Diciembre, un mes distinto.

En mis 19 inviernos creo que nunca había estado tan preocupada por la navidad. Es decir, solo se trata de largas y frías noches acompañadas del cariño familiar mezclado con alcohol. Potenciar grandes fiestas con amigos hasta perder la conciencia. Consumir productos de un mercado en crisis, y viajar dando y recibiendo regalos que carecen de valor, y que no.

Simbolizando un fin de 12 meses donde se supone que han pasado cosas ( y ya lo creo!!) pero siempre que ha llegado este mes estaba donde tenía que estar. Podía predecir y hacer planes para un nuevo año, marcar objetivos para un futuro y pensar en él. Ahora eso ha cambiado, no soy capaz de vislumbrar ningún futuro en el que esté yo. No tengo trabajo y he dejado los estudios. Estoy desmotivada, desorientada y más o menos como el año pasado solo que este año me decidí a tomar por primera vez un camino que yo misma elegí.

Aclaro que siempre lo he tenido todo marcado, yo no decidía nunca solo iba siguiendo pautas. Unas pautas ya escritas y pactadas por todos, está claro que me tenían que convencer primero pero como carezco de personalidad propia no resultó ser un problema.

A ver tampoco es que carezca de personalidad pero simplemente que no me sabría definir, un día pienso que eso esta mal y al día siguiente me parece lo mejor del mundo. ¿Se entiende? .

¿Habéis dejado de sentir? Por que esto es lo que me ha pasado a mi. El tiempo pasa PERO yo no avanzo. Es como si estuviera parada en un mundo donde los demás siguen y yo no me muevo.

No sé si la bulimia influye o no, no sé si soy yo o es que ha este punto carezco de mí. ¿Donde estoy? ¿Hacía donde tengo que ir ahora? Ese es el problema, nadie me dice que viene ahora, que tengo que hacer y yo no soy capaz de tomar más decisiones por el momento. Dejaré que acabé el año y luego decidiré.

Necesito normas, necesito que no me dejen salir hasta el amanecer, necesito que me pongan límites. Y a la vez no lo soportaría, porque ahora ya es demasiado tarde.... ¿o no?

Me miro en el espejo y no me reconozco a veces me olvido de como es mi cara( era grande, pequeña porque me veo la frente enorme y todos dicen que casi no tengo frente? )que me está pasando? Si ahora no estoy en la realidad, ¿dónde se supone que estoy?.

Tabaco, alcohol y otras drogas. Eso es todo lo que hay para este mes además de la familia y amigos. ¿Y si me alejo de todo? Abundantes noches me planteo irme a trabajar fuera a otro país a perfeccionar el inglés y el próximo año matricularme en la universidad allí. Parece fácil, pero a la vez otras noches pienso que no podría estar sin mis amigos, y sin mi familia. Por que quiera o no ellos hacen que los días pasen y hayan momentos felices. ¿Y si allí no tengo ni estos momentos de felicidad? ¿Y si allí aún estoy más sola? ¿Aquí me quieren, porque abandonarlos? ¿Soy egoísta no?...No sé hasta que punto tengo que cambiar.

Centrarme, dejar las drogas, el tabaco, el alcohol, adelgazar, saber que quiero estudiar, ... lo mejor es que tengo muy buena media de selectividad y no tendría problemas para entrar en la carrera que eligiera. Pero el problema no es la media, no es nada. Solo yo y mi estado crónico de indecisión e inseguridad. NO SÉ NO SÉ NO SÉ NO SÉ ,fácil.

BUEN PRINCIPIO DE UN FINAL DE AÑO.

LUNA

Hasta ahora las largas noches,

se han ido repitiendo.

¿Como romper lo habitual?.

Pregunta abierta

y de fácil respuesta.

Más lo difícil es la practica,

ya que la mente allí domina.

Y la carencia de inquietudes,

me ciega de todas mis virtudes.

Esta rutina me cohíbe,

sin apenas motivarme

ni lo suficiente

para querer renovarme.

Ahí he dejado unos trozos que definen como me siento. Ya que últimamente estoy estancada. Siento que mi vida no va para adelante, ni para atrás... mi vida no va para ningún sitio. ¿Cómo se puede vivir sin tomar ninguna dirección? ¿Hacía donde va todo? ¿A la muerte? ¿Y mientras qué? ¿espero? ¿Qué se supone que tengo que hacer?

Si no hay nadie que me diga lo que debo hacer no hago nada. Ejemplo de persona influenciable e inmadura. La combinación de adjetivos perfecta para definirme.

Mientras escribía esto con los pensamientos más negativos que otra cosa, me he dado cuenta de algo. LA VIDA, ¿de verdad es como tu quieres que sea? A partir de ahora he decido vivir la vida cómo quiera, tomando decisiones que afectarán en un futuro pero no importa. Por que el mierda futuro nadie lo asegura, pero mi vida aquí y ahora está más que pagada.

Bueno almenos lo intentaré, y de fácil zero.... ¿eh? !!

Siento escribir tan líado todo y desordenado..pero así es como te la cabeza hoy ( y ayer y seguro que mañana!..xdd)

u

Un besito enorme a todas

Lunita

sirope de arce

Bueno mañana empezaré un ayuno de 15 días con sirope de sabia. He leído que va muy bien para limpiar el organismo y que eliminas toxinas (además de que es lo único que tienes que ingerir)! y lo mejor es que sus azúcares te proporcionan bastante energía! Energía... eso necesito yo. (¿por la vena, por la nariz, por la boca, que diferencia hay?.)

Está comprado y listo para beber en una botella :D jijij

Estoy bastante desmotivada últimamente y con muchas ganas de nada. Estoy cansada y encima resfriada donde los mocos no paran de joder. Y todo son desgracias y más desgracias. ¿Tan difícil es vivir tú vida? Solo tan difícil como te la pones tú, ¿o no?. Todo está en la mente,, si piensas en positivo todo irá mejor que pensando en negativo. Aún así hace poco leí que la culpa de todo es suya. Mente ...¿amiga o enemiga?

No es más rico el que más tiene,

sino el que menos necesita.

Día 1 : superado :)

Me encuentro un poco debil la verdad, y tengo hambre..pffff si tengo los primeros días personalmente el tercero para mí es el más difícil pero tener en la mente el cuerpo que quiero para mi es lo que me ayuda más a seguir. Porque en este momento comería mil cosas asquerosas y repugnantes y acabaría todo en el baño. Prefiero no ensuciar, así sigo limpia.

Frases que me animan:

* Deja de pensar en toda la comida que has evitado y empieza a pensar en toda la ropa que aún no te queda.
*En cuando dejes de lamentarte de tu patético pasado podrás comenzar a pensar en un más prometedor futuro: ser perfecta.
*No se sale adelante celebrando éxitos, sino superando fracasos.

* LAS GRANDES OBRAS SON HECHAS NO CON LA FUERZA, SINO CON LA PERSEVERANCIA.


¿Por qué comer ahora cuando puedo elejir no hacerlo?

Bueno estoy un poco enferma así que dejo ya mi entrada por hoy, mañana prometo escribir un poco más sobre mi vida ( y como de ordenada se va poniendo!!). Por que en verdad dejar de comer para mi no es simplemente eso, para mi vida significa mucho más. Significa poder decidir algo por mi (pocas veces puedo decidir), me ordena el caos de vida en que vivo, me ayuda a estar relajada, para mi ayunar es mucho más que prescindir de grasas. Y esa parte es la que más me anima.

Besitos para todas, y espero poder entrar en vuestros blogs pronto. Mucha suerte con vuestras decisiones y cuidado con los actos (a veces nos hacen mal!).
Gracias,

Luna

Nada sabe tan bien como sentirse flaca.

Hoy cambié el diseño del blog porqué el otro ya me aburría. Era de niña. Ahora soy más seria, esto es más serio. Mi ayuno duró 7 días y lo aturé cuándo llegó la cena familiar para celebrar el cumpleaños de mi abuelo. (¿Por que tubo que cumplir años? (No, espero que cumpla muchos más.). Mañana somos Lunes empieza una nueva semana, un nuevo reto, dónde me he propuesto ayunar pero esta vez durante 15 días exactamente hasta el 1 de Agosto. No prometo que logré cumplirlo (obviamente) nadie sabe que va a comer mañana pero si que me le ho propuesto a mí misma y se hará lo que pueda, que dure lo que dure.

Algunas frases que me motivan ...

* El dolor es la debilidad yéndose del cuerpo.
* Prefiero tener llena el alma y no el estómago.
* No soluciono nada atiborrándome de comida, empeoro mi situación.
* No a los vómitos, cuido mi cuerpo de todo daño.

Iré poniéndolas en el blog cuando tenga un poco más de tiempo, lo prometo.
Besos y ánimos a todas de mi parte.

pd.Graciás a todas por sus comentarios de verdad que luego me paso por sus blogs :)

Luna. (¿llena o vacía?)

DÍA 6 DE AYUNO, hecho.

INSUFICIENTEMENTE FLACA

I HAVEN'T EATEN FOR FIVE DAYS

Hace 5 días me pegue un atracón estúpidamente en el sofa simplemente porque tenía hambre, más bien dicho creía que tenía hambre estube 3 días sin comer nada y al tercero caí-atracón-abrir de ojos. Y desde el mismo Jueves después de esto decidí no tomar ni un solo bocado más, han pasado cinco días y aqui estoy.. a la mañana tomó un café, al medíodia un jugo de naranja y a la noche un te. Voy para el sexto día y la verdad que no tengo nada de ganas de empacharme y acabar en el tazón del váter pero por las noches es tan díficil aguantar... Todavía no se como lo he conseguido porque hablando con el corazçon yo pensaba que algun día un tazón de leche desnatada con cereales "special k" caería antes del quinto día. Y he aguantado:P me siento poderosa, en el sentido que yo controlo a mi mente, yo controlo lo que quiero y lo que no quiero. Por que pasar unos minutos comiendo donde ni siquiera obtengo placer, donde después me siento culpable? Así que en vez de eso me encierro a mi habitación a pintarme las unglas y untarme la piel con aceites. Bebo bastante agua sabeis?

Hoy me he pesado y marcaba 55'7 espero y deseo conseguir los 54'0 o 53 para el sábado sin comer nada(como ahora) pero 0 ejercicio ya que hize dos de estos 5 días y ya si que no puedo con eso. Durante la mañana estoy muy cansada por lo que duermo, y hasta que no llega la tarde-noche no cojó mucha energía pero estoy feliz sin comer:) Porque no me hace falta porque se puede vivir con vitaminas y porque simplemente prefiero la delgadez a largo plazo que la gula momentanea. Y elijo yo.

Lo más contenta que me pone todo esto es que ni mis padres, ni mi hermano, ni mi família han notado nada... ¿Cómo es posible que me pase 5 días sin masticar y mis padres no se enteren? Les digo que comí fuera o ala hora de la comida me voy diciendo que como en casa de tal... la verdad me creen todo. Suerte la mía. Aunque me siento un poco triste a la vez porque eso me demuestra que no le importo verdaderamente a nadie no..?

Espero que vosotras también estéis consiguiendo vuestro objetivo:D RECUERDA QUE SÓLO TU ELIGES como actúar con tu vida. Muaaaaaaaaaaa

Morir y resucitar.

Después de una eternidad, vuelvo a escribir.Aunque no escribe la niña de siempre, sinó alguién distinta más madura quizás, escribe una nueva yo. Nosé si con una mentalidad muy alejada a la de antes pero si con un nuevo concepto de la vida mucho más claro. Mucho más ordenado y más limpió. A decir verdad nosé porque vuelvo a escribir, ni porque empezé. Supongo que escribir lo que pasa por tu mente te hace ver las cosas menos abstractas, escritas son más reales. De una forma u otra me recuerdan quién soy, o quien dejé de ser.
En fin no me quiero enrollar mucho diciendo que he cambiado... ¿y quién no después de tanto tiempo? Nada sigue igual todo avanza en el profundo oceánico aquí y ahora. Queriendo o sin querer.
En todo este tiempo he aprendido y he conocido a perfectos extraños que pronto y con los días se convirtieron en las personas principales de mis sueños, mis ilusiones, mi vida. A la misma vez la persona que creía que sería mía para siempre, aquella por la que me levantaba y luchaba cada día ya no existe (almenos para mi) relación 0. No me imaginaba una vida sin esta persona y por sorpresa y gracias a dios aún sigo viva. Aunque a decir verdad al alejarme de él se alejó mi viejo yo. Ahí están perdidos en los recuerdos y sin ningún interés en volver. No lo necessito, que se queden ahí.En mi.

Mi primer año de universidad ha acabado, me ha ido bién para haber hecho lo que he hecho. Porque en vez de centrarme en la carrera mi año se ha concentrado solo en una persona. Mario. Cuando lo conocí nunca imaginé que seria mi próxima obsesión. Es un chico qualquiera a simple vista (lo prometo) pero hablando con él y su gran egocentrismo me enganché. El juego empezó, acabó , empezó , acabó... y así un gran círculo sin fin. No tubimos nada, nunca tubimos nada y seguimos teniendo nada. ¿Cómo pudo acabar algo que ni siquiera tiene principio? Pues por eso no ha acabado. Sigo con él. Quizás resulte complicado de entender pero no se me ocurre ninguna manera mejor que contarlo por el momento.Solo sé que soy quien soy por él. Noches en su casa, paseos por las tardes, conversaciones que terminaban en el absurdo, momentos en las discos, celos por parte de los dos, distancia y discusiones por nada. En eso se reduce mi año, en un nombre, en un hombre.

Cuando estaba con él sentía que había abandonado esto, que ya no necesitaba contar mi vida a gente que ni siquiera conozco. A gente que no le va ni le viene mi vida.
Pero ahora que estoy más ojetiva, más fría y calculadora creo que lo hago por mi. Para un día leerlo y ver como mi punto de vista pasaba de un lado a otro con el paso del tiempo. O alomejor tan solo es un método para expulsar tanta paja que tengo en la cabeza para no explotar y volverme ya definitivamente loca. xddd

Que fácil es irse por las ramas... volviendo al tema que quería destacar es que durante este tiempo pensaa que había superado esto, pensaba que ya no me obsesionaba mi peso pero no es así. Llevo un mes casi sin comer y cada vez que lo hago lo sacó al momento después. Con la tontería adelgazé 6 kilos sin saberlo. Hasta el domingo pasado que volví de fiesta a las 7 de la mañana echa un asco, no iba a comer pero llegué y me inflé. Y así dos días. Me siento mal, quizás este sentimiento de culpa me empujé a volver aquí. No sé. Nunca sé. Y que difícil es no saber.

A partir de ahora me he propuesto escriir continuadamente, a ver que tal y poner mis progresos aquí también. ¿`Por qué no? . Tengo tantas ganas de bajar otra vez a los 47 kilos...muero!hahaha

Besitos a todas las que me habeís leído por casualidad o porqué ya sabías de mí. Espero de verdad que todas estéis consiguiendo lo que queréis ..por que tan solo hay una vida y hay que luchar por la vida que quieres vivir. ¿Sinó para que?

MUAAA:)