pasado-futuro

Lo siento, mi entrada se publicó sola!
Hoy ha sido un dia extraño, cada dia es todo más monótono. Hize la preinscripción para la selectividad. Una de las muchas puertas que van a incidir directamente sobre mi y mi no muy seguro futuro. Sinceramente me desmotiva pensarlo y me envuelve la melancolía cuando pienso que nunca más voy a volver al instituto. Ese sitio, donde prácticamente he pasado mis peores y mis mejores momentos. Sin duda la Eso se lleva el premio.Feliz ignorancia. Recuerdos vienen y recuerdos van. Como una niña de 15 años puede llegar a reír tanto? Mi classe era le mejor, jugabamos los unos con los otros pero sobretodo me llevaba muy bién con una niña. Éramos muy amigas ( y lo somos) jugabamos juntas, nos hacíamos reír cuándo nos tocaba leer en clase, lo típico. Lo que no fue tan típico fue que se enamorará de mi.Pero eso yo no lo supe hasta un año después,en el momento me impacto ahora ya, da igual.

La verdad que allí he pasado toda classes de momentos.Cuándo digo que he pasado de todo allí, creeme lo pasé. Primero estubo mi gran amor y futuro primer novio, luego cuando passé de él me empezaron a marginar. Una época que casi no recuerdo, solo sé que lo passé fatal. Duró poco pero passó. Y debido al gran impacto que me causó, la gran inseguridad que creció en mi y el simple echo de llorar todas las noches después de classe hizo que mi mente automáticamente destruyiera ahora topo tipo de recuerdo relacionado con esa etapa. Y así como os lo cuento no me acuerdo de nada de esa época ( nose si puedo mencionarla como "época" ya que no duró ni dos meses). Ahora se que tengo un mecanismo inconsciente de defensa, el borrar todo tipo de memória de aquello que me haze/hizo mal.
Y porque antes era cobarde que llega a ser ahora y les meto un par de guantazos a más de uno. No me dan miedo.

Un año después andaba con la banda más popular de mi pueblo e iba con los chicos más "Guapos" de entonces, me ajuntaba con las niñas más pijas y estúpidas de allí y veía callada como se dedicaban ha hacer porno por la webcam. Finalmente decidí simplemente que no podía seguir con niñas tan repelentes y falsas.Si se la jugaban entre ellas, quién dijó que no me la jugarían ami? Así que sin hacer ni pedir nada, pasó. Conocí a mi presente y perfecta mejor amiga. Y a mis amigos actuales, entre los quales está la víctima,la rara o friky, la inteligente, la rubia de pote, la guapa,la fea (ya sabéis!;)
Y en ese mismo momento en el instituto estaba yo, intercanviandome notas sin darme cuenta con una lesbiana.

Entre todo esto me rompi el brazo y el tobillo, incendié mi cocina ( por accidente claro), me lié con mil y un chicos (ninguno me llenó), me colé de dos tíos (uno de los cuales me odia), me plantee si podia llegar a ser bisexual (ahora sé que no!), me leí cuarenta mil histórias sobre la amistad, me comí todos los diferentes tipos de peinados que habían en el google, aguanté días sin comer, hubo ejercicio físico casi cada día, vómitos y atracones exagerados cada tarde, un insomnio drogado, y por último hubo sangre, al principio poca alguna que otra gota. Se secaba, me gustaba. Luego cada vez mi brazo se veía más rallado. Hasta que tube que llevar muñequeres al instituto para que no me lo vieran. (Nunca me lo vieron, aunque me hubiese gustado que se preucuparan por mi, pero lo de hacerme la víctima, lo odio.) Sabéis? Pensaba que lo tenía controlado, que me cortaba cuándo yo quería y porque yo quería. Pero no era así, necessitaba cortarme poco a poco se fue volviendo un vicio y ver la sangre correr por mi brazo o mi pierna me tranquilizaba, me despertaba. Estaba viva? Si me cortaba podía sentirme, afirmar que vivía...pero a que precio no? Todo iba como lo planée, me sentía mal? cuchillada! Hasta que llegó un día que exploté no podia contener la rábia que sentía dentro y tube que cortarme más y más llene la sudadera, el jersey y la camiseta de sangre.Mi brazo se estaba desangrando, tube que cojer una toalla y limpiarme. Pero ni con la toalla lorgaraba borrar la fresca sangre del brazo. Al principio no dolía, luego dolió. No podia permitir que mis padres ni mi hermano pequeño me vierán, asi que me quedé sola, encerrada y armada en mi habitación. Recuerdo como empezé a firmar mis libretas con sangre, hizé fotos mientras lloraba de rabia,dolor y culpabilidad. Cuando vi lo que me había echo decidí no volver a cortarme nunca más. Y aquí estoy sin una sola gota seca de sangre en el brazo, pero si con miles de cicatrizes blancas en él. Una vez más el pasado deja marca.

Y ahí sin más he dejado ir parte de mi pasado, que seguramente será leído por gente que mientras lo leen hablaran con sus amigos por el msn, o estaran escucharan música alegre o triste. Curioso, alguién lo lee en su más cómodo y apalancado momento mientras que alguién de manera diferente lo leyó, lo vivió.

Como me desvié del tema no? Os queria hablar de mi futuro, y os he acabado explicando mi pasado. Supongo que por mucho que lo esquive siempre estará allí. Ahora pero debo concentrarme en este curso, mi último y pérdido curso. Digo pérdido porque lo perdí. Tenía promedio de nueve, y así sin más lo tiré todo por la borda. Este último año me dejé llevar, me dejé influenciar y manipular. Bajé de notas, subí de passiones. Pero ahora que vuelvo a ser yo al cerrar los ojos es inevitable no ver todos los exámenes que me vienen en junio(la selectividad).Todavía no están allí pero yo los veo! papeles fríos, delicados y afilados, sin sentimiento alguno decididos a valorarme, classificarme y darme un simple número. Y precisamente de ese insignificante ( y no tan insignifacante) número dependen mis estudios, mi carrera, mi universidad, en definitiva mi futuro. Tengo miedo.
Sé que puedo remontar y ganar la nota que perdí pero por mucho que mis professores digan que soy capaz, me notó débil y desmotivada. No tengo ganas de estudiar, no tengo ganas de nada.

Preciosas prometo no escribir entradas más largas que esta! se me fue un poco la mano.=S
Un besitoo=)