No tengo plan

No puedo, llevo días intentando ayunar. ¿ Cómo se supone que puedo dejar de comer con mis padres vigilandome por casa?
El año pasado era perfecto, por la mañana clases de inglés luego al mediodía me iba directamente a la autoescuela sin comer nada mintiendo cada día a mis padres diciendo que comía en el bar de la academia para no llegar tarde a las clases de coche.
Era perfecto, estaba siempre limpia.
Que se supone que voy a hacer este año?? No tengo planes, me levanto a la mañana a las dos del mediodía, voy a comer con mis padres y mi hermano, me vuelvo a la habitación, me conecto sin ganas a internet (facebk, msn y blog) y luego quedo con mi mejor amiga para dar una vuelta y mirar tiendas. ¿ De verdad se puede considerar esto vida?
Los fines de semana sin embargo canvian, jueves, viernes y sábado alchool, porros, música y tíos.
Me siento muerta, como porque no me queda otra, salgo para no quedarme en casa y tomo pastillas para dormir porque el amor de mi vida esta con otra.
No quiero, quiero no comer, ¿tanto cuesta entenderme? No hago ejercicio, porque la última vez me desmaye...iba con una amiga y vaya susto se pegó. ¿Quién es capaz de hacer ejercicio con este claro? Yo, no. Encima no tengo nada de fuerzas.
Alguién sabe algun plan que pueda hacer por las mañanas.......Nosé rutina de ejercicios...
Siempre he sido muy activa, recojía la casa por las mañanas, paseaba a mi perro por el bosque, iba en bicicleta, bailaba durante una hora alocada, iba a comprar la comida (para otros), quedaba con mis amigos y reía hasta que me dolía la barriga y se me desencajaba la boca. Nunca antes había estado enamorada, y que feliz era. Ojala no lo hubiese conocido, ojala.
Porque ocupa un lugar en mi mente permanente, porque cada noche él está allí entre mis sábanas, se cuela sin permiso en mis sueños y parece tan real...luego despierto. Fin. Hasta pronto.

Hoy lo he visto, he respirado su aire, he sentido sus ojos clavarse en los míos, he oído su voz.
Después de un mes sin verle, de un mes pensando en él, en que iba a decirle todo lo que sentía…después de tantos sueños ¡lo he plantado!
Sísi, así como oyen. Soy una cobarde, pero es que ni siquiera podía mantenerle la vista. Él me miraba a los ojos, como solo él sabe hacerlo intimidándome hasta puntos desconocidos. Y yo ahí a su lado, rompiendo la cremallera del bolso sin poder contenerle una simple mirada, un simple segundo.
Ahora que sé que tiene a otra para que lo escuche, para que lo anime, ahora que sé que ESTÁ con otra ni si quiera he sido capaz de retenerle la mirada.
Me dijo para ir a tomar algo ¿Qué no ha visto con que pintas iba? Le contesté que tenía un montón de cosas que hacer (que es verdad) y que ya le diría un día para vernos. Así que soy la encargada de planear algo, cualquier cosa es valida, solo queremos (remarco: solo quiere!) hablar.
¿Qué se supone que me va a contar? ¿Que su novia es guapísima? ¿O que se lo pasan muy bien juntos? No me interesa. Creo que pa-so.
Aún así siento que cada día lo quiero menos, ¿será por que casi no lo veo?.

Por otra parte, aún sigo liada con la carrera, ¿Por qué nos mandaran escoger tan pronto nuestro futuro? Enserio, con 17 años no me considero lo suficientemente capacitada como para tomar tal decisión. Sí, esa soy yo la que no se siente segura, la que no confía, ni confió nunca en si misma.

He decidido hacer un ayuno, un ayuno largo de líquidos ( se me es permitido beber café, cola light , leche desnatada y nestees.

Tomaré calorías… lo sé. Pero almenos serán líquidas y más fáciles de irse ¿no?

Luego he decidido hacer cada día dos horas de ejercicio ( quería empezar con tres…pero como se que no me voy aguantar, mejor dos horas diariasJ)
Espero cumplir lo que me propongo, almenos una semana. Pero ¿Cómo me escaqueo de los padres? No lo sé, solo sé que podré. JajaJJ

Un día de estos, le diré una fecha al innombrable, y para esa fecha haré todo lo que esté en mi mano para bajar tantos quilos posibles como pueda. Será como una meta personal, ¿mi motivación? ÉL.

Y ahora a recoger el cuarto, etc etc. Tengo tanto por hacer estos días…me cansó solo de pensarlo.jaj

Un besazo GUAPAS!^^

TARDE

Llegué tarde, solo os diré eso.
Necesito bajar de peso, pero para eso necesito querer bajar, tan solo darme un motivo y el para que/quién. Si bajo de peso me van a querer más? No sé que hacer de verdad, no se para que vivir.
No tengo ya esperanzas en hacer más cosas, siento que ya no me queda nada. Solo puedo arrepentirme una y otra vez de haber dejado pasar esa oportunidad, mi oportunidad.
Cada día es más difícil dormir, estoy fatigada y me duele la barriga por la visita inesperada de mi amiga de rojo (la regla).
En fin, siento que no tengo un objetivo en la vida, se olvidaron de mí??? Todos tenéis un para que, a mi simplemente me falta eso...algo que me empuje a levantarme cada mañana, algo que me anime a seguir, a vivir.
Me espera un largo verano y todavía nosé que voy hacer, de momento todo va bién, me divierto.
¿Cómo puedo cambiar mis opiniones de la noche al día? o mejor dicho del día a la noche.
Cuando estoy con mis amigas, todo parece perfecto, tengo ganas de vivir pero una vez estoy sola, estoy solo conmigo, me acosan los pensamientos hasta tal punto que no me dejan dormir. ¿Por qué las cosas no pueden salir tal como las planeé? Es injusto. Sí, la vida es injusta. Todavía nosé por qué nací, ¿por qué yo? Si mis padres no se hubieran conocido, no estaría en esta mierda de mundo, no tendría preucupaciones, no sería yo, no existiría.
La vida... llena de emociones, cargada de sentimientos, tan difícil y tan diferente a la muerte... ella es facil, la nada misma, te dejas, te dejan.

te quiero, no te quiero, te quiero?

Te quiero, no te quiero, te quiero, no te quiero, te quiero? Como puedo deshacer estas frágiles pero resistentes telarañas que recubren mi corazón, para saber que se escondo ahí?

Hace exactamente unos tres años que nos conocemos, se que siempre te he gustado, siempre venías a mí, me saludabas por el msn, me llamabas y me venías a buscar a casa.
Este año, pero, ha sido algo distinto… alguien se confesó por ti, dijo lo que TU sentías hacia mi pero nunca me confesaste. Entonces yo, me asusté, decidí hacer como si no lo supiera, me hice la tonta.
Típico en mi, en vez de luchar por lo que quiero huyo de ello. Huí de ti. No te saludaba, no te devolvía las llamadas, y para colmo te hablaba de los muchos chicos con los que tonteaba por el msn.

Y Porque?

No quería tus celos, no quería tu amor, solo quería que te olvidaras de mi. Solo quería continuar siendo amigos, continuar riendo contigo.
Te dejé varias indirectas cuándo me preguntabas que hacer cuándo alguien estaba enamorado de una persona que no le correspondía. Te decía…no le hables! Pa-sa.
Entonces tenia miedo, tu me gustabas y lo nuestro no se porque no podía ser.
Me escondía de ti, hasta llegué a pensar que te había olvidado, apenas ya pensaba en ti.
Tu seguías viniendo y yo te esquivaba, el plan era eficaz, mi plan daba resultado.
Hasta que tú decidiste olvidarme, ya no me saludabas, te venía hablar y casi ni me mirabas ya no me llamabas para vernos, todo quedaba en un…hola, que tal?
Aquí fue cuando empecé a sentirme mal, no podía concentrarme…que me pasaba? Es que no te había olvidado?

¿Aún seguías allí latiendo en un rincón de mi cuerpo.?

Ahora más que nunca te empezaba a extrañar, que sentido tenia la vida sin ti? Sin preocuparme para que no me besaras, sin controlarte para ver si coincidíamos, sin pasarte conversaciones estúpidas que tenia con mis muchos pretendientes…

¿Que sentido tenía todo ahora que me olvidaste?

Fui una estúpida, y por eso ahora que tienes a la otra, ahora que te gusta otra no te puedo decir lo que siento, no soy tan egoísta! ¿o si?

El otro día cuándo me llamaste, sentí que te necesitaba pero tu me hablaste de ella. Que te gustaba, que estabas bien aunque todavía no hubiera pasado nada.
Me mordí el labio, quería que volvieras, porque ahora? Tanto tiempo pudiendo estar contigo… y justo cuándo ya no puedo, cuándo ya no te tengo…te quiero.
No se que hacer, porque aunque sienta la necesidad de decírtelo, de confesártelo, tengo miedo… y si ya no me quieres? Las personas se pueden olvidar de las personas que tanto tiempo amaron ,no? Y si me rechazas?
No se si arriesgarme, puede que ahora ya no sientas lo que sentiste alguna vez por mi...pero quién dice que no lo puedas volver a sentir? Fui una egoísta, fui injusta contigo, te hice daño, te hice llorar y aún así te quería.
Nunca me perdonaré haber malgastado tres años, tres años en que tu no parabas de quererme, no parabas de mimarte y yo sin valorarte me escondía de ti.
Como pude hacer eso? Simple tengo miedo a enamorarme… pero eso no es excusa.
Ahora te gusta esa chica, es buena chica y muy guapa, por cierto. Además está loca por ti. Lo sabemos.
Entonces ya no tengo nada que hacer, no? Lo mejor es que me eche a un lado?
Ya que si ahora te digo lo que siento, te voy a dar en que pensar, te voy a dar una muy buena razón para que no puedas dormir por las noches, pensando en mi.
Sería egoísta, ahora ya tienes otra, entonces para que me voy a meter? Solo te jodería más la vida.

Estoy hecha un lío. Todavía después de haber pasado completamente de su cara durante un año me viene a hablar, porque aún me saludas?

No quiero oír esas historias, esas historias que me cuentas dirigidas a ella, a la que te gusta, a la chica que te da esperanzas, que te da lo que yo no nunca te di, una oportunidad.

Hay gente que murmura que aún no me ha olvidado, pero como una persona puede querer a dos personas a la vez? Siempre te decantas por alguien o no?

El otro día fuimos todos a cenar, me agarro y me dijo como si fuera de lo más casual…sabes que aún te quiero no? Si me quiere, y sabe que conmigo no consiguió y se piensa que no conseguirá nada… entonces que soy para él? ¿Un amor lejano y platónico, tal vez?

ESTOY CONFUSA. Nunca, nunca, nunca me he confesado, nadie sabe que me gusta.

Si se lo digo… sabéis que de sorpresa lo cojerá? Porque es imposible que lo note, ya que como he dicho no me acercó a las personas que quiero… sino que me alejo de ellas antes de que me puedan hacer daño.

No se si aún sientes algo por mi, no se si siento algo yo por ti…
Solo se que cuando estábamos juntos, el mundo desaparecía. Que cuando hablaba contigo nadie más existía. Y es que en parte era verdad, desconectaba el móvil. No había nadie más y no necesitaba de los otros. Lo sabes, no? Éramos TU y YO.
Solos en un mundo lleno de gente que miraba cuándo me reía sin poder parar y tu me cojías diciendo que te daba vergüenza ajena andar conmigo. Tu hiciste cosas, que solo conmigo te atreviste ha hacer (recuerdo cuando me lo dijiste). Conmigo te sentías capaz de todo… incluso llevaste el coche sin carné, ¿recuerdas?.
Tu tan prudente siempre, tan protector, dejaste a un lado las buenas formas y te dejaste llevar. Te dejabas llevar por mi. Una niña caprichosa que quería pasárselo bien. Cuanto tarde en averiguar que sentía algo? Cuanto tarde en descifrar tus miles de mensajes sin sentido alguno pero con sentimiento por dentro. Me siento mal, y me arrepiento porque si te lo cuento ahora… te pensarás que me burlaba de ti. Cuando me decías que había una chica… y que te lo hacía pasar mal, y yo te decía que un día la iríamos a pegar y tu me mirabas pensando…como todavía no lo has podido notar?

Claro que lo notaba solo que nunca permití que me lo dijeras, cuándo me insinuaste que esa chica estaba allí, cuando estabas apunto de decírmelo y yo te cambiaba de tema, hacía broma sobre ello. Nunca quise que me lo dijeras, porque si algún día me hubieras dicho lo que sentías por mi, yo alomejor me hubiera dado cuenta que me pasaba lo mismo contigo. Y no podía aceptar que te quería, no quería que nuestra amistad cambiase. Que egoísta no? Yo quería que fuéramos amigos, que siempre estuvieras allí cuándo te necesitara, siempre estuviste, siempre fui tu debilidad. Hasta ahora. Ya no soy la única aquí, ahora somos tres.

Toca decidirme, le digo algo? ¿O lo dejo ir?
Y es que lo que verdaderamente me asusta sin embargo, es decir que le quiero y que luego me de cuenta de que no es así. Como puedo saber que le quiero, si nunca antes me había permitido querer a alguien? Como se que mis sentimientos son sinceros y no simplemente un capricho momentáneo?
Cuando quise olvidarme de él, pude. Como se que no le voy a olvidar de nuevo?

Un dia tal vez, y solo tal vez le cuente esto, o quizá y lo más seguro es que nunca lo sepa.

Con sinceras disculpas, por el gran contenido de hoy……. Yo^^

Y os agradecería muchísimo que me dijerais lo que harías vosotras, lo que pensáis sobre esto, le digo...o no le digo? Espero que no me juzguéis por esto.

Os quiero=)

" I'm sorry that I hurt you
It's something I must live with every day
And all the pain I put you through
I wish that I could take it all away
And be the one who catches all your tears
That's why I need you to hear...

I've found a reason for me
To change who I used to be
A reason to start over new
and the reason is you. "

SEEEESEEEEEEESEEEEEEEE:D ya se acabó, todo terminó.
La melancolia me oprime al pensar que no voy a volver a la escuela, en parte lo deseaba pero.. ¿dónde voy a ir cuándo me levante,sino hay cole? Con quién me voy a fijar cuándo me siente en mi pupitre, sino está él? A quién voy a agobiar mientras habla el profe sinó es a ella? Los echaré de menos, todos continuamos pero con diferentes rumbos, una pena.

Tengo tantos sentimientos recorriendome por dentro, pero sobretodo estoy confusa. No lo volveré a ver más, sinó hago algo...pero de verdad merece la pena? Creía que me gustaba, que lo daria todo por estar con él, pero como puedo saber si aún le quiero? como puedo saber si algun día estube enamorada de él si nunca antes lo había estado de nadie? Estoy confusa y nose que siento, nose que hacer...
Me da pena no volver a verlo..pero como nos hemos ido distanciando porque los dos somos muy orgullosos y si uno no le habla al otro allí se queda todo...pues esto! Cada dia que pasa lo he ido olvidando hasta que ya no me apetece ni hablar con él, ya no se que somos...aún somos amigos? lo dudo...
No se que hacer, se que él siente algo por mi o si lo ha dejado de sentir se que lo podria volver a sentir si nos volvieramos a hablar...estubo mucho tiempo colgado por mi sabias? 3 años? yo pasé... y alomejor ahora es demasiado tarde no? pero haber yo nunca he querido nada pero si ser amigos...desde cuándo tiene que ser o todo o nada? no hay medio???

Me duele la cabeza,,,, resaca de examenes...haha
un besito nenas

Monday

desayuno: nada
comida: algo de sopa
merienda: vaso de leche desnatada
cena : nada

???¿¿¿¿ ESTOY CANSADA....los exámnes, el estrés, el estudio...todo constante todo de golpe y todo global. Cada día estdudiando hasta yo que sé que horas de la noche! Cómo una persona puede aguantar tanto? Porfavor me recordáis para que estoy estudiando??xDD
Llebo unos días no muy buenos, los exámenes van regular regulin aún asi apruebo todas y paso la selectivad serguro.
Pero luego? que se supone que tengo que hazer con mi vida? Seré independiente, más madura y más culta? (Lo dudo)
Quiero irme de casa, y independizarme...(¿quién no?).
Quiero salir de fiesta cada jueves y estudiar hasta que no pueda más en las épocas de éxamenes.
Quiero ir a la universidad!

Pero no se a cuál, no se a dónde, y no se a que!
Tan poco tiempo para decidir, y las decisiones me asutan. Marcan el ritmo de mi día segundo a segundo, lo sé. Pero y si fallo? y si no me gusta la carrera que cojo? y sino no puedo irme de casa? Necessito saber que puedo marchar de aquí , alejarme y poder comer lo que quiera y cuándo quiera.
Pero me da miedo, sabéis? Aquí me lo hazen todo, tengo a mi perrito, mis padres y mi hermano.
Que se supone que voy ha hazer sin ellos? con los que he estado viviendo toda mi vida? Desaparezeran sin más? Sí, así sin más.

Tengo ganas de fumarme un cigarrillo, ver como se consume y sacas el humo por la boca. Desestressa.

BESITOS GUAPISIMAS. mañana ayuno mas tres horas de ejercicio!=)

LOST

¿Que piensas justo cuando te despiertas? Justo en ese momento que vuelves a sentirte vivo.
Hoy me levante y pensé...hoy ayuno! Pero no es tan facil, verdad? con solo decirlo no basta, no es suficiente. Tienes que hacerlo y cuánto cuesta llevar la teórica a la práctica...¿A cambio de que precio se puede pasar el deseo a la realidad?
Cambio de humor con facilidad, un dia quiero y otro no. Cómo me puedo concentrar si estoy tan insegura? Siento que estoy perdida en un mar lleno de peces, grandes y pequeños. Me cruzo con ellos día a día...pero para que? Necesito de la sociedad para no sentirme sola, lo admito...soy dependiente! y cuanto me jode.
Soy una persona metida en un aquario que no tiene salida,mentira. Si que tiene pero yo estoy tan cegada que no la veo, y por eso navego por él. Hay tiburones que amenazan, hay peces globos que no paran de comer, hay cangrejos que se meten dónde no los llaman, y hay perlas preciosas para envidiar... y todos ellos han conseguido definirse, todos han encontrado por dónde salir, todos menos yo.
Yo sigo allí, flotando sin dirigirme a ningún puerto. Cómo siga así pronto naufragaré o alomejor solo me estrello con algun iceberg no?quién sabe...
LOST

Sólo hay unas cuántas cosas que se...y es que nadie es perfecto. Que es ser perfecto? Acaso alguién puede imaginarse la perfección si nunca existió? Todas queremos alcanzarla..sin embargo ella es más rápida. Nos abandona, y nos deja a nuestra suerte. Se esta riendo de nosotras! Quién lucha por atraparla, lucha envano.
Pero sabéis que? No nos vamos a rendir. Porque si de alguna cosa estoy segura es de quiero pillarla. Quiero sacar más buenas notas, quiero tener el pelo más largo, quiero dejar de morderme las uñas, quiero tener unas cejas bien definidas, quiero ponerme morena, quiero no fumar tanto, quiero beber café con leche cada tarde, quiero que pase ya este mierda mes!! y sobretodo quiero ser más DELGADA.

Todo esto es un ciclo...deseo-logro-esperanza-fracaso-autodestrucción. Quién dudaria en unirse? Es esta una buena vida? Solo si estás solo. Ellos (mis amigos) son los que me alejan de este ciclo, es con ellos cuándo este mundo virtual para de existir. Aunque este solo se pone en pausa, me engaña para cuándo vuelva a estar sola, en mi refugio, lo vuelva a arrancar.

Mañana empiezo el ayuno...hoy tengo cena con todos ellos y fiesta=)
Sabéis que a pesar de ser inconstante y variable en los estudios, de estar enfada con mi padre, de pelearme constantemente con mi hermano, de no tener el pelo largo, de morderme las uñas a diario y de sentire como una foca...soy feliz

perdida, sin rumbo y feliz.

Besitos a todas las que me leen, prometo comentarlas pronto.