Morir y resucitar.

Después de una eternidad, vuelvo a escribir.Aunque no escribe la niña de siempre, sinó alguién distinta más madura quizás, escribe una nueva yo. Nosé si con una mentalidad muy alejada a la de antes pero si con un nuevo concepto de la vida mucho más claro. Mucho más ordenado y más limpió. A decir verdad nosé porque vuelvo a escribir, ni porque empezé. Supongo que escribir lo que pasa por tu mente te hace ver las cosas menos abstractas, escritas son más reales. De una forma u otra me recuerdan quién soy, o quien dejé de ser.
En fin no me quiero enrollar mucho diciendo que he cambiado... ¿y quién no después de tanto tiempo? Nada sigue igual todo avanza en el profundo oceánico aquí y ahora. Queriendo o sin querer.
En todo este tiempo he aprendido y he conocido a perfectos extraños que pronto y con los días se convirtieron en las personas principales de mis sueños, mis ilusiones, mi vida. A la misma vez la persona que creía que sería mía para siempre, aquella por la que me levantaba y luchaba cada día ya no existe (almenos para mi) relación 0. No me imaginaba una vida sin esta persona y por sorpresa y gracias a dios aún sigo viva. Aunque a decir verdad al alejarme de él se alejó mi viejo yo. Ahí están perdidos en los recuerdos y sin ningún interés en volver. No lo necessito, que se queden ahí.En mi.

Mi primer año de universidad ha acabado, me ha ido bién para haber hecho lo que he hecho. Porque en vez de centrarme en la carrera mi año se ha concentrado solo en una persona. Mario. Cuando lo conocí nunca imaginé que seria mi próxima obsesión. Es un chico qualquiera a simple vista (lo prometo) pero hablando con él y su gran egocentrismo me enganché. El juego empezó, acabó , empezó , acabó... y así un gran círculo sin fin. No tubimos nada, nunca tubimos nada y seguimos teniendo nada. ¿Cómo pudo acabar algo que ni siquiera tiene principio? Pues por eso no ha acabado. Sigo con él. Quizás resulte complicado de entender pero no se me ocurre ninguna manera mejor que contarlo por el momento.Solo sé que soy quien soy por él. Noches en su casa, paseos por las tardes, conversaciones que terminaban en el absurdo, momentos en las discos, celos por parte de los dos, distancia y discusiones por nada. En eso se reduce mi año, en un nombre, en un hombre.

Cuando estaba con él sentía que había abandonado esto, que ya no necesitaba contar mi vida a gente que ni siquiera conozco. A gente que no le va ni le viene mi vida.
Pero ahora que estoy más ojetiva, más fría y calculadora creo que lo hago por mi. Para un día leerlo y ver como mi punto de vista pasaba de un lado a otro con el paso del tiempo. O alomejor tan solo es un método para expulsar tanta paja que tengo en la cabeza para no explotar y volverme ya definitivamente loca. xddd

Que fácil es irse por las ramas... volviendo al tema que quería destacar es que durante este tiempo pensaa que había superado esto, pensaba que ya no me obsesionaba mi peso pero no es así. Llevo un mes casi sin comer y cada vez que lo hago lo sacó al momento después. Con la tontería adelgazé 6 kilos sin saberlo. Hasta el domingo pasado que volví de fiesta a las 7 de la mañana echa un asco, no iba a comer pero llegué y me inflé. Y así dos días. Me siento mal, quizás este sentimiento de culpa me empujé a volver aquí. No sé. Nunca sé. Y que difícil es no saber.

A partir de ahora me he propuesto escriir continuadamente, a ver que tal y poner mis progresos aquí también. ¿`Por qué no? . Tengo tantas ganas de bajar otra vez a los 47 kilos...muero!hahaha

Besitos a todas las que me habeís leído por casualidad o porqué ya sabías de mí. Espero de verdad que todas estéis consiguiendo lo que queréis ..por que tan solo hay una vida y hay que luchar por la vida que quieres vivir. ¿Sinó para que?

MUAAA:)