a la habitación, me conecto sin ganas a internet (facebk, msn y blog) y luego quedo con mi mejor amiga para dar una vuelta y mirar tiendas. ¿ De verdad se puede considerar esto vida?
Los fines de semana sin embargo canvian, jueves, viernes y sábado alchool, porros, música y tíos.
Me siento muerta, como porque no me queda otra, salgo para no quedarme en casa y tomo pastillas para dormir porque el amor de mi vida esta con otra.
No quiero, quiero no comer, ¿tanto cuesta entenderme? No hago ejercicio, porque la última vez me desmaye...iba con una amiga y vaya susto se pegó. ¿Quién es capaz de hacer ejercicio con este claro? Yo, no. Encima no tengo nada de fuerzas.
Alguién sabe algun plan que pueda hacer por las mañanas.......Nosé rutina de ejercicios...
Siempre he sido muy activa, recojía la casa por las mañanas, paseaba a mi perro por el bosque, iba en bicicleta, bailaba durante una hora alocada, iba a comprar la comida (para otros), quedaba con mis amigos y reía hasta que me dolía la barriga y se me desencajaba la boca. Nunca antes había estado enamorada, y que feliz era. Ojala no lo hubiese conocido, ojala.
Porque ocupa un lugar en mi mente permanente, porque cada noche él está allí entre mis sábanas, se cuela sin permiso en mis sueños y parece tan real...luego despierto. Fin. Hasta pronto.

Hoy lo he visto, he respirado su aire, he sentido sus ojos clavarse en los míos, he oído su voz.
Después de un mes sin verle, de un mes pensando en él, en que iba a decirle todo lo que sentía…después de tantos sueños ¡lo he plantado!
Sísi, así como oyen. Soy una cobarde, pero es que ni siquiera podía mantenerle la vista. Él me miraba a los ojos, como solo él sabe hacerlo intimidándome hasta puntos desconocidos. Y yo ahí a su lado, rompiendo la cremallera del bolso sin poder contenerle una simple mirada, un simple segundo.
Ahora que sé que tiene a otra para que lo escuche, para que lo anime, ahora que sé que ESTÁ con otra ni si quiera he sido capaz de retenerle la mirada.
Me dijo para ir a tomar algo ¿Qué no ha visto con que pintas iba? Le contesté que tenía un montón de cosas que hacer (que es verdad) y que ya le diría un día para vernos. Así que soy la encargada de planear algo, cualquier cosa es valida, solo queremos (remarco: solo quiere!) hablar.
¿Qué se supone que me va a contar? ¿Que su novia es guapísima? ¿O que se lo pasan muy bien juntos? No me interesa. Creo que pa-so.
Aún así siento que cada día lo quiero menos, ¿será por que casi no lo veo?.

Por otra parte, aún sigo liada con la carrera, ¿Por qué nos mandaran escoger tan pronto nuestro futuro? Enserio, con 17 años no me considero lo suficientemente capacitada como para tomar tal decisión. Sí, esa soy yo la que no se siente segura, la que no confía, ni confió nunca en si misma.

He decidido hacer un ayuno, un ayuno largo de líquidos ( se me es permitido beber café, cola light , leche desnatada y nestees.

Tomaré calorías… lo sé. Pero almenos serán líquidas y más fáciles de irse ¿no?

Luego he decidido hacer cada día dos horas de ejercicio ( quería empezar con tres…pero como se que no me voy aguantar, mejor dos horas diariasJ)
Espero cumplir lo que me propongo, almenos una semana. Pero ¿Cómo me escaqueo de los padres? No lo sé, solo sé que podré. JajaJJ

Un día de estos, le diré una fecha al innombrable, y para esa fecha haré todo lo que esté en mi mano para bajar tantos quilos posibles como pueda. Será como una meta personal, ¿mi motivación? ÉL.

Y ahora a recoger el cuarto, etc etc. Tengo tanto por hacer estos días…me cansó solo de pensarlo.jaj

Un besazo GUAPAS!^^

TARDE

Llegué tarde, solo os diré eso.
Necesito bajar de peso, pero para eso necesito querer bajar, tan solo darme un motivo y el para que/quién. Si bajo de peso me van a querer más? No sé que hacer de verdad, no se para que vivir.
No tengo ya esperanzas en hacer más cosas, siento que ya no me queda nada. Solo puedo arrepentirme una y otra vez de haber dejado pasar esa oportunidad, mi oportunidad.
Cada día es más difícil dormir, estoy fatigada y me duele la barriga por la visita inesperada de mi amiga de rojo (la regla).
En fin, siento que no tengo un objetivo en la vida, se olvidaron de mí??? Todos tenéis un para que, a mi simplemente me falta eso...algo que me empuje a levantarme cada mañana, algo que me anime a seguir, a vivir.
Me espera un largo verano y todavía nosé que voy hacer, de momento todo va bién, me divierto.
¿Cómo puedo cambiar mis opiniones de la noche al día? o mejor dicho del día a la noche.
Cuando estoy con mis amigas, todo parece perfecto, tengo ganas de vivir pero una vez estoy sola, estoy solo conmigo, me acosan los pensamientos hasta tal punto que no me dejan dormir. ¿Por qué las cosas no pueden salir tal como las planeé? Es injusto. Sí, la vida es injusta. Todavía nosé por qué nací, ¿por qué yo? Si mis padres no se hubieran conocido, no estaría en esta mierda de mundo, no tendría preucupaciones, no sería yo, no existiría.
La vida... llena de emociones, cargada de sentimientos, tan difícil y tan diferente a la muerte... ella es facil, la nada misma, te dejas, te dejan.

te quiero, no te quiero, te quiero?

Te quiero, no te quiero, te quiero, no te quiero, te quiero? Como puedo deshacer estas frágiles pero resistentes telarañas que recubren mi corazón, para saber que se escondo ahí?

Hace exactamente unos tres años que nos conocemos, se que siempre te he gustado, siempre venías a mí, me saludabas por el msn, me llamabas y me venías a buscar a casa.
Este año, pero, ha sido algo distinto… alguien se confesó por ti, dijo lo que TU sentías hacia mi pero nunca me confesaste. Entonces yo, me asusté, decidí hacer como si no lo supiera, me hice la tonta.
Típico en mi, en vez de luchar por lo que quiero huyo de ello. Huí de ti. No te saludaba, no te devolvía las llamadas, y para colmo te hablaba de los muchos chicos con los que tonteaba por el msn.

Y Porque?

No quería tus celos, no quería tu amor, solo quería que te olvidaras de mi. Solo quería continuar siendo amigos, continuar riendo contigo.
Te dejé varias indirectas cuándo me preguntabas que hacer cuándo alguien estaba enamorado de una persona que no le correspondía. Te decía…no le hables! Pa-sa.
Entonces tenia miedo, tu me gustabas y lo nuestro no se porque no podía ser.
Me escondía de ti, hasta llegué a pensar que te había olvidado, apenas ya pensaba en ti.
Tu seguías viniendo y yo te esquivaba, el plan era eficaz, mi plan daba resultado.
Hasta que tú decidiste olvidarme, ya no me saludabas, te venía hablar y casi ni me mirabas ya no me llamabas para vernos, todo quedaba en un…hola, que tal?
Aquí fue cuando empecé a sentirme mal, no podía concentrarme…que me pasaba? Es que no te había olvidado?

¿Aún seguías allí latiendo en un rincón de mi cuerpo.?

Ahora más que nunca te empezaba a extrañar, que sentido tenia la vida sin ti? Sin preocuparme para que no me besaras, sin controlarte para ver si coincidíamos, sin pasarte conversaciones estúpidas que tenia con mis muchos pretendientes…

¿Que sentido tenía todo ahora que me olvidaste?

Fui una estúpida, y por eso ahora que tienes a la otra, ahora que te gusta otra no te puedo decir lo que siento, no soy tan egoísta! ¿o si?

El otro día cuándo me llamaste, sentí que te necesitaba pero tu me hablaste de ella. Que te gustaba, que estabas bien aunque todavía no hubiera pasado nada.
Me mordí el labio, quería que volvieras, porque ahora? Tanto tiempo pudiendo estar contigo… y justo cuándo ya no puedo, cuándo ya no te tengo…te quiero.
No se que hacer, porque aunque sienta la necesidad de decírtelo, de confesártelo, tengo miedo… y si ya no me quieres? Las personas se pueden olvidar de las personas que tanto tiempo amaron ,no? Y si me rechazas?
No se si arriesgarme, puede que ahora ya no sientas lo que sentiste alguna vez por mi...pero quién dice que no lo puedas volver a sentir? Fui una egoísta, fui injusta contigo, te hice daño, te hice llorar y aún así te quería.
Nunca me perdonaré haber malgastado tres años, tres años en que tu no parabas de quererme, no parabas de mimarte y yo sin valorarte me escondía de ti.
Como pude hacer eso? Simple tengo miedo a enamorarme… pero eso no es excusa.
Ahora te gusta esa chica, es buena chica y muy guapa, por cierto. Además está loca por ti. Lo sabemos.
Entonces ya no tengo nada que hacer, no? Lo mejor es que me eche a un lado?
Ya que si ahora te digo lo que siento, te voy a dar en que pensar, te voy a dar una muy buena razón para que no puedas dormir por las noches, pensando en mi.
Sería egoísta, ahora ya tienes otra, entonces para que me voy a meter? Solo te jodería más la vida.

Estoy hecha un lío. Todavía después de haber pasado completamente de su cara durante un año me viene a hablar, porque aún me saludas?

No quiero oír esas historias, esas historias que me cuentas dirigidas a ella, a la que te gusta, a la chica que te da esperanzas, que te da lo que yo no nunca te di, una oportunidad.

Hay gente que murmura que aún no me ha olvidado, pero como una persona puede querer a dos personas a la vez? Siempre te decantas por alguien o no?

El otro día fuimos todos a cenar, me agarro y me dijo como si fuera de lo más casual…sabes que aún te quiero no? Si me quiere, y sabe que conmigo no consiguió y se piensa que no conseguirá nada… entonces que soy para él? ¿Un amor lejano y platónico, tal vez?

ESTOY CONFUSA. Nunca, nunca, nunca me he confesado, nadie sabe que me gusta.

Si se lo digo… sabéis que de sorpresa lo cojerá? Porque es imposible que lo note, ya que como he dicho no me acercó a las personas que quiero… sino que me alejo de ellas antes de que me puedan hacer daño.

No se si aún sientes algo por mi, no se si siento algo yo por ti…
Solo se que cuando estábamos juntos, el mundo desaparecía. Que cuando hablaba contigo nadie más existía. Y es que en parte era verdad, desconectaba el móvil. No había nadie más y no necesitaba de los otros. Lo sabes, no? Éramos TU y YO.
Solos en un mundo lleno de gente que miraba cuándo me reía sin poder parar y tu me cojías diciendo que te daba vergüenza ajena andar conmigo. Tu hiciste cosas, que solo conmigo te atreviste ha hacer (recuerdo cuando me lo dijiste). Conmigo te sentías capaz de todo… incluso llevaste el coche sin carné, ¿recuerdas?.
Tu tan prudente siempre, tan protector, dejaste a un lado las buenas formas y te dejaste llevar. Te dejabas llevar por mi. Una niña caprichosa que quería pasárselo bien. Cuanto tarde en averiguar que sentía algo? Cuanto tarde en descifrar tus miles de mensajes sin sentido alguno pero con sentimiento por dentro. Me siento mal, y me arrepiento porque si te lo cuento ahora… te pensarás que me burlaba de ti. Cuando me decías que había una chica… y que te lo hacía pasar mal, y yo te decía que un día la iríamos a pegar y tu me mirabas pensando…como todavía no lo has podido notar?

Claro que lo notaba solo que nunca permití que me lo dijeras, cuándo me insinuaste que esa chica estaba allí, cuando estabas apunto de decírmelo y yo te cambiaba de tema, hacía broma sobre ello. Nunca quise que me lo dijeras, porque si algún día me hubieras dicho lo que sentías por mi, yo alomejor me hubiera dado cuenta que me pasaba lo mismo contigo. Y no podía aceptar que te quería, no quería que nuestra amistad cambiase. Que egoísta no? Yo quería que fuéramos amigos, que siempre estuvieras allí cuándo te necesitara, siempre estuviste, siempre fui tu debilidad. Hasta ahora. Ya no soy la única aquí, ahora somos tres.

Toca decidirme, le digo algo? ¿O lo dejo ir?
Y es que lo que verdaderamente me asusta sin embargo, es decir que le quiero y que luego me de cuenta de que no es así. Como puedo saber que le quiero, si nunca antes me había permitido querer a alguien? Como se que mis sentimientos son sinceros y no simplemente un capricho momentáneo?
Cuando quise olvidarme de él, pude. Como se que no le voy a olvidar de nuevo?

Un dia tal vez, y solo tal vez le cuente esto, o quizá y lo más seguro es que nunca lo sepa.

Con sinceras disculpas, por el gran contenido de hoy……. Yo^^

Y os agradecería muchísimo que me dijerais lo que harías vosotras, lo que pensáis sobre esto, le digo...o no le digo? Espero que no me juzguéis por esto.

Os quiero=)

" I'm sorry that I hurt you
It's something I must live with every day
And all the pain I put you through
I wish that I could take it all away
And be the one who catches all your tears
That's why I need you to hear...

I've found a reason for me
To change who I used to be
A reason to start over new
and the reason is you. "

SEEEESEEEEEEESEEEEEEEE:D ya se acabó, todo terminó.
La melancolia me oprime al pensar que no voy a volver a la escuela, en parte lo deseaba pero.. ¿dónde voy a ir cuándo me levante,sino hay cole? Con quién me voy a fijar cuándo me siente en mi pupitre, sino está él? A quién voy a agobiar mientras habla el profe sinó es a ella? Los echaré de menos, todos continuamos pero con diferentes rumbos, una pena.

Tengo tantos sentimientos recorriendome por dentro, pero sobretodo estoy confusa. No lo volveré a ver más, sinó hago algo...pero de verdad merece la pena? Creía que me gustaba, que lo daria todo por estar con él, pero como puedo saber si aún le quiero? como puedo saber si algun día estube enamorada de él si nunca antes lo había estado de nadie? Estoy confusa y nose que siento, nose que hacer...
Me da pena no volver a verlo..pero como nos hemos ido distanciando porque los dos somos muy orgullosos y si uno no le habla al otro allí se queda todo...pues esto! Cada dia que pasa lo he ido olvidando hasta que ya no me apetece ni hablar con él, ya no se que somos...aún somos amigos? lo dudo...
No se que hacer, se que él siente algo por mi o si lo ha dejado de sentir se que lo podria volver a sentir si nos volvieramos a hablar...estubo mucho tiempo colgado por mi sabias? 3 años? yo pasé... y alomejor ahora es demasiado tarde no? pero haber yo nunca he querido nada pero si ser amigos...desde cuándo tiene que ser o todo o nada? no hay medio???

Me duele la cabeza,,,, resaca de examenes...haha
un besito nenas

Monday

desayuno: nada
comida: algo de sopa
merienda: vaso de leche desnatada
cena : nada

???¿¿¿¿ ESTOY CANSADA....los exámnes, el estrés, el estudio...todo constante todo de golpe y todo global. Cada día estdudiando hasta yo que sé que horas de la noche! Cómo una persona puede aguantar tanto? Porfavor me recordáis para que estoy estudiando??xDD
Llebo unos días no muy buenos, los exámenes van regular regulin aún asi apruebo todas y paso la selectivad serguro.
Pero luego? que se supone que tengo que hazer con mi vida? Seré independiente, más madura y más culta? (Lo dudo)
Quiero irme de casa, y independizarme...(¿quién no?).
Quiero salir de fiesta cada jueves y estudiar hasta que no pueda más en las épocas de éxamenes.
Quiero ir a la universidad!

Pero no se a cuál, no se a dónde, y no se a que!
Tan poco tiempo para decidir, y las decisiones me asutan. Marcan el ritmo de mi día segundo a segundo, lo sé. Pero y si fallo? y si no me gusta la carrera que cojo? y sino no puedo irme de casa? Necessito saber que puedo marchar de aquí , alejarme y poder comer lo que quiera y cuándo quiera.
Pero me da miedo, sabéis? Aquí me lo hazen todo, tengo a mi perrito, mis padres y mi hermano.
Que se supone que voy ha hazer sin ellos? con los que he estado viviendo toda mi vida? Desaparezeran sin más? Sí, así sin más.

Tengo ganas de fumarme un cigarrillo, ver como se consume y sacas el humo por la boca. Desestressa.

BESITOS GUAPISIMAS. mañana ayuno mas tres horas de ejercicio!=)

LOST

¿Que piensas justo cuando te despiertas? Justo en ese momento que vuelves a sentirte vivo.
Hoy me levante y pensé...hoy ayuno! Pero no es tan facil, verdad? con solo decirlo no basta, no es suficiente. Tienes que hacerlo y cuánto cuesta llevar la teórica a la práctica...¿A cambio de que precio se puede pasar el deseo a la realidad?
Cambio de humor con facilidad, un dia quiero y otro no. Cómo me puedo concentrar si estoy tan insegura? Siento que estoy perdida en un mar lleno de peces, grandes y pequeños. Me cruzo con ellos día a día...pero para que? Necesito de la sociedad para no sentirme sola, lo admito...soy dependiente! y cuanto me jode.
Soy una persona metida en un aquario que no tiene salida,mentira. Si que tiene pero yo estoy tan cegada que no la veo, y por eso navego por él. Hay tiburones que amenazan, hay peces globos que no paran de comer, hay cangrejos que se meten dónde no los llaman, y hay perlas preciosas para envidiar... y todos ellos han conseguido definirse, todos han encontrado por dónde salir, todos menos yo.
Yo sigo allí, flotando sin dirigirme a ningún puerto. Cómo siga así pronto naufragaré o alomejor solo me estrello con algun iceberg no?quién sabe...
LOST

Sólo hay unas cuántas cosas que se...y es que nadie es perfecto. Que es ser perfecto? Acaso alguién puede imaginarse la perfección si nunca existió? Todas queremos alcanzarla..sin embargo ella es más rápida. Nos abandona, y nos deja a nuestra suerte. Se esta riendo de nosotras! Quién lucha por atraparla, lucha envano.
Pero sabéis que? No nos vamos a rendir. Porque si de alguna cosa estoy segura es de quiero pillarla. Quiero sacar más buenas notas, quiero tener el pelo más largo, quiero dejar de morderme las uñas, quiero tener unas cejas bien definidas, quiero ponerme morena, quiero no fumar tanto, quiero beber café con leche cada tarde, quiero que pase ya este mierda mes!! y sobretodo quiero ser más DELGADA.

Todo esto es un ciclo...deseo-logro-esperanza-fracaso-autodestrucción. Quién dudaria en unirse? Es esta una buena vida? Solo si estás solo. Ellos (mis amigos) son los que me alejan de este ciclo, es con ellos cuándo este mundo virtual para de existir. Aunque este solo se pone en pausa, me engaña para cuándo vuelva a estar sola, en mi refugio, lo vuelva a arrancar.

Mañana empiezo el ayuno...hoy tengo cena con todos ellos y fiesta=)
Sabéis que a pesar de ser inconstante y variable en los estudios, de estar enfada con mi padre, de pelearme constantemente con mi hermano, de no tener el pelo largo, de morderme las uñas a diario y de sentire como una foca...soy feliz

perdida, sin rumbo y feliz.

Besitos a todas las que me leen, prometo comentarlas pronto.

Sentada en mi ordenador después de una viciada al facebook me acordé del blogger! De verdad aún escribo en él? ni me acordaba.
En estos momentos me duele todo, todo menos el alma. Tengo las piernas más pesadas del mundo y cansan. Ayer fuí ha hacer ejercicio a una clase de spinning, casi me muero ahí dentro!! Por favor esa profesora tendría que poner un cartel en la puerta que adviertiera..."riesgo" o "puedes morir si entras aquí".xD salí a los 40 minutos mareada, pensaba que simplementre me había esforzado demasiado...pero al salir de allí y llegar al vestidor me desmayé!Como puede una ir tan mal preparada a una clase del gym? Por suerte solo fueron unos minutos, me levantaron las piernas y me dieron de beber.
Últimamente nose si pensar que la muerte me persigue...y esque el domingo cuando iba para casa fue de un milímetro que no me comiera un coche, este no puso el intermitente para girar y pase pero de milagro!
No será como en destino final, y tendría que estar muerta pero como me salve ahora ella viene a por mi??jjajjajxd

Hoy no estoy muy inspirada y la garganta pica! Llevo unos días vómitando...y encima la semana que viene dentista..que vida de lujo seahh!jaj
Un besito neniiiis(K)

Nueva etapa.

Hoy me levanté y me di cuenta de una cosa. Estos años he estado dejando pasar mi vida sin más.
No me motivaba nada, no tenia ganas de nada y todas mis metas, esperanzas e ilusiones no estaban.
Y nose porque justo hoy me he dado cuenta.No quiero ver como se va alejando todo y me voy cerrando más, sin hacer nada. Todo venía todo se iba.
Y sabéis que? Se acabó. No voy a perder más el tiempo, quiero volver a ser yo. A veces me pregunto donde estoy? realmente una persona puede llegar a cambiar tanto?
Quiero volver a sentirme bien, quiero saborear la libertad, la rebeldía y la independencia de antes.
No quiero ver como me voy apagando día a día pensando que todo ya da igual.Porque me dí cuenta que no es tarde, se puede remontar! Ahora no estoy hablando solo de la anorexia ni mucho menos sinó de mi depresión, o más que esta mi cambio.
Quiero aclarar que no voy a dejar mis ayunos ni ejercicios a un lado. Y mia se que siempre estará allí.
Pero lo que realmente quiero es volver a ser yo! Volver a hacer reír a la gente, a ser graciosa como siemrpe he sido. Creo que todo va ligado a mi peso, cuánto más peso mas depresiva me siento y menos ganas de todo tengo. Cuánto más delgada me veo más ganas de reír tengo y siento pues eso...libertad.
Por tanto voy a dejar de comer, pero no por un motivo con una sola finalidad sino que detrás de esta hay una gran meta, volver a ser yo.
Almenos ahora con o sin tener las ideas claras es la única solución que se me ocurre, y esque esta mañana empezé a leer conversaciones de hace dos años por el ordenador, y hay tantos recuerdos. Todos buenos.
Me acuerdo que la gente quería hablar conmigo, y aunque quieran hablar ahora también, creo que es porque conocen como era y aunque haya cambiado sienten que todavía hay algo de quién fuí aquí.

Que melancolí de verdad, siento que era perfecta y ya nunca podré volver así...que más quería? era delgada, mona, graciosa, excelente estudiante y con un humor peculiar.
Y así sin más decidí cambiar, que me pasó? como desearia volver a esa etapada os aseguro que eligiria otro camino...pero no me voy a rendir! Voy a luchar por lo que quiero, se acabó vivir detrás de las cortinas. Reír y llorar a escondidas.

Mañana empiezo mi planning, lo haré durante esta semana haber que tal...ya os contaré;) consiste en hacer una comida por dia. Esta sertá o ensalada o verdura, y luego a la tarde ir al gimnasio cada día.
He de recordar también comprarme las cremas reductoras y bueno...intentar ir a dormir pronto! Que llevo una atrasada de sueño....

Atentamente se despide, mi otro yo.

ODIO

Odio a la gente. La odio tanto, todos falsos, egoístas y con un ombligo más grande que el campo.
Rabia, estoy enfadada con todos, pero más conmigo. Odio mi cuerpo.
Odio que mañana tenga que marchar por unos días, odio la gente que va de feliz por la vida y que sonríe a todo el mundo, ya que para mi este tipo de gente es la más infeliz.
Odio que tenga que contener mis emociones/sentimientos para hacer pensar a la otra persona. Odio que no pueda saludar a alguién por orgullo. Maldito orgullo, maldito ego!
No quiero marchar, no quiero alejarme con mucha gente conocida, lo que yo quiero es abandonar. Dejar mi presente atrás y empezar donde nadie me conozca.
Pero supongo que es imposible, de verdad necesitaré ir a hablar con alguién professional? que es eso? Mi professor dijo a mi madre que necessitaba conocer mi conducta, ya que era muy inconstante. Un dia le sacaba un 10 ( y redondo!!!) y al siguiente suspendía con un 3!
ESTOY HARTA! Que me dejen enpaz! mi madre, mi padre, mi padrastro, mis amigos y mi profe!
No los necessito, he que he pasado 17 años sin mi padre? He que he pasado 17 años reprimiendo mis sentimientos? No he necessitado a nadie, y no los necessito.
Que se ocupen de sus asuntos, porqué seguramente son mucho más graves que los de los demás.


Siento la entrada así pero esque justo ahora que necessito cortarme no puedo. Mañana duermo con amigas y lo verían!
besitos cariños:)

¿?

Seguramente la gente que entró y leyó mi última entrada, pensará que estoy un poco loca, que mi vida ha sido una tortura, o no. Quizás exageré gravemente lo que conté...siempre me passa! No puedo evitar retocar la realidad. Llenarla y hacerla más atractiva, más entretenida y más anormal. (Con esto no quiero decir que mintiera, porque no, no lo hize)
No me basta con esta vida tan simple, tan frágil. Quiero más.Quiero rozar los limites de lo prohibido, lo peligroso.
Y no, no soy suicida, jamás me suicidaria. Porque de vida solo tenemos una, y si estamos aquí será por algo no? No voy a cerrar los ojos para siempre voluntariamente, de echo quiero ser imortal.
Pero no puedo evitar preguntarme en la gente que deja el mundo a conciencia. En que estarán pensando?Les hirá todo tan mal en la vida?Yo creo que no es que lo pasen mal...simplemente que no encuentran el "Porque" de vivir. No sienten motivo alguno para levantarse y respirar dia a dia. No tienen paciencia, no tienen esperanza.
Y aqui viene mi pregunta...¿suicidarse es un acto de valentía o cobardía?

Mirado por un lado es un acto que para ser realizado necesita un gran empujón y no temer. Por lo tanto puede considerarse una persona valiente y arriesgada. Sin duda una persona que es capaz de matarse ha de ser valiente! Pero no quita el echo de que sea cobarde. Quiere huír de sus problemas en vez de enfrontarlos. Huye de la vida, en vez de intentar luchar por ella. Simplemente abandona.

No se como ha llegado hasta mi subconsciente este tema a mi cerebro, y esque cuando pulsé en "crear entrada" no tenía idea de lo que iba a escrbir. Pero ya se sabe que la noche afecta.

Cordialmente, mi subconsciente.
Sinceramente, yo.

pasado-futuro

Lo siento, mi entrada se publicó sola!
Hoy ha sido un dia extraño, cada dia es todo más monótono. Hize la preinscripción para la selectividad. Una de las muchas puertas que van a incidir directamente sobre mi y mi no muy seguro futuro. Sinceramente me desmotiva pensarlo y me envuelve la melancolía cuando pienso que nunca más voy a volver al instituto. Ese sitio, donde prácticamente he pasado mis peores y mis mejores momentos. Sin duda la Eso se lleva el premio.Feliz ignorancia. Recuerdos vienen y recuerdos van. Como una niña de 15 años puede llegar a reír tanto? Mi classe era le mejor, jugabamos los unos con los otros pero sobretodo me llevaba muy bién con una niña. Éramos muy amigas ( y lo somos) jugabamos juntas, nos hacíamos reír cuándo nos tocaba leer en clase, lo típico. Lo que no fue tan típico fue que se enamorará de mi.Pero eso yo no lo supe hasta un año después,en el momento me impacto ahora ya, da igual.

La verdad que allí he pasado toda classes de momentos.Cuándo digo que he pasado de todo allí, creeme lo pasé. Primero estubo mi gran amor y futuro primer novio, luego cuando passé de él me empezaron a marginar. Una época que casi no recuerdo, solo sé que lo passé fatal. Duró poco pero passó. Y debido al gran impacto que me causó, la gran inseguridad que creció en mi y el simple echo de llorar todas las noches después de classe hizo que mi mente automáticamente destruyiera ahora topo tipo de recuerdo relacionado con esa etapa. Y así como os lo cuento no me acuerdo de nada de esa época ( nose si puedo mencionarla como "época" ya que no duró ni dos meses). Ahora se que tengo un mecanismo inconsciente de defensa, el borrar todo tipo de memória de aquello que me haze/hizo mal.
Y porque antes era cobarde que llega a ser ahora y les meto un par de guantazos a más de uno. No me dan miedo.

Un año después andaba con la banda más popular de mi pueblo e iba con los chicos más "Guapos" de entonces, me ajuntaba con las niñas más pijas y estúpidas de allí y veía callada como se dedicaban ha hacer porno por la webcam. Finalmente decidí simplemente que no podía seguir con niñas tan repelentes y falsas.Si se la jugaban entre ellas, quién dijó que no me la jugarían ami? Así que sin hacer ni pedir nada, pasó. Conocí a mi presente y perfecta mejor amiga. Y a mis amigos actuales, entre los quales está la víctima,la rara o friky, la inteligente, la rubia de pote, la guapa,la fea (ya sabéis!;)
Y en ese mismo momento en el instituto estaba yo, intercanviandome notas sin darme cuenta con una lesbiana.

Entre todo esto me rompi el brazo y el tobillo, incendié mi cocina ( por accidente claro), me lié con mil y un chicos (ninguno me llenó), me colé de dos tíos (uno de los cuales me odia), me plantee si podia llegar a ser bisexual (ahora sé que no!), me leí cuarenta mil histórias sobre la amistad, me comí todos los diferentes tipos de peinados que habían en el google, aguanté días sin comer, hubo ejercicio físico casi cada día, vómitos y atracones exagerados cada tarde, un insomnio drogado, y por último hubo sangre, al principio poca alguna que otra gota. Se secaba, me gustaba. Luego cada vez mi brazo se veía más rallado. Hasta que tube que llevar muñequeres al instituto para que no me lo vieran. (Nunca me lo vieron, aunque me hubiese gustado que se preucuparan por mi, pero lo de hacerme la víctima, lo odio.) Sabéis? Pensaba que lo tenía controlado, que me cortaba cuándo yo quería y porque yo quería. Pero no era así, necessitaba cortarme poco a poco se fue volviendo un vicio y ver la sangre correr por mi brazo o mi pierna me tranquilizaba, me despertaba. Estaba viva? Si me cortaba podía sentirme, afirmar que vivía...pero a que precio no? Todo iba como lo planée, me sentía mal? cuchillada! Hasta que llegó un día que exploté no podia contener la rábia que sentía dentro y tube que cortarme más y más llene la sudadera, el jersey y la camiseta de sangre.Mi brazo se estaba desangrando, tube que cojer una toalla y limpiarme. Pero ni con la toalla lorgaraba borrar la fresca sangre del brazo. Al principio no dolía, luego dolió. No podia permitir que mis padres ni mi hermano pequeño me vierán, asi que me quedé sola, encerrada y armada en mi habitación. Recuerdo como empezé a firmar mis libretas con sangre, hizé fotos mientras lloraba de rabia,dolor y culpabilidad. Cuando vi lo que me había echo decidí no volver a cortarme nunca más. Y aquí estoy sin una sola gota seca de sangre en el brazo, pero si con miles de cicatrizes blancas en él. Una vez más el pasado deja marca.

Y ahí sin más he dejado ir parte de mi pasado, que seguramente será leído por gente que mientras lo leen hablaran con sus amigos por el msn, o estaran escucharan música alegre o triste. Curioso, alguién lo lee en su más cómodo y apalancado momento mientras que alguién de manera diferente lo leyó, lo vivió.

Como me desvié del tema no? Os queria hablar de mi futuro, y os he acabado explicando mi pasado. Supongo que por mucho que lo esquive siempre estará allí. Ahora pero debo concentrarme en este curso, mi último y pérdido curso. Digo pérdido porque lo perdí. Tenía promedio de nueve, y así sin más lo tiré todo por la borda. Este último año me dejé llevar, me dejé influenciar y manipular. Bajé de notas, subí de passiones. Pero ahora que vuelvo a ser yo al cerrar los ojos es inevitable no ver todos los exámenes que me vienen en junio(la selectividad).Todavía no están allí pero yo los veo! papeles fríos, delicados y afilados, sin sentimiento alguno decididos a valorarme, classificarme y darme un simple número. Y precisamente de ese insignificante ( y no tan insignifacante) número dependen mis estudios, mi carrera, mi universidad, en definitiva mi futuro. Tengo miedo.
Sé que puedo remontar y ganar la nota que perdí pero por mucho que mis professores digan que soy capaz, me notó débil y desmotivada. No tengo ganas de estudiar, no tengo ganas de nada.

Preciosas prometo no escribir entradas más largas que esta! se me fue un poco la mano.=S
Un besitoo=)

düp düp

Ayer estube pensando, reflexionando hasta llegar a una conclusión: Tengo dos vidas. No en sentido literal o pude que si, lo único esque cuándo estoy sola o con una amiga reflexionamos y nos sentimos libres, nos sentimos bién, el mundo es nuestro. Pero cuándo dejamos los pitis y cogemos el coche todo vuelve. Todo acaba. Todo empieza. La vida que idealizamos aquella que queremos nos mantienen fuera de la libertad y esque son los sentimientos los que a veces nos impiden actuar. "Que pensará la gente?" "Que dirá ÉL?" Estamos encadenados con cadenas metáicas y gruesas que forman las miradas ajenas, los pensamientos de otros y sus opiniones. Quién es libre?la libertad no se gana, no se pierde, simplemente se siente. Y yo sólo la siento en AQUEL momento, en AQUELLA hora pero luego se rompe, se destruye como si nunca hubiera estado allí.

¿Realmete eres libre? No lo sé.

Si fuese libre haría lo que quiero, por ejemplo no comería. Entonces si como significa que no soy libre? Que los otros me obligan, que mi estómago me lo pide. Tengo hambre. Información que mi cerebro inteligente recibe y aunque este diga y ordené que no el estómago ruge. Actúo, como.
Cómo una parte de mi propio cuerpo me puede obligar a hacer cosas que en verdad no me gustan? Espera, miento. Quién dijo que no me gusta comer?

Más allá de la comida y sus calorias, más alla de la web y nuestros amigos online, más allá de nuestro constante apoyo, hay un mundo. Cuando desconectas el ordenar y sales, está allí esperándote. Estan tus amigos, tu família, tu novio, tus mascotas, está tu escuela, tu tienda habitual, tu coche, tu moto. Estás viviendo cada día nada más y nada menos que tu vida. Lo sabes, el tiempo no para y no parará. Cada hora, cada minuto, cada segundo te estás formando. Y debes saber que lo que decidas hoy será clave para mañana. Alguién dijo que el mañana no es más que el conjunto de las conseqüencias de hoy.
Ejemplos: si hoy te comes un croissant y una ensaimada mañana tedras más grasa en el cuerpo. Si hoy te vas a dormir tarde chateando mañana por la mañana estarás cansada. Si sales y bebes alchool a la mañana tendrás resaca. Si te pasas el dia estudiando el exámen del dia siguiente te saldrá bién. Si haces desporte, tendras ajujetas. Y así me podría pasar durante horas. Porque esta frase tiene mucha razón.

Entonces quién tiene la clave de tu futuro, realmente eres tu. Todo lo que haces te va encajando tu futuro. Y sólo tu y tus actos serán responsables de lo que vivas, de lo que sientas.

Después de esta reflexión quiero decir que no estoy contenta, pero soy feliz. Menudo asco de felicidad! A veces nose si soy masoquista, ¿acaso prefiero el dolor que la alegría? Ahora mismo contestaría que sí. Y esque sin el dolor, sin el sufrimiento me siento descansada, y no me gusta. Vale que está bién a veces sentirte así pero esque continuamente soy feliz, y esque realmente tengo motivos para serlo. No me falta de nada, tengo todo y más. Buenas notas, buenos amigos, una mejor amiga en quién confiar, un hermano estupendo, un primo bién guapo y de mi edad, una casa grande a 10 minutos del centro, un peugeot de segunda mano rojo, pitis y marihuana en el cajón secretro, 8 tíos que quieren algo conmigo, un cuarto a mi medida y decorado por mi, una cinta de correr en el garage, un yorksire (que mono es:), dinero, fiestas cada semana, una biblioteca al lado de casa, un vecino que nunca me dice que no, una talla 34-36 y todos los caprichos que me quiero comprar.

Lo único que me falta son las dos C's. El chico y el cuerpo perfecto.
Y aunque no lo creais renunciaria a todo, lo daria todo por alguién, por ÉL.

No aprovecho nada de lo que tengo, lo infravaloro, no les doy importancia. Supongo que otra en mi lugar estaría contenta pero no soy yo. Quiero más.

Muchas veces pienso que no me merezco esta vida, y siento que pertenezco a otra época. Porque tube que nacer ese día? no pude nacer un par de siglos antes?

ME Y ME. Cuánto egocentrismo hay por aquí no? Lo sientoxddxd


besitos, guapíiiiiiiiisimas(K)

111111

Porque ya no puedo centrarme? Cada día que pasa estoy más vaga, la sociedad me puede. Todos los días me hago una lista con todas las cosas que debo y tengo que hacer. Sabéis cuántas cosas cumplo? Ninguna. O si más no, ni la mitad. Y esque cuando la hago, tengo ilusión y pienso..hay cuántas cosas tengo para hacer hoy...no pararé! Pero al final cae el dia y no he cumplido nada. Que triste, nosé como he podido llegar a este punto. Soy una irresponsable. Por la noche siempre es cuándo mis reflexiones me acosan,las tareas se acumulan y la culpa me invade.
Porque no soy capaz de hacer lo que tenía planeado? Cuando llego a casa lo primero que me viene en mente es: face, tele y msn. Es verdad que hoy en dia la tecnología nos está alejando del trabajo.

No estoy muy inspirada hoy, una pregunta que tenia en mente...hacéis ejercicio? que tipo de rutina hacéis? Estoy apuntada a un gimnasio pero nunca saco tiempo para ir ( y no será por falta de tiempo!).

UN BESITO GUAPAS **MUAKSS*

17 de febrero

Por fin, he estado acabando de arreglar los últimos asuntos (sisi aquellos asuntos pendientes, en que una vez metida para salir tienes que trabajarlo). Por fin, soy libre (miento, no lo soy) pero aún asi cada vez me siento más independiente, más fuerte para llevar aquello que quiero adelante.
Aunque no todo lo que quiero, lo consigo. Que rabia me da, ya se que pareceré con esto una niña mimada pero lo que en realidad quiero decir esque por mucho que trabjaes y quieras algo a veces puede llegar a ser todo en vano.

Ahora mismo no estoy muy bién... osi? Mi gran problema esque nunca me he enamorado de nadie. Y nosé que se siente al querer a esa persona. Me gustaria engancharme con alguién...pero quién? Esque soy demasiado exigente y pido algo que no existe? Siempre me han dicho que ya llegaría...pero la pregunta es ¿quién? A quién estoy esperando? No lo sé, y también sé que lo que mi subconsciente esté esperando no va a llegar, nunca.
Esto no significa que no me gusten chicos, porque cuántos me gustan!xd y cuánto tonteo hay por el medio, pero me da la sensación que todos quieren lo mismo.
Hay que decir que tengo una buena lista para elegir, y aún así eligo ninguno. Porque? Resulta ser que el que ami me gusta pasa de mi, obviamente nací para querer al más díficil, al imposible. (Y que imposible!)hahah (la cuestión no son ellos sino soy yo que no siento) Deberia dejar mis pensamientos y quedar con todos los tíos que tiran sus redes por el telf, msn y sms?

Porqué queremos aquello que sabemos que no está al alcanze? y refusamos aquello que tenemos?

vaia rollazo meto eh?haha espero que esté todo bién:D
Besitosss princesitas*

Volví

Hola chicas, después de un largo tiempo sin escribir y estando completamente alejada de ana (y no tanto como me hubiese gustado de mia) vuelvo. Necessito volver, necessito alguna que otra excusa para sentirme vacía por dentro. Este tiempo en que alimenatarme ha estado siendo una cosa normal ha estado bien. Pero no lo suficiente para atraparme.

No ha habido ni un solo dia que no extñara mi antigua vida, esa de estar completamente entregada a ana. Porque si que es verdad que han habido vómitos, han habido cortes (y cuántos de ellos!), han habido ayunos y atracones. Pero esta vez estaba sola. No contaba con vuestro apoyo, había tirado mi libreta, LA libreta donde escribia y anotaba todo lo que comia y en dónde tenia puestas mis metas y regalos. Eliminé todas las fotos de thinspiration que tenia en el ordenador, reciclé todas mis revistas de Vogue. Sin más decidí alejarme y aún así he decido volver. Que es lo que tendrá que engancha tanto? Mi vida está llena de emociones fuertes y no tanto, dentro tengo un montón de sentimientos y fuera un montón de gente que me quiere. Soy buena estudiante, no tengo problemas ecónomicos y tampoco problemas failiares (miento mi padre ya es un problema). Pero aunque no lo creaís quién me conoce piensa que soy normal. ¡Y que normal! Salgo CADA fin de semana de fiesta con mis amigos, he estado con un montón de chicos( porfavor no penséis mal!xd) y tengo una mejor amiga que me conozce mejor que yo misma. Una de aquellas que están en peligro de extinción.
Entonces lo que yo no consigo entender es el porque? porque siento la necesidad de ana? Supongo que es como el tabaco, una vez que empiezas es ,ás que un hábito.

Antes de marcharme quiero aclarar que no me arrepiento de mi vida, de nada de lo que he echo. Si puediera volver atrás hubiera vuelto ha seguir el mismo camino, sin duda. No me averguenza ser quién soy y estoy orgullosa y con más ganas que nunca de volver:)

Besitos a todas princesitas^^