Nuevo plan:)

Estoy bajo los efectos del “Lorazepam norton”, bien tenía que dormir. ¿o no?

Por fin. Me he dado cuenta que ya basta de tanto amor.

¿Qué obtengo amando? Sufrimiento.
¿Qué obtengo no comiendo? Delgadez.
Elijo la segunda opción. Estoy harta de hacerme ilusiones, de darme esperanzas que son falsas. ¿Por qué llegué a pensar que la dejaría por mi? Que ilusa. Como me gusta mentirme.

Hoy lo he visto, me he puesto una faldita y mi camiseta naranja. Nada más verlo sonreí, fue química, siempre ha habido química entre nosotros. Yo sonrío, él sonríe y decimos tonterías que nos hacen reír. Él se queja de que no puede salir conmigo a ningñun sitio porque lo dejo en evidencia de tanto reír (obviamente lo dice con cariño). Me besa, en la mejilla pero me besa. Hemos estado paseando hasta llegar a la fuente donde solíamos hablar, pero como hacía tanto calor decidimos entrar en un bar. Allí nos contamos como nos estaba yendo el verano (le conté las anectodas graciosas que me habían pasado durante este tiempo, fue confuso, él reía de como lo contaba y me miraba...me miraba como siempre, como si no hubiera "la otra"), los planes futuros…y como no, me contó que tal con la novia. Yo le conté que me colgué de algún que otro tío de mi Messenger. Y se puso nervioso cuando lo mencioné, bajo la mirada.¿Estaría celoso?
Luego salimos y fuimos a caminar, no podía estar sentada, estaba nerviosa. Nos quedamos callados unos 10 minutos, solo andar. Dijo ¿Podríamos sacar algún tema no? Pero casi ni lo oí, no contesté. Estaba concentrada, sentía mi corazón latiendo cada vez más fuerte, el mundo se paró. Estaba temblando. Era ahora, o nunca.Entonces lo agarré del brazo, lo senté a mi lado, lo miré…y rápidamente baje la mirada ¿te puedo hacer una pregunta?

Él sonrió me dijo que claro..y empecé ¿yo alguna vez… me cortó. ¡por cierto! no me tenías que explicar no sequé!?
Le chillé ¿Qué? Seguramente sea esto lo que te tenía que contar¬¬, desvió la mirada, estoy segura que sabia exactamente lo que le estaba apunto de decir. Entonces lo dije!! ¿Has estado alguna vez enamorado de mí? Bajo la mirada y luego afirmando la subió.
Sentía que explotaba por dentro, me estaba declarando a un tipo que me gustaba, que había estado enamorado de mí y por si fuera poco que tenía novia!!! Porfavor. ¿Algun voluntario para pegarme con un martillo, quemarme y lanzarme al océano para descansar en paz?
Tantas veces soñé con este momento, que ahora ya no se ni si es real.

Estuvimos hablando, le dije que a mi también me había gustado (en pasado) y él me dijo que no me podía imaginar las veces que me lo había querido decir ya que sufría cada vez que le hablaba de tíos! ( y no eran pocas).
Entonces me confesó que desde el primer día que habló conmigo no dejaba de pensar en mi, durante casi cuatro años pensando en mi. Que simplemente yo era diferente a las otras, que se había enamorado de muchas antes pero cuando me conoció se enamoró de forma diferente, que no me podía olvidar, cuando estabamos distanciandos aún soñaba conmigo. Me confundió cuando me dijo que a veces yo le había dado esperanzas pero luego 6000 razones que le echaban para atrás.
Se le escapó decir...el mes pasado (antes de estar con la que está ahora) me gustabas y quería decirte...INTERRUMPÍ ¿el mes pasado? ¿Aún me querías? ¿No te gustaba Arancha? Y lo miro...hablamos en pasado ¿no? Y se apresura en decir sisi quería decir el año pasado.... y yo bién.

Aunque ahora ya… ¿Qué importa? Está ocupado.
Lo que no puedo entender es que todavía me siga insistiendo para quedar, que me cuenta cosas que no explica a nadie (ni a su novia), que diga que quiere ser mi amigo a pesar de las muchas humillaciones por las que le he hecho pasar…yo no sé si puedo ser su amiga.

De verdad llevando tanto tiempo enamorado de mi ¿puede ser ahora tan solo…un amigo?

Me gustaría ver como reaccionaría si yo me enamorará de alguién diferente y me correspondiera. Me gustaría ver su reacción si me pongo de novia.

En fin, lo que pasó pasó! Y lo que no pasó alo mejor simplemente no tubo que pasar nunca. Estoy harta de arrepentirme de pensar que hice mal esperando tanto, y no. Hize lo que me salió de dentro, lo que me pareció mejor.
Lo mejor que puedo hacer es pasar pagina, y me vendría muy bien distanciarme de todo un poco, de irme del mundo real. Y así lo haré…la semana que viene me voy de vacaciones con mi hermano. Dicho y Hecho.

Creó que me vendrán bien, al fin y al cabo me lo merezco. Allí me voy a olvidar de él, de hecho he decido que ya no me gusta. Lo siento.
( ¿A quién pretendo engañar? ¡Me gusta! y ¡mucho!)

En fin a partir de hoy Jueves 15 de Julio(HOY) decido centrarme más con Ana, quiero disculparme ante ella por estar tan inconstante estos días, seguiré un plan. Mi plan.
Estoy harta de que me hagan cenar, de que me hagan comer…. Tengo dolor de barriga!! Y la comida no para de subirme por el esófago y no puedo hacer nada son las 2 de la madrugada…¿Cómo me voy a poner a vomitar ahora que está toda la casa en silencio?
Pero bueno la hecho de menos, hecho de menos andar por las calles a solas mientras los otros comen, hecho de menos estirarme en el parque a leer o escuchar música mientras los otros comen, hecho de menos ejercitar mi mente en la biblioteca mientras los otros comen, hecho de menos correr mientras los otros comen. Y sobretodo echo de menos sentir que no he comido nada, que me arde el estomago (¡ Y que ardor!). Lo echo de menos, echo de menos ver mi sangre correr limpia y perfecta por mi brazo. Echo de menos mi vida. Por que en ella ÉL no era el centro, ÉL giraba a mi alrededor y no yo al suyo.