düp düp

Ayer estube pensando, reflexionando hasta llegar a una conclusión: Tengo dos vidas. No en sentido literal o pude que si, lo único esque cuándo estoy sola o con una amiga reflexionamos y nos sentimos libres, nos sentimos bién, el mundo es nuestro. Pero cuándo dejamos los pitis y cogemos el coche todo vuelve. Todo acaba. Todo empieza. La vida que idealizamos aquella que queremos nos mantienen fuera de la libertad y esque son los sentimientos los que a veces nos impiden actuar. "Que pensará la gente?" "Que dirá ÉL?" Estamos encadenados con cadenas metáicas y gruesas que forman las miradas ajenas, los pensamientos de otros y sus opiniones. Quién es libre?la libertad no se gana, no se pierde, simplemente se siente. Y yo sólo la siento en AQUEL momento, en AQUELLA hora pero luego se rompe, se destruye como si nunca hubiera estado allí.

¿Realmete eres libre? No lo sé.

Si fuese libre haría lo que quiero, por ejemplo no comería. Entonces si como significa que no soy libre? Que los otros me obligan, que mi estómago me lo pide. Tengo hambre. Información que mi cerebro inteligente recibe y aunque este diga y ordené que no el estómago ruge. Actúo, como.
Cómo una parte de mi propio cuerpo me puede obligar a hacer cosas que en verdad no me gustan? Espera, miento. Quién dijo que no me gusta comer?

Más allá de la comida y sus calorias, más alla de la web y nuestros amigos online, más allá de nuestro constante apoyo, hay un mundo. Cuando desconectas el ordenar y sales, está allí esperándote. Estan tus amigos, tu família, tu novio, tus mascotas, está tu escuela, tu tienda habitual, tu coche, tu moto. Estás viviendo cada día nada más y nada menos que tu vida. Lo sabes, el tiempo no para y no parará. Cada hora, cada minuto, cada segundo te estás formando. Y debes saber que lo que decidas hoy será clave para mañana. Alguién dijo que el mañana no es más que el conjunto de las conseqüencias de hoy.
Ejemplos: si hoy te comes un croissant y una ensaimada mañana tedras más grasa en el cuerpo. Si hoy te vas a dormir tarde chateando mañana por la mañana estarás cansada. Si sales y bebes alchool a la mañana tendrás resaca. Si te pasas el dia estudiando el exámen del dia siguiente te saldrá bién. Si haces desporte, tendras ajujetas. Y así me podría pasar durante horas. Porque esta frase tiene mucha razón.

Entonces quién tiene la clave de tu futuro, realmente eres tu. Todo lo que haces te va encajando tu futuro. Y sólo tu y tus actos serán responsables de lo que vivas, de lo que sientas.

Después de esta reflexión quiero decir que no estoy contenta, pero soy feliz. Menudo asco de felicidad! A veces nose si soy masoquista, ¿acaso prefiero el dolor que la alegría? Ahora mismo contestaría que sí. Y esque sin el dolor, sin el sufrimiento me siento descansada, y no me gusta. Vale que está bién a veces sentirte así pero esque continuamente soy feliz, y esque realmente tengo motivos para serlo. No me falta de nada, tengo todo y más. Buenas notas, buenos amigos, una mejor amiga en quién confiar, un hermano estupendo, un primo bién guapo y de mi edad, una casa grande a 10 minutos del centro, un peugeot de segunda mano rojo, pitis y marihuana en el cajón secretro, 8 tíos que quieren algo conmigo, un cuarto a mi medida y decorado por mi, una cinta de correr en el garage, un yorksire (que mono es:), dinero, fiestas cada semana, una biblioteca al lado de casa, un vecino que nunca me dice que no, una talla 34-36 y todos los caprichos que me quiero comprar.

Lo único que me falta son las dos C's. El chico y el cuerpo perfecto.
Y aunque no lo creais renunciaria a todo, lo daria todo por alguién, por ÉL.

No aprovecho nada de lo que tengo, lo infravaloro, no les doy importancia. Supongo que otra en mi lugar estaría contenta pero no soy yo. Quiero más.

Muchas veces pienso que no me merezco esta vida, y siento que pertenezco a otra época. Porque tube que nacer ese día? no pude nacer un par de siglos antes?

ME Y ME. Cuánto egocentrismo hay por aquí no? Lo sientoxddxd


besitos, guapíiiiiiiiisimas(K)

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Porque ya no puedo centrarme? Cada día que pasa estoy más vaga, la sociedad me puede. Todos los días me hago una lista con todas las cosas que debo y tengo que hacer. Sabéis cuántas cosas cumplo? Ninguna. O si más no, ni la mitad. Y esque cuando la hago, tengo ilusión y pienso..hay cuántas cosas tengo para hacer hoy...no pararé! Pero al final cae el dia y no he cumplido nada. Que triste, nosé como he podido llegar a este punto. Soy una irresponsable. Por la noche siempre es cuándo mis reflexiones me acosan,las tareas se acumulan y la culpa me invade.
Porque no soy capaz de hacer lo que tenía planeado? Cuando llego a casa lo primero que me viene en mente es: face, tele y msn. Es verdad que hoy en dia la tecnología nos está alejando del trabajo.

No estoy muy inspirada hoy, una pregunta que tenia en mente...hacéis ejercicio? que tipo de rutina hacéis? Estoy apuntada a un gimnasio pero nunca saco tiempo para ir ( y no será por falta de tiempo!).

UN BESITO GUAPAS **MUAKSS*

17 de febrero

Por fin, he estado acabando de arreglar los últimos asuntos (sisi aquellos asuntos pendientes, en que una vez metida para salir tienes que trabajarlo). Por fin, soy libre (miento, no lo soy) pero aún asi cada vez me siento más independiente, más fuerte para llevar aquello que quiero adelante.
Aunque no todo lo que quiero, lo consigo. Que rabia me da, ya se que pareceré con esto una niña mimada pero lo que en realidad quiero decir esque por mucho que trabjaes y quieras algo a veces puede llegar a ser todo en vano.

Ahora mismo no estoy muy bién... osi? Mi gran problema esque nunca me he enamorado de nadie. Y nosé que se siente al querer a esa persona. Me gustaria engancharme con alguién...pero quién? Esque soy demasiado exigente y pido algo que no existe? Siempre me han dicho que ya llegaría...pero la pregunta es ¿quién? A quién estoy esperando? No lo sé, y también sé que lo que mi subconsciente esté esperando no va a llegar, nunca.
Esto no significa que no me gusten chicos, porque cuántos me gustan!xd y cuánto tonteo hay por el medio, pero me da la sensación que todos quieren lo mismo.
Hay que decir que tengo una buena lista para elegir, y aún así eligo ninguno. Porque? Resulta ser que el que ami me gusta pasa de mi, obviamente nací para querer al más díficil, al imposible. (Y que imposible!)hahah (la cuestión no son ellos sino soy yo que no siento) Deberia dejar mis pensamientos y quedar con todos los tíos que tiran sus redes por el telf, msn y sms?

Porqué queremos aquello que sabemos que no está al alcanze? y refusamos aquello que tenemos?

vaia rollazo meto eh?haha espero que esté todo bién:D
Besitosss princesitas*

Volví

Hola chicas, después de un largo tiempo sin escribir y estando completamente alejada de ana (y no tanto como me hubiese gustado de mia) vuelvo. Necessito volver, necessito alguna que otra excusa para sentirme vacía por dentro. Este tiempo en que alimenatarme ha estado siendo una cosa normal ha estado bien. Pero no lo suficiente para atraparme.

No ha habido ni un solo dia que no extñara mi antigua vida, esa de estar completamente entregada a ana. Porque si que es verdad que han habido vómitos, han habido cortes (y cuántos de ellos!), han habido ayunos y atracones. Pero esta vez estaba sola. No contaba con vuestro apoyo, había tirado mi libreta, LA libreta donde escribia y anotaba todo lo que comia y en dónde tenia puestas mis metas y regalos. Eliminé todas las fotos de thinspiration que tenia en el ordenador, reciclé todas mis revistas de Vogue. Sin más decidí alejarme y aún así he decido volver. Que es lo que tendrá que engancha tanto? Mi vida está llena de emociones fuertes y no tanto, dentro tengo un montón de sentimientos y fuera un montón de gente que me quiere. Soy buena estudiante, no tengo problemas ecónomicos y tampoco problemas failiares (miento mi padre ya es un problema). Pero aunque no lo creaís quién me conoce piensa que soy normal. ¡Y que normal! Salgo CADA fin de semana de fiesta con mis amigos, he estado con un montón de chicos( porfavor no penséis mal!xd) y tengo una mejor amiga que me conozce mejor que yo misma. Una de aquellas que están en peligro de extinción.
Entonces lo que yo no consigo entender es el porque? porque siento la necesidad de ana? Supongo que es como el tabaco, una vez que empiezas es ,ás que un hábito.

Antes de marcharme quiero aclarar que no me arrepiento de mi vida, de nada de lo que he echo. Si puediera volver atrás hubiera vuelto ha seguir el mismo camino, sin duda. No me averguenza ser quién soy y estoy orgullosa y con más ganas que nunca de volver:)

Besitos a todas princesitas^^

Buenas noches princesitas^^
Ya se que no habrán muchas que esten despiertas ahora...pero yo no me puedo dormir. La verdad que no se qué hacer, estoy sola en casa..vale no tan sola mis padres duermen arriba!xD Pero a lo que me refiero es que todas mis amigas estan de fiesta (claro es sábado por la noche..que pringada se queda en casa? A sí! yo, la enferma.) xdd En fin lo que trataba de decir/explicar antes es de que me he dado cuenta de una cosa, no se quién soy! No me conozo...que triste n? Alomejor sólo es una paranoia mia..pero si resultará ser verdad me tendría que preucupar?? No se exactamente que hago aqui, porque vivo....porque supongo que habrá alguna finalidad,objetivo o algo en mi vida no? Supongo que la clave es vivir POR algo o POR alguién... yo no vivo por nada ni por nadie...nosé si me explico. Me siento mal por no estar enamorada de nadie, ya se que mucha gente piensa que el amor solo trae a problemas y demás! pero quiero levantarme pensando en alguién y querer ver a alguién en especial además de mis amigas. Claro que si es correspondido mucho mejor. Lo que me pasa es que me cuesta mucho expressar mis sentimientos...asi como supongo que me cuesta expresar mis verdaderas opiniones respecto las cosas. Odio que me cueste decir lo que pienso, y odio que me importe lo que piense la gente de mi. Por que me tienen que afectar las opiniones agenas? A veces me gustaria ser bien directa y decir todo aquello que pasa por mi cabeza así sin más y si a alguién no le gusta o piensa diferente pues que-se-jo-da! jej

Les dejo un poema que encontré en la net:

JAMÁS LO SABRÁS, Miguel Angel Buesa

Pasaras por mi vida sin saber que pasaste
Pasaras en silencio por mi amor
Luego finge una sonrisa como un dulce contraste
Con el dolor de quererte… Y jamás lo sabrás

Soñare con un nácar virginal de tu frente:
Soñare con tus ojos de esmeralda de mar
Soñare con tus labios desesperadamente
Soñare con tus besos…. Y jamás lo sabrás

Quizás pases con otro que te diga al oído
Esas frases que nadie como yo te dirá
Y ahogando el amor inadvertido
Te amaré más que nunca… Y jamás lo sabrás

Y sin un día una lágrima denuncia mi tormento,
El tormento infinito que te debo ocultar
Te diré sonriente: “NO ES NADA”… ha sido el viento
Me enjuagare las lágrimas…. Y jamás lo sabrás.

No se si es que me siento identificada con él..o simplemente lo encontré,me llamó la antención y ahora lo comparto con vostras..nunca está de más no?

un besito princesas* loffyou

31 de agosto

Hello girls;) como van? mi otra entrada ya se qe esta un poco como melodramatica no??jej pero bueno ahora deciros que ya tengo las cosas mucho mas claras.
Hoy me levanté y hice media hora de bici, de momento solo he bebido 2 vasos de agua en todo el dia. Sinceramente no tengo nada de hambre, os aclaro que es el primer dia de ayuno ya que ayer comí. Bueno a ver si aguanto a la hora de la cena y me la salto como hize con la comida. Espero que no se den cuenta aunque tampoco creo que lo vayan a hacer.
Me voy a preparar que dentro de una horita he quedado. Muchisimos besitos guapas y animo a todas.

Domingo

Hola chicas ya veis que llevo el blog bastante NO al dia..pero esque cada vez me cuesta mas escribir nose porque pero realmente os sirve escribir vuestras vidas aqui? Ami la verdad que me da un poco de corte, ya se que nadie me conoze ni sabeis quien soy, en verdad solo sabeis que tengo un ED. Y esque a veces pienso..aqui nos apoyamos y tal pero realmente nos conocemos? Yo creo que no, muchas de nosotras no nos hemos visto nunca , no nos veremos. Tan solo leemos nuestras vidas y para acercarme mas yo diria que nuestras partes mas negras de la vida, es decir los momentos mas pesimistas, trsites. Todas nosotras tenemos una vida fuera de esto ya se que influye y mucho esta parte (y con gran intensidad) ya que implica mentir a nuestras familias, amigos...entonces si ni tan solo mis mejores amigas me conocen, ni mi familia...quien me conoce? Yo diria que no me conozco ni yo! que triste no? a veces soy una persona y luego en canvio otra de bien diferente. Es decir no pienso igual en todos los momentos, ni me comporto igual.
Solo deciros...realmente os conoceis? sabeis lo que quereis? porque la mayoria de veces lo que quiero es adelgazar pero en especiales y cortas situaciones lo que quiero es pasarlo bien, reir y si se tiene que comer pues comer.
No estoy deprimida..nose pero lo tengo todo...una mejor amiga, un grupo de amigos, una familia que me quiere, buenas notas, amigos en el colegio, un "novio", una casa en que vivir...xdxd
pero es verdad que lo que quiero es adelgazar pero es complicado,sabeis? No quiero herir a nadie, ni que me tomen por loca... bueno tampoco se que escribir más, asi que voy a parar aqui! Si puedo intentaré escribir mas amenudo...
Muchas gracias por leerme chicas. Besitos a todas;)