19 febrero 2013

Hola, de nuevo.



No puedo pedir perdón por mi ausencia… porqué para mí fue ayer cuando escribí.

Estos últimos años han supuesto un gran cambio en mi vida, a la vez que empecé en la Universidad. Supongo que como le debe ocurrir a mucha gente he vivido muchas experiencias (algunas nuevas) este fugaz tiempo, que me han forzado a crecer. He leído algunas de mis entradas anteriores y sinceramente no me reconozco. Es de entender que una niña de 16 años  inmadura e inocente no sea la misma que a los 20. Sí, lógicamente …. de caso contrario estaría frente a un problema.

Como esta es la primera entrada no quiero alargar más de la cuenta lo que se puede resumir con 5 nombres. El primero es Jaime (nombre de mi ¿padre?), el segundo es Ana (mi amor oculto), el tercero es Ignacio (mi exprimergranamor), el cuarto es María (Amor natural) y por último encontramos a Christian (adicto ¿aaa..?).
Este sería la versión más esquemática de los principales cambios y (podríamos llamarles) puntos de inflexiones que han habido estos perdidos años en mi vida. Miento, aún hay uno  más!… pero no siento que sea lo bastante relevante como para nombrarlo aquí ( o demasiado…).

En la próxima entrada ya detallaré algo más, pero hoy sinceramente no tengo la energía suficiente para contarlo y son ya casi la 13 de la noche…. Mañana a las 6 en pie!

Así que voy a cerrar los ojos y esperar al nuevo día.

Vive cada día como si fuera el primero, lo que pasó ayer solo pasa a ser un recuerdo..




Dulces sueños, principies y princesas.


04 diciembre 2011

Diciembre, un mes distinto.
En mis 19 inviernos creo que nunca había estado tan preocupada por la navidad. Es decir, solo se trata de largas y frías noches acompañadas del cariño familiar mezclado con alcohol. Potenciar grandes fiestas con amigos hasta perder la conciencia. Consumir productos de un mercado en crisis, y viajar dando y recibiendo regalos que carecen de valor, y que no.

Simbolizando un fin de 12 meses donde se supone que han pasado cosas ( y ya lo creo!!) pero siempre que ha llegado este mes estaba donde tenía que estar. Podía predecir y hacer planes para un nuevo año, marcar objetivos para un futuro y pensar en él. Ahora eso ha cambiado, no soy capaz de vislumbrar ningún futuro en el que esté yo. No tengo trabajo y he dejado los estudios. Estoy desmotivada, desorientada y más o menos como el año pasado solo que este año me decidí a tomar por primera vez un camino que yo misma elegí.
Aclaro que siempre lo he tenido todo marcado, yo no decidía nunca solo iba siguiendo pautas. Unas pautas ya escritas y pactadas por todos, está claro que me tenían que convencer primero pero como carezco de personalidad propia no resultó ser un problema.
A ver tampoco es que carezca de personalidad pero simplemente que no me sabría definir, un día pienso que eso esta mal y al día siguiente me parece lo mejor del mundo. ¿Se entiende? .

¿Habéis dejado de sentir? Por que esto es lo que me ha pasado a mi. El tiempo pasa PERO yo no avanzo. Es como si estuviera parada en un mundo donde los demás siguen y yo no me muevo.

No sé si la bulimia influye o no, no sé si soy yo o es que ha este punto carezco de mí. ¿Donde estoy? ¿Hacía donde tengo que ir ahora? Ese es el problema, nadie me dice que viene ahora, que tengo que hacer y yo no soy capaz de tomar más decisiones por el momento. Dejaré que acabé el año y luego decidiré.

Necesito normas, necesito que no me dejen salir hasta el amanecer, necesito que me pongan límites. Y a la vez no lo soportaría, porque ahora ya es demasiado tarde.... ¿o no?
Me miro en el espejo y no me reconozco a veces me olvido de como es mi cara( era grande, pequeña porque me veo la frente enorme y todos dicen que casi no tengo frente? )que me está pasando? Si ahora no estoy en la realidad, ¿dónde se supone que estoy?.
Tabaco, alcohol y otras drogas. Eso es todo lo que hay para este mes además de la familia y amigos. ¿Y si me alejo de todo? Abundantes noches me planteo irme a trabajar fuera a otro país a perfeccionar el inglés y el próximo año matricularme en la universidad allí. Parece fácil, pero a la vez otras noches pienso que no podría estar sin mis amigos, y sin mi familia. Por que quiera o no ellos hacen que los días pasen y hayan momentos felices. ¿Y si allí no tengo ni estos momentos de felicidad? ¿Y si allí aún estoy más sola? ¿Aquí me quieren, porque abandonarlos? ¿Soy egoísta no?...No sé hasta que punto tengo que cambiar.

Centrarme, dejar las drogas, el tabaco, el alcohol, adelgazar, saber que quiero estudiar, ... lo mejor es que tengo muy buena media de selectividad y no tendría problemas para entrar en la carrera que eligiera. Pero el problema no es la media, no es nada. Solo yo y mi estado crónico de indecisión e inseguridad. NO SÉ NO SÉ NO SÉ NO SÉ ,fácil.

BUEN PRINCIPIO DE UN FINAL DE AÑO.

LUNA





30 noviembre 2011

Hasta ahora las largas noches,
se han ido repitiendo.
¿Como romper lo habitual?.
Pregunta abierta
y de fácil respuesta.

Más lo difícil es la practica,
ya que la mente allí domina.
Y la carencia de inquietudes,
me ciega de todas mis virtudes.

Esta rutina me cohíbe,
sin apenas motivarme
ni lo suficiente
para querer renovarme.

Ahí he dejado unos trozos que definen como me siento. Ya que últimamente estoy estancada. Siento que mi vida no va para adelante, ni para atrás... mi vida no va para ningún sitio. ¿Cómo se puede vivir sin tomar ninguna dirección? ¿Hacía donde va todo? ¿A la muerte? ¿Y mientras qué? ¿espero? ¿Qué se supone que tengo que hacer?
Si no hay nadie que me diga lo que debo hacer no hago nada. Ejemplo de persona influenciable e inmadura. La combinación de adjetivos perfecta para definirme.
Mientras escribía esto con los pensamientos más negativos que otra cosa, me he dado cuenta de algo. LA VIDA, ¿de verdad es como tu quieres que sea? A partir de ahora he decido vivir la vida cómo quiera, tomando decisiones que afectarán en un futuro pero no importa. Por que el mierda futuro nadie lo asegura, pero mi vida aquí y ahora está más que pagada.

Bueno almenos lo intentaré, y de fácil zero.... ¿eh? !!

Siento escribir tan líado todo y desordenado..pero así es como te la cabeza hoy ( y ayer y seguro que mañana!..xdd)
u
Un besito enorme a todas

Lunita








28 noviembre 2011

sirope de arce

Bueno mañana empezaré un ayuno de 15 días con sirope de sabia. He leído que va muy bien para limpiar el organismo y que eliminas toxinas (además de que es lo único que tienes que ingerir)! y lo mejor es que sus azúcares te proporcionan bastante energía! Energía... eso necesito yo. (¿por la vena, por la nariz, por la boca, que diferencia hay?.)
Está comprado y listo para beber en una botella :D jijij

Estoy bastante desmotivada últimamente y con muchas ganas de nada. Estoy cansada y encima resfriada donde los mocos no paran de joder. Y todo son desgracias y más desgracias. ¿Tan difícil es vivir tú vida? Solo tan difícil como te la pones tú, ¿o no?. Todo está en la mente,, si piensas en positivo todo irá mejor que pensando en negativo. Aún así hace poco leí que la culpa de todo es suya. Mente ...¿amiga o enemiga?



24 octubre 2011

No es más rico el que más tiene,
sino el que menos necesita.

18 julio 2011

Día 1 : superado :)

Me encuentro un poco debil la verdad, y tengo hambre..pffff si tengo los primeros días personalmente el tercero para mí es el más difícil pero tener en la mente el cuerpo que quiero para mi es lo que me ayuda más a seguir. Porque en este momento comería mil cosas asquerosas y repugnantes y acabaría todo en el baño. Prefiero no ensuciar, así sigo limpia.

Frases que me animan:

* Deja de pensar en toda la comida que has evitado y empieza a pensar en toda la ropa que aún no te queda.
*En cuando dejes de lamentarte de tu patético pasado podrás comenzar a pensar en un más prometedor futuro: ser perfecta.
*No se sale adelante celebrando éxitos, sino superando fracasos.

* LAS GRANDES OBRAS SON HECHAS NO CON LA FUERZA, SINO CON LA PERSEVERANCIA.


¿Por qué comer ahora cuando puedo elejir no hacerlo?

Bueno estoy un poco enferma así que dejo ya mi entrada por hoy, mañana prometo escribir un poco más sobre mi vida ( y como de ordenada se va poniendo!!). Por que en verdad dejar de comer para mi no es simplemente eso, para mi vida significa mucho más. Significa poder decidir algo por mi (pocas veces puedo decidir), me ordena el caos de vida en que vivo, me ayuda a estar relajada, para mi ayunar es mucho más que prescindir de grasas. Y esa parte es la que más me anima.

Besitos para todas, y espero poder entrar en vuestros blogs pronto. Mucha suerte con vuestras decisiones y cuidado con los actos (a veces nos hacen mal!).
Gracias,

Luna

17 julio 2011

Nada sabe tan bien como sentirse flaca.

Hoy cambié el diseño del blog porqué el otro ya me aburría. Era de niña. Ahora soy más seria, esto es más serio. Mi ayuno duró 7 días y lo aturé cuándo llegó la cena familiar para celebrar el cumpleaños de mi abuelo. (¿Por que tubo que cumplir años? (No, espero que cumpla muchos más.). Mañana somos Lunes empieza una nueva semana, un nuevo reto, dónde me he propuesto ayunar pero esta vez durante 15 días exactamente hasta el 1 de Agosto. No prometo que logré cumplirlo (obviamente) nadie sabe que va a comer mañana pero si que me le ho propuesto a mí misma y se hará lo que pueda, que dure lo que dure.

Algunas frases que me motivan ...

* El dolor es la debilidad yéndose del cuerpo.
* Prefiero tener llena el alma y no el estómago.
* No soluciono nada atiborrándome de comida, empeoro mi situación.
* No a los vómitos, cuido mi cuerpo de todo daño.

Iré poniéndolas en el blog cuando tenga un poco más de tiempo, lo prometo.
Besos y ánimos a todas de mi parte.

pd.Graciás a todas por sus comentarios de verdad que luego me paso por sus blogs :)

Luna. (¿llena o vacía?)