30 julio 2010

nothing at all

Too hard to believe, too hard to realized ...
But when it's time to see it, then 'u can understand why it has passed like this.

Say that i was just a fool to believe you were mine.

Now, maybe it's too late... so tell me What the hell I have to do?
I know i have two options... or do what i had to, and be right. Or do what i want to, and be happy.

Difficult choice when the one 'u would choose is the worst for the one 'u loves.

28 julio 2010

Cambio

La gente dice que de los errores se aprende, que los errores te hacen fuerte. Pero….¿y si se equivocan?¿Cómo se que el error que cometí hoy no lo voy a hacer mañana?

Llevo toda mi vida cometiendo los mismos, los errores se dan en diferentes situaciones, diferentes momentos, con diferentes personas pero en sí no cambian. Son los mismos una y otra vez.

Por más exámenes de física que suspendiera no cambiaba mi hábito de “estudiar el día antes”, por más veces que comiera siempre volvía a vómitar, por más dolor que me causara no decir a nadie lo que sentía, nunca lo hice.Son mis errores, y no me arrepiento de haberlos cometido porque estos me definen como persona. Yo soy así, y por mucho que no me guste no puedo cambiar de la noche a la mañana ¿o si?

Hoy otra vez he hablado con él por el Messenger , ¿Por qué no se rinde de una vez? Ha insistido en quedar, pues nada el viernes nos vemos.No sé si lo quiero ver, es todo confuso… ¿ Por qué no queda con su novia y me deja en paz? Así…se me olvidaba, somos amigos.

No os engañaré he quedado por que solo tengo un mes, ni un mes!! Tengo unos 15 días y no lo veré más. Así que a aprovechar lo que me queda de él…porque en realidad estoy asustada.

Me da miedo perderlo, de echo tengo pánico. No sé como será la vida sin él, por que aunque nunca hayamos tenido nada serio siempre tuvimos algo. Nos veíamos cada día 9 horas diarias mínimo ( íbamos a la misma clase), luego hablábamos por el msn durante horas, siempre se conectaba y siempre hablaba conmigo como si no estuviera hablando con nadie más. Nos quedábamos hablando hasta que ya se me cerraban los ojos. Él siempre estaba ahí, en la lista de contactos disponibles del ordenador y de mi corazón. ¿Por qué no tendrá el corazón un “eliminar contacto”?

En fin, y eso sin contar los domingos que quedábamos solos para ir al cine, pasear y reír. Cuando me sentía sola lo llamaba y se me pasaba todo. Y cada noche tenía un mensaje suyo en el móvil. Y quieras o no estar tan cerca de alguien durante tanto tiempo hace que acabes creando una cierta de dependencia hacia él. Y ahora es demasiado tarde, ya forma parte de mi vida, forma parte de mi. ¿Cómo me podrán arrancar un trozo de brazo de golpe? Cuando se vaya notaré que me falta algo, me faltará él.

Diría que éramos…no éramos novios, está claro. Sinó una pareja que no se tocaba pero que se quería y no lo decíamos por miedo a perder lo que teníamos. Y mira por donde…que ridículo suena, no arriesgamos ninguno y al final perdimos los dos.
Bueno el tema es que este año empieza la carrera en otra ciudad y quieran o no, ya no va a ser lo mismo sin él aquí al lado de casa (encima somos casi vecinos!!). Por eso aprovecho estos últimos días que me quedan porque después…después si que será un adiós definitivo. Ya que aunque tenga novia, y aunque me haya dicho que no me quiere se que aún rondo por su mente por que me lo dijo. Y todavía hablamos y eso, y yo encantada de tenerle cerca pero en septiembre nuestras vidas daran un cambio de 180º, y espero realmente espero que sea a mejor.

Me dijo que el otro día se deprimió cuando pensó que todo iba a cambiar, que él estaba muy a gusto aquí y que echara de menos esto. Y yo lo entiendo, después de tantos años juntos no verle será raro.

Ya sé que me estoy obsesionando pero bueno como digo me queda poco tiempo..xdxdxd y fuera para siempre! Un peso menos de encima.
Al final me voy en agosto hacia la costa aunque va a ser imposible librarme de las comidas ya que serán todas familiares ( y cuando digo familiares digo madre, padre, hermano, tía , tío, prima, primo, padrinos…) Lo único inquietante del viaje.

Ahora estoy con agua y zumos de naranja y cocacolas zero y gazpacho. Juuuuum quiero hacer deporteee pero me canso demasiado rápido, vaya torpe!! No aguanté ni 10 minutos en la bici y antes me hacía 1 hora y media sin parar en ella…no imagino como puedo estar en tan baja forma, en septiembre empiezo con tennis!!xddd

Un besito guapísimas=))))), las quiero^^

“ Si uno avanza con confianza en la dirección de sus sueños, y se esfuerza por vivir la vida que se ha imaginado finalmente se encontrará con un éxito inesperado”





26 julio 2010

nothing at all

Ya no es la persona que solía ser, aquella a la que yo quería, que me quería…

Lo construimos solamente para verlo caer. Le di lo mejor de mí, pero no le pude dar lo que él buscaba… Así de simple, así de fácil.

Me inscribí en la carrera de fragilcastillo y voy a dar lo mejor de mí, estoy más contenta que nunca con esto y voy a luchar para conseguirlo. Últimamente el insomnio no afloja son las 2’22 horas de la mañana y no tengo sueño… ¿Cuántas ovejas tendría que contar?

En fin, hoy después de quedar él con su novia me llama para ver que estaba haciendo…quería verme. Lo lleva claro, si soy algo quiero ser su razón NUNCA su otra opción. No quedé.

Estos días estoy fumando como un camionero no me quiero ni imaginar como tendré de negros los pulmones…pero es eso o morderme las uñas.

El estrés no se va ni en vacaciones, ni en los días que no tenemos nada por hacer, cuanto menos hago más vaga y cansada estoy, eso si.

Por que solo tenemos una vida, una oportunidad…aprovéchala! Porque la vida es un regalo, disfrútala! Porque la vida es un sueño, cúmplelo! Porque la vida es tristeza, supérala! Porque la vida es alegría, ganatela! Porque la vida es TU vida así que…DEFIENDELA!

23 julio 2010

¿más indecisa?

Digo que paso página cuando en realidad no avanzo, digo que estoy bien cuando en realidad no lo sé, pienso que amo cuando en realidad carezco.

Ahora que estoy sola sentada escribiendo en mi ordenador me caen lágrimas, esas lágrimas envenenadas con angustia. El viento que sale preciso y constante del ventilador me acaricia la cara mientras siento un dolor cargado en la espalda.

No lo entiendo, ¿por qué no salió cómo lo planee?

Dejarme explicar que hace un par de días quedé con él, le diría aquello que os conté, que le quería y mucho pero solo como amigo. ¿Cómo se pudo desviar tanto la conversación? Al principio fue bien, pero entonces él estaba extraño me dijo que no había podido parar de pensar en lo que le dije. No había podido dejar de pensar en mi, otra vez.

Entonces dudé más, llegué con las cosas claras y marché con la cabeza indecisa. Le pregunté si me quería…me dijo que no. Que ya no, que me había querido durante mucho tiempo pero ahora ya no y que era normal que pensará en mi después de tanto tiempo atrás mío. ¿De verdad es normal!? Si no me quisiera y estuviera tan bien con su novia no le haría falta ni pensar en mi, ¿no?. ¿Qué creen?

En fin, ya no sé como avanzar, fui a mi universidad con intención de matricularme y no lo pude hacer (tendré que volver en septiembre) y cuando pensaba que por fin los olvidaría, cuando por fin el colegio pasaría a la historia…adivinen, adivinen…! ¿Quién volverá a ir a mi clase el año que viene? Acertaron, el mismo chico repelente y flipado que me hizo coger pánico a la gente.

No va a acabar nunca, cada año soñaba con terminar el cole, con no volverlo a ver más, y ahora resulta que vamos a estudiar lo mismo en la misma universidad?? Por favor, que alguien me diga que es un chiste!!

¿Por qué me pasa esto a mi? Me toca otro año de inseguridad, de nervios y de stress. Yujuuuu^^

Juum=( espero que a vosotras os vaya mejor que a mi, aunque aún soy positiva el mes de agosto ( cuando ÉL se va de vacas..) yo intentaré quedarme en casa solita…=)=) ojalá pueda, sería lo mejor lo que más me conviene ahora unos días sin hacer absolutamente nada, tirada en la cama sin beber ni comer ¿Para qué? Ni siquiera me levantaría, leería todos los libros que pudiera. Atiborrándome a pastillas para el insomnio que por cierto cada día me dejan mas atontada…(tranquilas no las tomo a menuda…solo de vez en cuando;)

Pufpufpuf, a pesar de que hoy he estado pocas horas durmiendo se que no me va a ser fácil dormir, pero se intentará. Ishhh=)

Gracias por leerme, y siento no haber pasado por sus blogs, mañana sin falta me paso!!! Me gusta leerlas^^^

Aiiiiiiishhhh!! Por ciero casi se me olvida…glupglup¬¬’* pues solo quería contaros una cosa que me dijo y me dejó pensando ( que pesada soy, verdad??? Pero os juro que no le cuento a nadie más solo a vosotras! porque quedarme todo dentro me hace mal….ishh=()

En fin, me comentó que en agosto marchaba solo a un apartamento en la costa donde trabajaba y que iba a ir con la novia pero como se va a Praga con sus padres tendrá que ir con alguien diferente, y me lo medio propuso debroma a mi. ¿Qué se supone que hace? Ufffff es que haciendo estas cosas me pude. Se notaba que quería que fuera yo, sin embargo no dije nada no sabía que decir sabía que su novía nunca lo aceptaría y también se que él me quiere olvidar ¡no se irá conmigo de vacaciones! Lo sé.

….Estos últimos días me esquiva, lo veó me giró y no está. ¿Le hace mal hablar conmigo? Perfecto justo el toqué final que pone la guirnalda al paste.

Que desastrosa soy……..juuum

Besitos cariñoos, muaaá

22 julio 2010

¿más indecisa?

Digo que paso página cuando en realidad no avanzo, digo que estoy bien cuando en realidad no lo sé, pienso que amo cuando en realidad carezco.
Ahora que estoy sola sentada escribiendo en mi ordenador me caen lágrimas, esas lágrimas envenenadas con angustia. El viento que sale preciso y constante del ventilador me acaricia la cara mientras siento un dolor cargado en la espalda.
No lo entiendo, ¿por qué no salió cómo lo planee?
Dejarme explicar que hace un par de días quedé con él, le diría aquello que os conté, que le quería y mucho pero solo como amigo. ¿Cómo se pudo desviar tanto la conversación? Al principio fue bien, pero entonces él estaba extraño me dijo que no había podido parar de pensar en lo que le dije. No había podido dejar de pensar en mi, otra vez.

Entonces dudé más, llegué con las cosas claras y marché con la cabeza indecisa. Le pregunté si me quería…me dijo que no. Que ya no, que me había querido durante mucho tiempo pero ahora ya no y que era normal que pensará en mi después de tanto tiempo atrás mío. ¿De verdad es normal!? Si no me quisiera y estuviera tan bien con su novia no le haría falta ni pensar en mi, ¿no?. ¿Qué creen?

En fin, ya no sé como avanzar, fui a mi universidad con intención de matricularme y no lo pude hacer (tendré que volver en septiembre) y cuando pensaba que por fin los olvidaría, cuando por fin el colegio pasaría a la historia…adivinen, adivinen…! ¿Quién volverá a ir a mi clase el año que viene? Acertaron, el mismo chico repelente y flipado que me hizo coger pánico a la gente.

No va a acabar nunca, cada año soñaba con terminar el cole, con no volverlo a ver más, y ahora resulta que vamos a estudiar lo mismo en la misma universidad?? Por favor, que alguien me diga que es un chiste!!

¿Por qué me pasa esto a mi? Me toca otro año de inseguridad, de nervios y de stress. Yujuuuu^^

Juum=( espero que a vosotras os vaya mejor que a mi, aunque aún soy positiva el mes de agosto ( cuando ÉL se va de vacas..) yo intentaré quedarme en casa solita…=)=) ojalá pueda, sería lo mejor lo que más me conviene ahora unos días sin hacer absolutamente nada, tirada en la cama sin beber ni comer ¿Para qué? Ni siquiera me levantaría, leería todos los libros que pudiera. Atiborrándome a pastillas para el insomnio que por cierto cada día me dejan mas atontada…(tranquilas no las tomo a menuda…solo de vez en cuando;)
Pufpufpuf, a pesar de que hoy he estado pocas horas durmiendo se que no me va a ser fácil dormir, pero se intentará. Ishhh=)

Gracias por leerme, y siento no haber pasado por sus blogs, mañana sin falta me paso!!! Me gusta leerlas^^^

$Aiiiiiiishhhh!! Por ciero casi se me olvida…glupglup¬¬’* pues solo quería contaros una cosa que me dijo y me dejó pensando ( que pesada soy, verdad??? Pero os juro que no le cuento a nadie más solo a vosotras! porque quedarme todo dentro me hace mal….ishh=()

En fin, me comentó que en agosto marchaba solo a un apartamento en la costa donde trabajaba y que iba a ir con la novia pero como se va a Praga con sus padres tendrá que ir con alguien diferente, y me lo medio propuso debroma a mi. ¿Qué se supone que hace? Ufffff es que haciendo estas cosas me pude. Se notaba que quería que fuera yo, sin embargo no dije nada no sabía que decir sabía que su novía nunca lo aceptaría y también se que él me quiere olvidar ¡no se irá conmigo de vacaciones! Lo sé.

….Estos últimos días me esquiva, lo veó me giró y no está. ¿Le hace mal hablar conmigo? Perfecto justo el toqué final que pone la guirnalda al paste.

Que desastrosa soy……..juuum

Besitos cariñoos, muaaá

19 julio 2010

Hoy soy una persona nueva

¿Por qué tendré la cabeza tan llena? Tan llena que no me deja pensar con claridad. Me levanto y pienso, pienso hasta que me pongo a llorar. Estoy triste sin saber exactamente porque… luego pasan las horas y me pongo peor. Salgo de casa con mis amigas para airearme y estoy feliz. Vuelvo a casa pensando que soy fuerte, que puedo controlarme a mi y con más ganas de vivir que nunca (vivir y adelgazar, está claro!).
Pienso y digo cosas, doy mi opinión, el problema es que cuando pasa una hora puedo llegar a pensar de diferente manera, ver las cosas distintas. Entonces mi opinión cambia. Soy consciente de que soy una persona influenciable, el ambiente me puede. ¿Pero hasta qué punto?

En fin, hoy soy una persona nueva, me presento como una chica fuerte, que busca lo que nunca ha encontrado (o talvez lo que nunca ha existido). Una chica capaz de controlar sus sentimientos, pienso con la razón y sufro con el corazón. Soy sistemática y metódica, ordenada y no tanto. Me gusta improvisar, y alomejor este sea mi problema.
Los tres grandes problemas de mi vida…la indecisión, la inseguridad y la sociedad.
No me gusta estar sola, lo odio. Siempre estoy rodeada de gente, me gusta sentirme querida…¿A quién no?

Quiero acabar diciendo que después de tanto meditar, de tanto reflexionar sobre ello, de tanta vacilación…no lo quiero. No lo quiero como algo más que un amigo, me gusta sí, me gusta estar con él y conversar. Nunca pensé en él cómo algo más, supongo que ha sido porque al encontrar él pareja he sentido que me quitaban algo, algo que antes era mío pero no es así. Porque en verdad mi amigo sigue allí. Nunca lo perdí, aunque yo pensará que sí.

Ahora quiero algo diferente para mi vida, este año empiezo la universidad y allí seguro que cambio de ambiente, de gente y entraré con más ganas de estar con Ana que nunca.
Un secreto que comparto con gente que se siente igual. Me gusta sentir que no comí nada y sentir como arde y gruñe el estomago. Pero lo que más me gusta de Ana es que es MI SECRETO. Solo lo sé yo, es una cosa mía que nadie puede controlar. (que egocéntrico que suena todo..eh?jajaj)

Porque a partir de aquí, primero voy yo y luego los demás. Porque solo tengo una vida y quiero vivirla como YO quiero. Es mi vida y en ella entran y salen las personas que yo elijo. Voy a luchar por aquello que quiero, y no me voy a rendir después de haber fracasado. Porque después de todo el sufrimiento, después de todas las alegrías y después de todas mis desilusiones desaparecemos. Así sin más. Estamos aquí viviendo y de repente un día no estamos. Y por eso voy ha hacer lo que quiero para mi vida. Voy a ser quién soy.

Besitos, y muchas gracias por aquellas personas que me leen=) Les agradezco mucho sinceramente^^ La verdad que me alegan mucho vuestras palabaras^^ muchissssimos besooooooooos=)


18 julio 2010

melancolía

Estaba haciendo mecanografía, cuando de repente sonó. Oí la canción que me lo hace recordar, la canción que escuchaba cuando me quería y tenía ganas de pensar en él. He notado como el corazón se me paraba, se hacía cada vez más pequeño, presionándome cada rincón de mi cuerpo hasta que sentí dolor, el dolor de pensarlo y saber que él no me piensa. Tuve que cambiar rápidamente de canción. Melancolía.

Me pone triste pensar que tiene a otra, que solo seremos amigos y simplemente yo seré una más. Dirá los nombres de sus amores y a mi ni siquiera me nombrará, no pasó nada entre nosotros, nunca.

Cada vez que paso por mi insti siento nostalgia, le echo de menos. Me quiero levantar y ver que estamos en el 2007 o 2008 o 2009, me da igual. Quiero despertar y saber que soy querida por alguien, ponerme nerviosa cuando me habla, sonreír sin más. Estar pendiente de él.

¿Por qué tardé tanto en darme cuenta que le quería?

Yo a principios de año estaba convencida de que no me gustaba, de que solo éramos amigos y no podíamos ser nada más. Estaba equivocada y justo ahora, justo cuando tiene novia me doy cuenta de cuanto lo quería de cuanto me hace falta. Siempre lo he querido aunque antes de una forma subconsciente y ahora de una forma consciente. Soy consciente que le quiero, como nunca antes había querido a nadie, saben? Tengo ganas de verlo, aunque me duela.
Porque todavía no me ha dado un no, porque todavía ha dejado una rejilla por donde pasa viento, esa rejilla se tiene que cerrar o abrir. Una de dos. No puede quedarse entreabierta, porque necesito un si o un no absoluto.Y cuando tenga respuesta entonces actuaré. Pero aún no puedo, ¿Por qué coño cuelgo de uno de los hilos de la esperanza?
Claro si quedamos y me cuenta cuanto me quería, ¿quién no tendría esperanzas?
Por tanto necesito verlo una última vez y que me aclaré bien lo que siente. Se ha olvidado completamente de mi? ¿O aún siente algo?

Esta semana, solo voy a comer gazpacho. No me puedo saltar la comida…pero así solo tomaré líquidos…haber que tal!xdddd
Por cierto tengo la oportunidad de marchar esta semana que viene a la costa, pero no se que hacer. ¿Me vendrá bien? No sé la verdad, para pensar en él y no poderlo ver…o alo mejor me olvido ¿no?xDD

Un besito GGGUAPAS!!!=)

15 julio 2010

Nuevo plan:)

Estoy bajo los efectos del “Lorazepam norton”, bien tenía que dormir. ¿o no?

Por fin. Me he dado cuenta que ya basta de tanto amor.

¿Qué obtengo amando? Sufrimiento.
¿Qué obtengo no comiendo? Delgadez.
Elijo la segunda opción. Estoy harta de hacerme ilusiones, de darme esperanzas que son falsas. ¿Por qué llegué a pensar que la dejaría por mi? Que ilusa. Como me gusta mentirme.

Hoy lo he visto, me he puesto una faldita y mi camiseta naranja. Nada más verlo sonreí, fue química, siempre ha habido química entre nosotros. Yo sonrío, él sonríe y decimos tonterías que nos hacen reír. Él se queja de que no puede salir conmigo a ningñun sitio porque lo dejo en evidencia de tanto reír (obviamente lo dice con cariño). Me besa, en la mejilla pero me besa. Hemos estado paseando hasta llegar a la fuente donde solíamos hablar, pero como hacía tanto calor decidimos entrar en un bar. Allí nos contamos como nos estaba yendo el verano (le conté las anectodas graciosas que me habían pasado durante este tiempo, fue confuso, él reía de como lo contaba y me miraba...me miraba como siempre, como si no hubiera "la otra"), los planes futuros…y como no, me contó que tal con la novia. Yo le conté que me colgué de algún que otro tío de mi Messenger. Y se puso nervioso cuando lo mencioné, bajo la mirada.¿Estaría celoso?
Luego salimos y fuimos a caminar, no podía estar sentada, estaba nerviosa. Nos quedamos callados unos 10 minutos, solo andar. Dijo ¿Podríamos sacar algún tema no? Pero casi ni lo oí, no contesté. Estaba concentrada, sentía mi corazón latiendo cada vez más fuerte, el mundo se paró. Estaba temblando. Era ahora, o nunca.
Entonces lo agarré del brazo, lo senté a mi lado, lo miré…y rápidamente baje la mirada ¿te puedo hacer una pregunta?

Él sonrió me dijo que claro..y empecé ¿yo alguna vez… me cortó. ¡por cierto! no me tenías que explicar no sequé!?
Le chillé ¿Qué? Seguramente sea esto lo que te tenía que contar¬¬, desvió la mirada, estoy segura que sabia exactamente lo que le estaba apunto de decir. Entonces lo dije!! ¿Has estado alguna vez enamorado de mí? Bajo la mirada y luego afirmando la subió.
Sentía que explotaba por dentro, me estaba declarando a un tipo que me gustaba, que había estado enamorado de mí y por si fuera poco que tenía novia!!! Porfavor. ¿Algun voluntario para pegarme con un martillo, quemarme y lanzarme al océano para descansar en paz?
Tantas veces soñé con este momento, que ahora ya no se ni si es real.

Estuvimos hablando, le dije que a mi también me había gustado (en pasado) y él me dijo que no me podía imaginar las veces que me lo había querido decir ya que sufría cada vez que le hablaba de tíos! ( y no eran pocas).
Entonces me confesó que desde el primer día que habló conmigo no dejaba de pensar en mi, durante casi cuatro años pensando en mi. Que simplemente yo era diferente a las otras, que se había enamorado de muchas antes pero cuando me conoció se enamoró de forma diferente, que no me podía olvidar, cuando estabamos distanciandos aún soñaba conmigo. Me confundió cuando me dijo que a veces yo le había dado esperanzas pero luego 6000 razones que le echaban para atrás.
Se le escapó decir...el mes pasado (antes de estar con la que está ahora) me gustabas y quería decirte...INTERRUMPÍ ¿el mes pasado? ¿Aún me querías? ¿No te gustaba Arancha? Y lo miro...hablamos en pasado ¿no? Y se apresura en decir sisi quería decir el año pasado.... y yo bién.

Aunque ahora ya… ¿Qué importa? Está ocupado.
Lo que no puedo entender es que todavía me siga insistiendo para quedar, que me cuenta cosas que no explica a nadie (ni a su novia), que diga que quiere ser mi amigo a pesar de las muchas humillaciones por las que le he hecho pasar…yo no sé si puedo ser su amiga.

De verdad llevando tanto tiempo enamorado de mi ¿puede ser ahora tan solo…un amigo?

Me gustaría ver como reaccionaría si yo me enamorará de alguién diferente y me correspondiera. Me gustaría ver su reacción si me pongo de novia.

En fin, lo que pasó pasó! Y lo que no pasó alo mejor simplemente no tubo que pasar nunca. Estoy harta de arrepentirme de pensar que hice mal esperando tanto, y no. Hize lo que me salió de dentro, lo que me pareció mejor.
Lo mejor que puedo hacer es pasar pagina, y me vendría muy bien distanciarme de todo un poco, de irme del mundo real. Y así lo haré…la semana que viene me voy de vacaciones con mi hermano. Dicho y Hecho.

Creó que me vendrán bien, al fin y al cabo me lo merezco. Allí me voy a olvidar de él, de hecho he decido que ya no me gusta. Lo siento.
( ¿A quién pretendo engañar? ¡Me gusta! y ¡mucho!)

En fin a partir de hoy Jueves 15 de Julio(HOY) decido centrarme más con Ana, quiero disculparme ante ella por estar tan inconstante estos días, seguiré un plan. Mi plan.
Estoy harta de que me hagan cenar, de que me hagan comer…. Tengo dolor de barriga!! Y la comida no para de subirme por el esófago y no puedo hacer nada son las 2 de la madrugada…¿Cómo me voy a poner a vomitar ahora que está toda la casa en silencio?
Pero bueno la hecho de menos, hecho de menos andar por las calles a solas mientras los otros comen, hecho de menos estirarme en el parque a leer o escuchar música mientras los otros comen, hecho de menos ejercitar mi mente en la biblioteca mientras los otros comen, hecho de menos correr mientras los otros comen. Y sobretodo echo de menos sentir que no he comido nada, que me arde el estomago (¡ Y que ardor!). Lo echo de menos, echo de menos ver mi sangre correr limpia y perfecta por mi brazo. Echo de menos mi vida. Por que en ella ÉL no era el centro, ÉL giraba a mi alrededor y no yo al suyo.





13 julio 2010

2morrow

Mañana lo veo, mañana lo veré. Se que me pondré nerviosa empezaré a incomodarme cuando me atreviese con su mirada de ojos verdes, esa mira cálida y serena que más de una vez me ha puesto los pelos de punta.

Empezará ha hablar a contarme todo sobre su nuevo amor. Disimularé con una sonrisa aunque por dentro me sienta pésima. Por que simplemente no soy ese tipo de personas que pueden expresar sus sentimientos, porque he dejado pasar demasiado tiempo y ahora lo he perdido. Porque me he planteado decirle que me gustaría borrarlo del msn, borrar su número y olvidarme de él. Matarlo.(en mi cabeza claro).

Pero, ¿sabéis qué? Seré su amiga, siempre fui su amiga, me gusta que me explique sus cosas, me gusta explicarle mis cosas, me gusta que me miré con cara de quererme besar, me gusta que me coja por la cadera y se queje de que no tengo panza, me gusta que me coja de la mano, me gusta que me acaricie el pelo mientras le hablo, me gusta que me mire a los ojos cuando sonrió, me gusta que me separé de los tíos que se me acercan por atrás, me gusta que se queje cuando le digo que es una mal día para quedar, me gusta que se moleste cuando le hablo de otros tíos, me gusta que me abrace por detrás rodeándome con sus brazo y me susurre al oído, me gusta vacilarlo, me gusta que piense que soy graciosa y ría de cualquier tontería que le digo, me gusta que imite mi voz “de pito” que dice que tengo cuando subo de tono, me gusta su manera de ser y me gusta como es conmigo. Por que cuando está conmigo cambia. Por que cuando yo estoy con él soy más yo que nunca.

Ya os contaré como avanza la cosa, la verdad es que he soñado tantas noches con este momento que tengo miedo de empezar a pensar que no es real. Por que en mis sueños soltaba que le quería sin ninguna complicación explicándole tal como me sentía y se quedaba pillado. Y se iba a casa pensando en mi. Le dejaba una indirecta al final de… ¿Por qué tu nunca te me lanzaste? Aunque la respuesta ya la sé, tan simple como que siempre me encargué de dejarle claro las 24 horas del día que no me gustaba.

Hoy me siento más fea y gorda que nunca, tengo las uñas echas un asco ¿Por qué no me las podré dejar largas? Me tengo que repasar las cejas y depilar para mañana. Es una obsesión. Odio quererle.

11 julio 2010

AÑO NEUTRO

Me levanto cada día y al abrir los ojos estoy donde siempre, las mismas cuatro paredes se repiten una y otra vez. Me siento presa en una casa donde se me prohíbe fumar, donde no puedo ser quién soy, donde tengo que comer.
Estoy atada con esposas invisibles pero consistentes a mis sentimientos cargando un corazón tan pesado y frágil que se rompe y se reconstruye solo.

Tengo que recoger mi cuarto, ordenar la ropa, guardar las fotos a la memoria, secarme el pelo, arreglarme para el gran partido (La Roja, podemos!!;) y sin embargo estoy aquí hipnotizada por las letras, por las luces de la pantalla de mi portátil, no me siento capaz de hacer nada. La música no para de sonar, y mi mundo se ha parado. Los minutos avanzan y sin embargo yo sigo igual. Entonces… el mundo sigue y yo me he bloqueado. ¿Dónde tendré la tecla de desbloquear? Ojalá fuera tan fácil.

La rutina me consume, me puede. La odio.

Por eso mismo tengo que marchar de casa, no podría soportar otro año aquí. Aquí pasé el mejor año de mi vida y seguidamente el peor, terminando en el año neutro. No soportaría otro año neutro, no quiero.

Nunca olvidaré esa etapa, la época de mi vida en que empecé a salir, la época en que pesaba 45kilos y medía 1’66, la época cuando lo conocí. Me sentía feliz, no desayunaba, no merendaba, no cenaba. Tan solo comía en el cole y porque era obligatorio, comía poco y hacía cada día ejercicio. Era guapa, era lista y sacaba las mejores notas en la escuela, tampoco tenía problemas de dinero. Me lo pasaba genial en la clase, muchos se querían sentar a mi lado y a pesar de los constantes avisos por parte de mis profesores para que me callará y los puntos negativos que acumulé todos me consideraban buena alumna. Era genial.

Lo único que no sabía era que poco a poco iba a coger anorexia. No sabía ni que era, recuerdo (y como no recordarlo) que ÉL una vez me contó que tenía una amiga que sufría bulímia y que vomitaba todo, incluso se cortaba. Yo sonreí mirándolo y le contesté, ¿Como alguien es capaz de hacerse tanto daño a si mismo? Yo nunca me cortaría, y encima odio vomitar. Era verdad, siempre hasta ahora lo odiaba, tenía temor a ello, me daba pánico.

Sabéis aquello de…nunca, digas nunca. No? Pues eso.

Pasó un año, y al año siguiente sin darme cuenta todo cambió. Ya no era tan divertida, me ponía de mal humor en seguida. Había engordado y decidí no comer. Siempre pensé que mi anorexia empezó ese día, con esa decisión pero la verdad es que no fue así.

Esto me trajo consecuencias, me trajo dolor, me trajo estrías, dolor de garganta por los constantes vómitos (eran cada día, sin excepción), me trajo incontables cicatrices en el brazo y en las piernas, me trajo atracones que nunca antes habría podido imaginar y me trajo lágrimas, las lágrimas que no se habían presentado el año anterior.
Me trajo desmayos en los gimnasios y fatiga constante. Nada es para siempre.
Pasé del mejor año de mi vida (nunca lo olvidaré) al peor año de mi vida. Aún recuerdo las noches que me pasaba llorando, los ataques de rabia que sufría por dentro y los sacaba a fuera mediante la gillette. Recuerdo que ya no lo veía tanto y pensaba, de verdad pensaba que era porque estaba gorda. No se porque siempre en la vida pensé que lo estaba. Y aún sigo pensando que lo estoy, aunque esta vez se que es verdad.

Aún sigo sin saber, porque ese cambio. Por que decidí no comer. Por que empecé a vomitar, no puedo recordar la primera vez que me corté, ni porque.

Solo sé que pensaba que tenía el control, que estúpida ¿Si no me se controlar ni cuando bebo, como podía llegar a pensar que tenía controlado esto? Me venía grande.

Un día me decepcioné, las cosas no salieron como lo planee y me encerré en la habitación, lloré hasta que agoté todas las lágrimas que habían en mi cabeza, hasta que el dolor de cabeza fue tan fuerte que me dormí. Lloré cortándome, recuerdo mi jersey nuevo blanco como el papel que pronto fue adquiriendo color rojo. Me fui cortando todo el brazo y de repente me arrepentí. Lo primero que pensé fue en mis padres, ¿cómo me taparía eso? Llené las libretas de Física de sangre, pañuelos y pañuelos rojos caían por el suelo y es que estaba tan defraudada que ni me importó. Rompí mi collar y insulté a mis padres, gritándoles y diciéndoles que me dejaran en paz. Pensé en ÉL. ¿Por qué no podía pensar antes en mi que en él? Es el primero que me viene en la cabeza cuando hago estupideces, sueño en que me muero y me intrigo por su reacción al respecto.
En fin, pleno verano y en camiseta larga con muñequeras.

Ahora pasado otro año, un día me siento como me sentí en aquel año tan feliz de mi vida y al día siguiente siento que vivo el peor día de mi vida. Este año no es ni bueno, ni malo. Simplemente no es. Es neutro.

Volviendo a mi presente…
Ayer no lo busqué, tampoco lo encontré.

Por la noche salí con mis amigas y los vi, a todos menos a él. Vi a mi ex que a estas alturas todavía me sigue insistiendo para follar, (JÁ ¡lo lleva claro!) No lo haré jamás con él, y él lo sabe. Vi a mi amor platónico (tan guapo él) haciéndome repasones como solo él sabe hacerlos. Finalmente vi a aquel chico tímido pero que está realmente bueno y siempre que nos vemos intercambiamos miradas.

Entonces mientras bebía cerveza de la botella como un camionero y los tíos de la mesa de al lado no paraban de mirar me vino a la mente, pensé en si “él” estaría allí y al instante me encontré con su amigo, me dijo que efectivamente él estaba por ahí con la novia. No lo vi.

En parte me alegro, iba con faldilla enseñando mis gordísimas piernas (la parte del cuerpo que mas odio de mi) y una camiseta que me obligó a mantener la barriga para adentro todo el rato que estuvimos allí! Bien estrecha, haciéndome recordar todo el rato que no soy perfecta, que cometo errores, ¡eso me pasa por cenar!

Si no hubiese cenado…no habría tenido dolor de barriga, no tendría remordimientos por dentro. Estaría bien.
Y es que toda nuestra vida se basa en nuestras decisiones, esas casi imperceptibles, decisiones continuas que nos conducen al día de mañana, que ayer nos llevaron al día de hoy.Los actos de hoy, serán las consecuencias del mañana” Mañana será así por hoy. Comes hoy, engordas mañana. Bebes hoy, resaca mañana. Estudias hoy, apruebas mañana. Te cortas hoy, cicatriz mañana.



09 julio 2010

Joder…no puedo más!

Quiero vomitar, quiero cortarme y ver la sangre cayendo por mis venas, pero no puedo. No puedo hacer sufrir más a los que me quieren, ¿Cómo taparme las heridas del brazo para que no las vean? ¿Cómo vomitar sin que me oigan? Son las tantas de la noche y todos duermen, todos duermen menos yo. Y quiero ir al baño, y vomitar, vomitar todo lo que me hace mal por dentro y me provoca dolor de barriga , todo lo que me hace mal por fuera y me provoca malestar.

Joder! ¿Cómo le puedo querer tanto? Quiero olvidarme de él, enserio,pero no puedo, cada vez que me habla, cada vez que me llama… por favor que me deje en paz! Es culpa mía tendría que haberle dicho desde el principio que le quería. ¿Por qué no pude? Soy estúpida enserio, tres años detrás mío insinuándose, seduciéndome y yo pasando ( que conste que pasaba de él por miedo, por miedo a sufrir) y ahora que esta con otra sufro aún más. Él ha sido el único que me ha demostrado durante estos años que me quería, que me quería incondicionalmente. Él me quería mientras yo lo hería y cada día le hacia un corte mas profundo en su corazón. Hasta que decidió no sufrir más, empezar de cero conocer a chicas, y aquí es donde el es feliz con su novia y yo sufro. ¿Por que coño aún insiste en verme? Vale si somos amigos, pero no puedo ser su amiga. Como le explicas a alguien que lleva tres años enamorado de ti y ahora que se cuela por otra le dices que no puedes ser su amiga, que te hace mal. Que aún le quieres, aunque él nunca se haya dado cuenta, porque nunca se lo has demostrado.

Como lo quiero… no puedo ahora decirle que le quiero…por que le arruinaría la vida y lo sé. No le dejaría dormir por las noches, pero es que no puedo llevarlo más por dentro, no puedo. Siento que voy a reventar quiero gritarle todo lo que lo quise. Pero como te declaras a alguien que tiene novia, y que no la va a dejar por mucho que digas lo que le quieres? Llevan ya un mes, y se conocen desde vete tu saber!

Fui, soy y seré siempre estúpida. Escondiéndome de todo el que quiero.

Aclaro, mi cabeza (tan desordenada ella) detecta cuando alguien se enamora de mi y viceversa. Tiene como una especie de radar metido en el fondo de mi conciencia, tan al fondo que casi roza con el subconsciente. Cuando esto sucede automáticamente la conexión de neuronas se activan y mandan ordenes a todo mi ser diciendo… CUIDADO AMOR A LA VISTA, ALÉJATE! Y yo como alumna predilecta e hija obediente le hago caso, y me olvido de él. Me alejo sigilosamente aunque muy por dentro sienta, lo que siento. Luego él se cansa de que no lo hable, de que no lo salude incluso de que ni lo mire. No puedo mirarlo, me pongo nerviosa. No hay explicaciones para lo que hago, después de tantas conversas, de tantos momentos juntos, justo cuando se está apunto de declarar, desaparezco. Sin una explicación, así sin más haciéndole creer que paso de él, de que no siento nada, de que no es correspondido.

Entonces es cuando le hago sufrir, y aunque no lo creáis yo también sufro. Me parto por dentro, pero pienso que es lo mejor para ambos.

Me odio, ¿Por qué me hago esto? ¿quién es tan tonta para alejarse así de lo que más quiere? Es que una persona puede llegar a ser así de masoquista, alo mejor no merezco ser feliz. No sé.

O tal vez, solo tal vez se deba todo al abandonó por parte de mi padre cuando tenía 5 años. Él nos abandonó, se fue. Solo quedamos mi madre yo y mi hermano que apenas tenía dos años. Los recuerdos de esa época son difusos, pero claramente me acuerdo de todo lo que dejé atrás. Dejé mi colegio, dejé mis juguetes en casa de una amiga, dejé a todos mis amigos, a mi novio (si con 5 años y novio!xdxd), dejé toda mi casa, abandoné a mi cama y mi cuarto.

Fue terrible, todo lo dejé allí aún después de 13 años puedo recordar el vació que me acompaño durante ese tiempo, puede oír a mi madre llorando y tomando coca colas para no quedarse dormida conduciendo.

Puedo recordar despertarme y no ver a mi padre, solo a mi madre, a mi hermano y a mi.

No quiero tampoco culparle de no querer confiar en nadie, de creer que cuando todo vaya bien me van a abandonar.

que hago???=(

05 julio 2010

No tengo plan

No puedo, llevo días intentando ayunar. ¿ Cómo se supone que puedo dejar de comer con mis padres vigilandome por casa?
El año pasado era perfecto, por la mañana clases de inglés luego al mediodía me iba directamente a la autoescuela sin comer nada mintiendo cada día a mis padres diciendo que comía en el bar de la academia para no llegar tarde a las clases de coche.
Era perfecto, estaba siempre limpia.
Que se supone que voy a hacer este año?? No tengo planes, me levanto a la mañana a las dos del mediodía, voy a comer con mis padres y mi hermano, me vuelvo a la habitación, me conecto sin ganas a internet (facebk, msn y blog) y luego quedo con mi mejor amiga para dar una vuelta y mirar tiendas. ¿ De verdad se puede considerar esto vida?
Los fines de semana sin embargo canvian, jueves, viernes y sábado alchool, porros, música y tíos.
Me siento muerta, como porque no me queda otra, salgo para no quedarme en casa y tomo pastillas para dormir porque el amor de mi vida esta con otra.
No quiero, quiero no comer, ¿tanto cuesta entenderme? No hago ejercicio, porque la última vez me desmaye...iba con una amiga y vaya susto se pegó. ¿Quién es capaz de hacer ejercicio con este claro? Yo, no. Encima no tengo nada de fuerzas.
Alguién sabe algun plan que pueda hacer por las mañanas.......Nosé rutina de ejercicios...
Siempre he sido muy activa, recojía la casa por las mañanas, paseaba a mi perro por el bosque, iba en bicicleta, bailaba durante una hora alocada, iba a comprar la comida (para otros), quedaba con mis amigos y reía hasta que me dolía la barriga y se me desencajaba la boca. Nunca antes había estado enamorada, y que feliz era. Ojala no lo hubiese conocido, ojala.
Porque ocupa un lugar en mi mente permanente, porque cada noche él está allí entre mis sábanas, se cuela sin permiso en mis sueños y parece tan real...luego despierto. Fin. Hasta pronto.