te quiero, no te quiero, te quiero?

Te quiero, no te quiero, te quiero, no te quiero, te quiero? Como puedo deshacer estas frágiles pero resistentes telarañas que recubren mi corazón, para saber que se escondo ahí?

Hace exactamente unos tres años que nos conocemos, se que siempre te he gustado, siempre venías a mí, me saludabas por el msn, me llamabas y me venías a buscar a casa.
Este año, pero, ha sido algo distinto… alguien se confesó por ti, dijo lo que TU sentías hacia mi pero nunca me confesaste. Entonces yo, me asusté, decidí hacer como si no lo supiera, me hice la tonta.
Típico en mi, en vez de luchar por lo que quiero huyo de ello. Huí de ti. No te saludaba, no te devolvía las llamadas, y para colmo te hablaba de los muchos chicos con los que tonteaba por el msn.

Y Porque?

No quería tus celos, no quería tu amor, solo quería que te olvidaras de mi. Solo quería continuar siendo amigos, continuar riendo contigo.
Te dejé varias indirectas cuándo me preguntabas que hacer cuándo alguien estaba enamorado de una persona que no le correspondía. Te decía…no le hables! Pa-sa.
Entonces tenia miedo, tu me gustabas y lo nuestro no se porque no podía ser.
Me escondía de ti, hasta llegué a pensar que te había olvidado, apenas ya pensaba en ti.
Tu seguías viniendo y yo te esquivaba, el plan era eficaz, mi plan daba resultado.
Hasta que tú decidiste olvidarme, ya no me saludabas, te venía hablar y casi ni me mirabas ya no me llamabas para vernos, todo quedaba en un…hola, que tal?
Aquí fue cuando empecé a sentirme mal, no podía concentrarme…que me pasaba? Es que no te había olvidado?

¿Aún seguías allí latiendo en un rincón de mi cuerpo.?

Ahora más que nunca te empezaba a extrañar, que sentido tenia la vida sin ti? Sin preocuparme para que no me besaras, sin controlarte para ver si coincidíamos, sin pasarte conversaciones estúpidas que tenia con mis muchos pretendientes…

¿Que sentido tenía todo ahora que me olvidaste?

Fui una estúpida, y por eso ahora que tienes a la otra, ahora que te gusta otra no te puedo decir lo que siento, no soy tan egoísta! ¿o si?

El otro día cuándo me llamaste, sentí que te necesitaba pero tu me hablaste de ella. Que te gustaba, que estabas bien aunque todavía no hubiera pasado nada.
Me mordí el labio, quería que volvieras, porque ahora? Tanto tiempo pudiendo estar contigo… y justo cuándo ya no puedo, cuándo ya no te tengo…te quiero.
No se que hacer, porque aunque sienta la necesidad de decírtelo, de confesártelo, tengo miedo… y si ya no me quieres? Las personas se pueden olvidar de las personas que tanto tiempo amaron ,no? Y si me rechazas?
No se si arriesgarme, puede que ahora ya no sientas lo que sentiste alguna vez por mi...pero quién dice que no lo puedas volver a sentir? Fui una egoísta, fui injusta contigo, te hice daño, te hice llorar y aún así te quería.
Nunca me perdonaré haber malgastado tres años, tres años en que tu no parabas de quererme, no parabas de mimarte y yo sin valorarte me escondía de ti.
Como pude hacer eso? Simple tengo miedo a enamorarme… pero eso no es excusa.
Ahora te gusta esa chica, es buena chica y muy guapa, por cierto. Además está loca por ti. Lo sabemos.
Entonces ya no tengo nada que hacer, no? Lo mejor es que me eche a un lado?
Ya que si ahora te digo lo que siento, te voy a dar en que pensar, te voy a dar una muy buena razón para que no puedas dormir por las noches, pensando en mi.
Sería egoísta, ahora ya tienes otra, entonces para que me voy a meter? Solo te jodería más la vida.

Estoy hecha un lío. Todavía después de haber pasado completamente de su cara durante un año me viene a hablar, porque aún me saludas?

No quiero oír esas historias, esas historias que me cuentas dirigidas a ella, a la que te gusta, a la chica que te da esperanzas, que te da lo que yo no nunca te di, una oportunidad.

Hay gente que murmura que aún no me ha olvidado, pero como una persona puede querer a dos personas a la vez? Siempre te decantas por alguien o no?

El otro día fuimos todos a cenar, me agarro y me dijo como si fuera de lo más casual…sabes que aún te quiero no? Si me quiere, y sabe que conmigo no consiguió y se piensa que no conseguirá nada… entonces que soy para él? ¿Un amor lejano y platónico, tal vez?

ESTOY CONFUSA. Nunca, nunca, nunca me he confesado, nadie sabe que me gusta.

Si se lo digo… sabéis que de sorpresa lo cojerá? Porque es imposible que lo note, ya que como he dicho no me acercó a las personas que quiero… sino que me alejo de ellas antes de que me puedan hacer daño.

No se si aún sientes algo por mi, no se si siento algo yo por ti…
Solo se que cuando estábamos juntos, el mundo desaparecía. Que cuando hablaba contigo nadie más existía. Y es que en parte era verdad, desconectaba el móvil. No había nadie más y no necesitaba de los otros. Lo sabes, no? Éramos TU y YO.
Solos en un mundo lleno de gente que miraba cuándo me reía sin poder parar y tu me cojías diciendo que te daba vergüenza ajena andar conmigo. Tu hiciste cosas, que solo conmigo te atreviste ha hacer (recuerdo cuando me lo dijiste). Conmigo te sentías capaz de todo… incluso llevaste el coche sin carné, ¿recuerdas?.
Tu tan prudente siempre, tan protector, dejaste a un lado las buenas formas y te dejaste llevar. Te dejabas llevar por mi. Una niña caprichosa que quería pasárselo bien. Cuanto tarde en averiguar que sentía algo? Cuanto tarde en descifrar tus miles de mensajes sin sentido alguno pero con sentimiento por dentro. Me siento mal, y me arrepiento porque si te lo cuento ahora… te pensarás que me burlaba de ti. Cuando me decías que había una chica… y que te lo hacía pasar mal, y yo te decía que un día la iríamos a pegar y tu me mirabas pensando…como todavía no lo has podido notar?

Claro que lo notaba solo que nunca permití que me lo dijeras, cuándo me insinuaste que esa chica estaba allí, cuando estabas apunto de decírmelo y yo te cambiaba de tema, hacía broma sobre ello. Nunca quise que me lo dijeras, porque si algún día me hubieras dicho lo que sentías por mi, yo alomejor me hubiera dado cuenta que me pasaba lo mismo contigo. Y no podía aceptar que te quería, no quería que nuestra amistad cambiase. Que egoísta no? Yo quería que fuéramos amigos, que siempre estuvieras allí cuándo te necesitara, siempre estuviste, siempre fui tu debilidad. Hasta ahora. Ya no soy la única aquí, ahora somos tres.

Toca decidirme, le digo algo? ¿O lo dejo ir?
Y es que lo que verdaderamente me asusta sin embargo, es decir que le quiero y que luego me de cuenta de que no es así. Como puedo saber que le quiero, si nunca antes me había permitido querer a alguien? Como se que mis sentimientos son sinceros y no simplemente un capricho momentáneo?
Cuando quise olvidarme de él, pude. Como se que no le voy a olvidar de nuevo?

Un dia tal vez, y solo tal vez le cuente esto, o quizá y lo más seguro es que nunca lo sepa.

Con sinceras disculpas, por el gran contenido de hoy……. Yo^^

Y os agradecería muchísimo que me dijerais lo que harías vosotras, lo que pensáis sobre esto, le digo...o no le digo? Espero que no me juzguéis por esto.

Os quiero=)

" I'm sorry that I hurt you
It's something I must live with every day
And all the pain I put you through
I wish that I could take it all away
And be the one who catches all your tears
That's why I need you to hear...

I've found a reason for me
To change who I used to be
A reason to start over new
and the reason is you. "