te quiero, no te quiero, te quiero?

Te quiero, no te quiero, te quiero, no te quiero, te quiero? Como puedo deshacer estas frágiles pero resistentes telarañas que recubren mi corazón, para saber que se escondo ahí?

Hace exactamente unos tres años que nos conocemos, se que siempre te he gustado, siempre venías a mí, me saludabas por el msn, me llamabas y me venías a buscar a casa.
Este año, pero, ha sido algo distinto… alguien se confesó por ti, dijo lo que TU sentías hacia mi pero nunca me confesaste. Entonces yo, me asusté, decidí hacer como si no lo supiera, me hice la tonta.
Típico en mi, en vez de luchar por lo que quiero huyo de ello. Huí de ti. No te saludaba, no te devolvía las llamadas, y para colmo te hablaba de los muchos chicos con los que tonteaba por el msn.

Y Porque?

No quería tus celos, no quería tu amor, solo quería que te olvidaras de mi. Solo quería continuar siendo amigos, continuar riendo contigo.
Te dejé varias indirectas cuándo me preguntabas que hacer cuándo alguien estaba enamorado de una persona que no le correspondía. Te decía…no le hables! Pa-sa.
Entonces tenia miedo, tu me gustabas y lo nuestro no se porque no podía ser.
Me escondía de ti, hasta llegué a pensar que te había olvidado, apenas ya pensaba en ti.
Tu seguías viniendo y yo te esquivaba, el plan era eficaz, mi plan daba resultado.
Hasta que tú decidiste olvidarme, ya no me saludabas, te venía hablar y casi ni me mirabas ya no me llamabas para vernos, todo quedaba en un…hola, que tal?
Aquí fue cuando empecé a sentirme mal, no podía concentrarme…que me pasaba? Es que no te había olvidado?

¿Aún seguías allí latiendo en un rincón de mi cuerpo.?

Ahora más que nunca te empezaba a extrañar, que sentido tenia la vida sin ti? Sin preocuparme para que no me besaras, sin controlarte para ver si coincidíamos, sin pasarte conversaciones estúpidas que tenia con mis muchos pretendientes…

¿Que sentido tenía todo ahora que me olvidaste?

Fui una estúpida, y por eso ahora que tienes a la otra, ahora que te gusta otra no te puedo decir lo que siento, no soy tan egoísta! ¿o si?

El otro día cuándo me llamaste, sentí que te necesitaba pero tu me hablaste de ella. Que te gustaba, que estabas bien aunque todavía no hubiera pasado nada.
Me mordí el labio, quería que volvieras, porque ahora? Tanto tiempo pudiendo estar contigo… y justo cuándo ya no puedo, cuándo ya no te tengo…te quiero.
No se que hacer, porque aunque sienta la necesidad de decírtelo, de confesártelo, tengo miedo… y si ya no me quieres? Las personas se pueden olvidar de las personas que tanto tiempo amaron ,no? Y si me rechazas?
No se si arriesgarme, puede que ahora ya no sientas lo que sentiste alguna vez por mi...pero quién dice que no lo puedas volver a sentir? Fui una egoísta, fui injusta contigo, te hice daño, te hice llorar y aún así te quería.
Nunca me perdonaré haber malgastado tres años, tres años en que tu no parabas de quererme, no parabas de mimarte y yo sin valorarte me escondía de ti.
Como pude hacer eso? Simple tengo miedo a enamorarme… pero eso no es excusa.
Ahora te gusta esa chica, es buena chica y muy guapa, por cierto. Además está loca por ti. Lo sabemos.
Entonces ya no tengo nada que hacer, no? Lo mejor es que me eche a un lado?
Ya que si ahora te digo lo que siento, te voy a dar en que pensar, te voy a dar una muy buena razón para que no puedas dormir por las noches, pensando en mi.
Sería egoísta, ahora ya tienes otra, entonces para que me voy a meter? Solo te jodería más la vida.

Estoy hecha un lío. Todavía después de haber pasado completamente de su cara durante un año me viene a hablar, porque aún me saludas?

No quiero oír esas historias, esas historias que me cuentas dirigidas a ella, a la que te gusta, a la chica que te da esperanzas, que te da lo que yo no nunca te di, una oportunidad.

Hay gente que murmura que aún no me ha olvidado, pero como una persona puede querer a dos personas a la vez? Siempre te decantas por alguien o no?

El otro día fuimos todos a cenar, me agarro y me dijo como si fuera de lo más casual…sabes que aún te quiero no? Si me quiere, y sabe que conmigo no consiguió y se piensa que no conseguirá nada… entonces que soy para él? ¿Un amor lejano y platónico, tal vez?

ESTOY CONFUSA. Nunca, nunca, nunca me he confesado, nadie sabe que me gusta.

Si se lo digo… sabéis que de sorpresa lo cojerá? Porque es imposible que lo note, ya que como he dicho no me acercó a las personas que quiero… sino que me alejo de ellas antes de que me puedan hacer daño.

No se si aún sientes algo por mi, no se si siento algo yo por ti…
Solo se que cuando estábamos juntos, el mundo desaparecía. Que cuando hablaba contigo nadie más existía. Y es que en parte era verdad, desconectaba el móvil. No había nadie más y no necesitaba de los otros. Lo sabes, no? Éramos TU y YO.
Solos en un mundo lleno de gente que miraba cuándo me reía sin poder parar y tu me cojías diciendo que te daba vergüenza ajena andar conmigo. Tu hiciste cosas, que solo conmigo te atreviste ha hacer (recuerdo cuando me lo dijiste). Conmigo te sentías capaz de todo… incluso llevaste el coche sin carné, ¿recuerdas?.
Tu tan prudente siempre, tan protector, dejaste a un lado las buenas formas y te dejaste llevar. Te dejabas llevar por mi. Una niña caprichosa que quería pasárselo bien. Cuanto tarde en averiguar que sentía algo? Cuanto tarde en descifrar tus miles de mensajes sin sentido alguno pero con sentimiento por dentro. Me siento mal, y me arrepiento porque si te lo cuento ahora… te pensarás que me burlaba de ti. Cuando me decías que había una chica… y que te lo hacía pasar mal, y yo te decía que un día la iríamos a pegar y tu me mirabas pensando…como todavía no lo has podido notar?

Claro que lo notaba solo que nunca permití que me lo dijeras, cuándo me insinuaste que esa chica estaba allí, cuando estabas apunto de decírmelo y yo te cambiaba de tema, hacía broma sobre ello. Nunca quise que me lo dijeras, porque si algún día me hubieras dicho lo que sentías por mi, yo alomejor me hubiera dado cuenta que me pasaba lo mismo contigo. Y no podía aceptar que te quería, no quería que nuestra amistad cambiase. Que egoísta no? Yo quería que fuéramos amigos, que siempre estuvieras allí cuándo te necesitara, siempre estuviste, siempre fui tu debilidad. Hasta ahora. Ya no soy la única aquí, ahora somos tres.

Toca decidirme, le digo algo? ¿O lo dejo ir?
Y es que lo que verdaderamente me asusta sin embargo, es decir que le quiero y que luego me de cuenta de que no es así. Como puedo saber que le quiero, si nunca antes me había permitido querer a alguien? Como se que mis sentimientos son sinceros y no simplemente un capricho momentáneo?
Cuando quise olvidarme de él, pude. Como se que no le voy a olvidar de nuevo?

Un dia tal vez, y solo tal vez le cuente esto, o quizá y lo más seguro es que nunca lo sepa.

Con sinceras disculpas, por el gran contenido de hoy……. Yo^^

Y os agradecería muchísimo que me dijerais lo que harías vosotras, lo que pensáis sobre esto, le digo...o no le digo? Espero que no me juzguéis por esto.

Os quiero=)

" I'm sorry that I hurt you
It's something I must live with every day
And all the pain I put you through
I wish that I could take it all away
And be the one who catches all your tears
That's why I need you to hear...

I've found a reason for me
To change who I used to be
A reason to start over new
and the reason is you. "

SEEEESEEEEEEESEEEEEEEE:D ya se acabó, todo terminó.
La melancolia me oprime al pensar que no voy a volver a la escuela, en parte lo deseaba pero.. ¿dónde voy a ir cuándo me levante,sino hay cole? Con quién me voy a fijar cuándo me siente en mi pupitre, sino está él? A quién voy a agobiar mientras habla el profe sinó es a ella? Los echaré de menos, todos continuamos pero con diferentes rumbos, una pena.

Tengo tantos sentimientos recorriendome por dentro, pero sobretodo estoy confusa. No lo volveré a ver más, sinó hago algo...pero de verdad merece la pena? Creía que me gustaba, que lo daria todo por estar con él, pero como puedo saber si aún le quiero? como puedo saber si algun día estube enamorada de él si nunca antes lo había estado de nadie? Estoy confusa y nose que siento, nose que hacer...
Me da pena no volver a verlo..pero como nos hemos ido distanciando porque los dos somos muy orgullosos y si uno no le habla al otro allí se queda todo...pues esto! Cada dia que pasa lo he ido olvidando hasta que ya no me apetece ni hablar con él, ya no se que somos...aún somos amigos? lo dudo...
No se que hacer, se que él siente algo por mi o si lo ha dejado de sentir se que lo podria volver a sentir si nos volvieramos a hablar...estubo mucho tiempo colgado por mi sabias? 3 años? yo pasé... y alomejor ahora es demasiado tarde no? pero haber yo nunca he querido nada pero si ser amigos...desde cuándo tiene que ser o todo o nada? no hay medio???

Me duele la cabeza,,,, resaca de examenes...haha
un besito nenas

Monday

desayuno: nada
comida: algo de sopa
merienda: vaso de leche desnatada
cena : nada

???¿¿¿¿ ESTOY CANSADA....los exámnes, el estrés, el estudio...todo constante todo de golpe y todo global. Cada día estdudiando hasta yo que sé que horas de la noche! Cómo una persona puede aguantar tanto? Porfavor me recordáis para que estoy estudiando??xDD
Llebo unos días no muy buenos, los exámenes van regular regulin aún asi apruebo todas y paso la selectivad serguro.
Pero luego? que se supone que tengo que hazer con mi vida? Seré independiente, más madura y más culta? (Lo dudo)
Quiero irme de casa, y independizarme...(¿quién no?).
Quiero salir de fiesta cada jueves y estudiar hasta que no pueda más en las épocas de éxamenes.
Quiero ir a la universidad!

Pero no se a cuál, no se a dónde, y no se a que!
Tan poco tiempo para decidir, y las decisiones me asutan. Marcan el ritmo de mi día segundo a segundo, lo sé. Pero y si fallo? y si no me gusta la carrera que cojo? y sino no puedo irme de casa? Necessito saber que puedo marchar de aquí , alejarme y poder comer lo que quiera y cuándo quiera.
Pero me da miedo, sabéis? Aquí me lo hazen todo, tengo a mi perrito, mis padres y mi hermano.
Que se supone que voy ha hazer sin ellos? con los que he estado viviendo toda mi vida? Desaparezeran sin más? Sí, así sin más.

Tengo ganas de fumarme un cigarrillo, ver como se consume y sacas el humo por la boca. Desestressa.

BESITOS GUAPISIMAS. mañana ayuno mas tres horas de ejercicio!=)

LOST

¿Que piensas justo cuando te despiertas? Justo en ese momento que vuelves a sentirte vivo.
Hoy me levante y pensé...hoy ayuno! Pero no es tan facil, verdad? con solo decirlo no basta, no es suficiente. Tienes que hacerlo y cuánto cuesta llevar la teórica a la práctica...¿A cambio de que precio se puede pasar el deseo a la realidad?
Cambio de humor con facilidad, un dia quiero y otro no. Cómo me puedo concentrar si estoy tan insegura? Siento que estoy perdida en un mar lleno de peces, grandes y pequeños. Me cruzo con ellos día a día...pero para que? Necesito de la sociedad para no sentirme sola, lo admito...soy dependiente! y cuanto me jode.
Soy una persona metida en un aquario que no tiene salida,mentira. Si que tiene pero yo estoy tan cegada que no la veo, y por eso navego por él. Hay tiburones que amenazan, hay peces globos que no paran de comer, hay cangrejos que se meten dónde no los llaman, y hay perlas preciosas para envidiar... y todos ellos han conseguido definirse, todos han encontrado por dónde salir, todos menos yo.
Yo sigo allí, flotando sin dirigirme a ningún puerto. Cómo siga así pronto naufragaré o alomejor solo me estrello con algun iceberg no?quién sabe...
LOST

Sólo hay unas cuántas cosas que se...y es que nadie es perfecto. Que es ser perfecto? Acaso alguién puede imaginarse la perfección si nunca existió? Todas queremos alcanzarla..sin embargo ella es más rápida. Nos abandona, y nos deja a nuestra suerte. Se esta riendo de nosotras! Quién lucha por atraparla, lucha envano.
Pero sabéis que? No nos vamos a rendir. Porque si de alguna cosa estoy segura es de quiero pillarla. Quiero sacar más buenas notas, quiero tener el pelo más largo, quiero dejar de morderme las uñas, quiero tener unas cejas bien definidas, quiero ponerme morena, quiero no fumar tanto, quiero beber café con leche cada tarde, quiero que pase ya este mierda mes!! y sobretodo quiero ser más DELGADA.

Todo esto es un ciclo...deseo-logro-esperanza-fracaso-autodestrucción. Quién dudaria en unirse? Es esta una buena vida? Solo si estás solo. Ellos (mis amigos) son los que me alejan de este ciclo, es con ellos cuándo este mundo virtual para de existir. Aunque este solo se pone en pausa, me engaña para cuándo vuelva a estar sola, en mi refugio, lo vuelva a arrancar.

Mañana empiezo el ayuno...hoy tengo cena con todos ellos y fiesta=)
Sabéis que a pesar de ser inconstante y variable en los estudios, de estar enfada con mi padre, de pelearme constantemente con mi hermano, de no tener el pelo largo, de morderme las uñas a diario y de sentire como una foca...soy feliz

perdida, sin rumbo y feliz.

Besitos a todas las que me leen, prometo comentarlas pronto.

Sentada en mi ordenador después de una viciada al facebook me acordé del blogger! De verdad aún escribo en él? ni me acordaba.
En estos momentos me duele todo, todo menos el alma. Tengo las piernas más pesadas del mundo y cansan. Ayer fuí ha hacer ejercicio a una clase de spinning, casi me muero ahí dentro!! Por favor esa profesora tendría que poner un cartel en la puerta que adviertiera..."riesgo" o "puedes morir si entras aquí".xD salí a los 40 minutos mareada, pensaba que simplementre me había esforzado demasiado...pero al salir de allí y llegar al vestidor me desmayé!Como puede una ir tan mal preparada a una clase del gym? Por suerte solo fueron unos minutos, me levantaron las piernas y me dieron de beber.
Últimamente nose si pensar que la muerte me persigue...y esque el domingo cuando iba para casa fue de un milímetro que no me comiera un coche, este no puso el intermitente para girar y pase pero de milagro!
No será como en destino final, y tendría que estar muerta pero como me salve ahora ella viene a por mi??jjajjajxd

Hoy no estoy muy inspirada y la garganta pica! Llevo unos días vómitando...y encima la semana que viene dentista..que vida de lujo seahh!jaj
Un besito neniiiis(K)

Nueva etapa.

Hoy me levanté y me di cuenta de una cosa. Estos años he estado dejando pasar mi vida sin más.
No me motivaba nada, no tenia ganas de nada y todas mis metas, esperanzas e ilusiones no estaban.
Y nose porque justo hoy me he dado cuenta.No quiero ver como se va alejando todo y me voy cerrando más, sin hacer nada. Todo venía todo se iba.
Y sabéis que? Se acabó. No voy a perder más el tiempo, quiero volver a ser yo. A veces me pregunto donde estoy? realmente una persona puede llegar a cambiar tanto?
Quiero volver a sentirme bien, quiero saborear la libertad, la rebeldía y la independencia de antes.
No quiero ver como me voy apagando día a día pensando que todo ya da igual.Porque me dí cuenta que no es tarde, se puede remontar! Ahora no estoy hablando solo de la anorexia ni mucho menos sinó de mi depresión, o más que esta mi cambio.
Quiero aclarar que no voy a dejar mis ayunos ni ejercicios a un lado. Y mia se que siempre estará allí.
Pero lo que realmente quiero es volver a ser yo! Volver a hacer reír a la gente, a ser graciosa como siemrpe he sido. Creo que todo va ligado a mi peso, cuánto más peso mas depresiva me siento y menos ganas de todo tengo. Cuánto más delgada me veo más ganas de reír tengo y siento pues eso...libertad.
Por tanto voy a dejar de comer, pero no por un motivo con una sola finalidad sino que detrás de esta hay una gran meta, volver a ser yo.
Almenos ahora con o sin tener las ideas claras es la única solución que se me ocurre, y esque esta mañana empezé a leer conversaciones de hace dos años por el ordenador, y hay tantos recuerdos. Todos buenos.
Me acuerdo que la gente quería hablar conmigo, y aunque quieran hablar ahora también, creo que es porque conocen como era y aunque haya cambiado sienten que todavía hay algo de quién fuí aquí.

Que melancolí de verdad, siento que era perfecta y ya nunca podré volver así...que más quería? era delgada, mona, graciosa, excelente estudiante y con un humor peculiar.
Y así sin más decidí cambiar, que me pasó? como desearia volver a esa etapada os aseguro que eligiria otro camino...pero no me voy a rendir! Voy a luchar por lo que quiero, se acabó vivir detrás de las cortinas. Reír y llorar a escondidas.

Mañana empiezo mi planning, lo haré durante esta semana haber que tal...ya os contaré;) consiste en hacer una comida por dia. Esta sertá o ensalada o verdura, y luego a la tarde ir al gimnasio cada día.
He de recordar también comprarme las cremas reductoras y bueno...intentar ir a dormir pronto! Que llevo una atrasada de sueño....

Atentamente se despide, mi otro yo.

ODIO

Odio a la gente. La odio tanto, todos falsos, egoístas y con un ombligo más grande que el campo.
Rabia, estoy enfadada con todos, pero más conmigo. Odio mi cuerpo.
Odio que mañana tenga que marchar por unos días, odio la gente que va de feliz por la vida y que sonríe a todo el mundo, ya que para mi este tipo de gente es la más infeliz.
Odio que tenga que contener mis emociones/sentimientos para hacer pensar a la otra persona. Odio que no pueda saludar a alguién por orgullo. Maldito orgullo, maldito ego!
No quiero marchar, no quiero alejarme con mucha gente conocida, lo que yo quiero es abandonar. Dejar mi presente atrás y empezar donde nadie me conozca.
Pero supongo que es imposible, de verdad necesitaré ir a hablar con alguién professional? que es eso? Mi professor dijo a mi madre que necessitaba conocer mi conducta, ya que era muy inconstante. Un dia le sacaba un 10 ( y redondo!!!) y al siguiente suspendía con un 3!
ESTOY HARTA! Que me dejen enpaz! mi madre, mi padre, mi padrastro, mis amigos y mi profe!
No los necessito, he que he pasado 17 años sin mi padre? He que he pasado 17 años reprimiendo mis sentimientos? No he necessitado a nadie, y no los necessito.
Que se ocupen de sus asuntos, porqué seguramente son mucho más graves que los de los demás.


Siento la entrada así pero esque justo ahora que necessito cortarme no puedo. Mañana duermo con amigas y lo verían!
besitos cariños:)