Mi padre.

Esto no es vida. ¿Soy una buena chica? No tomo drogas, voy a la universidad, salgo los viernes con los amigos al bar, me voy los sábados de fiesta, tengo una casa y dinero. Mi mejor amiga es estupenda. En la clase de momento estoy a gusto. Tengo una gatita monísima a la que quiero.
Y estoy mal, estoy decepcionada con mi padre, no me quiere. Y no es que tenga un enfado momentáneo ahora y me venga una pasada de aire de una niña caprichosa que dice que su padre no la quiere. No, es que es así. Nos abandonó a mi madre y a mi cuando mi hermano pequeño tan solo tenía un año. Nos dejo sin luz, sin casa y mi madre sin trabajo y con su familia a 8 horas de distancia. Y hace unos años como su ex esposa lo dejó porque se medicaba de un trastorno compulsivo volvió. Llegó saqueado, sin hogar, sin familia ( tiene 4 hermanos pero ninguno quiere saber nada de él) y ahora entiendo porque. Cuando lo vi me dio tanta pena que lo animé a que trabajara y lo quería alojar en casa y todo! Le di todos mis ahorros ( que no eran pocos! Mil y pico euros que yo me había pasado la vida ahorrándolos de los cumpleaños y navidades en familia. ). Se los gastó en dos días. En fin le di mi dinero, mi compresión y todo porque me dolía verlo tan destruido. Al fin y al cabo era normal, es mi padre.
Esa época bajé mucho mi rendimiento escolar y mis padres aún se preguntan porque. ¿Irónico, eh?
Siempre he tratado de que mi hermano pequeño no se enterase de estos desastres familiares, pero de mi…¿quién se encargó de mi? Yo me creía fuerte, poderosamente feliz. Pensaba que todo esto no iba a influirme, que todo lo que vivía en ese momento no me dejaría huella. ¿Pero quién me creía?
Solo era una chica con…14 años. Era una niña que se creía mayor y cargada de experiencia. Que equivocada he estado siempre, que equivocada estaba.
Este año con la crisis mi madre ha ido mal en el trabajo, ella no tiene estudios pero es una mujer muy luchadora, y con el “muy” me quedo corta! Siempre ha conseguido ella sola sacarnos a delante, pero este año (bueno, el 2009) con la muerte de mi abuela (su madre) y la crisis económica se derrumbó. Y perdió toda la motivación para trabajar, se quedaba en casa sin hacer nada en todo el día… y mi padre con sus estudios y su trabajo ayudó a mi madre, quién lo alojo en mi casa porque sino el muy cabrón y vago no se levantaba para ir a trabajar por las mañanas.
Lleva tres meses viviendo en mi casa y no lo aguanto más. No nos dirige la palabra solo cuando nosotras bajamos, vive aquí de lujo el tío tocándose los huevos e invadiendo el comedor, mi comedor donde está la tele. Mi madre ha tenido un montón de disgustos con él, porque cuando cobra el tío se pira de farra. ¿ Que cachondo, eh? Se que está en casa porque le da dinero a mi madre…¿Pero es que acaso no le tendría que dar cada mes dinero igual? Sí es un vago de mierda que no es capaz de vivir solo, pero.. ¿Qué culpa tengo yo? Que se jo-da. Que hay muchos solteros en el mundo y bien que se las apañan para levantarse cada mañana. Además si se ha quedado solo es porque se lo ha buscado.
Mi gran problema ahora es él, y me pregunto…¿ Sería una mala hija por echarle de casa? ¿Soy una mala hija por desear que se espabile solo y nos deje en paz como ha hecho a lo largo de su vida y mi vida?

Lo peor de todo es que esto no se lo he podido contar nunca a nadie, llevo 4 años arrastrándolo y lo estoy pasando cada vez peor.

Día 0

Mañana empiezo un nuevo "plan" para adelgazar. Ayunaré durante 7 días primero haciendo una media hora de ejercicio mínimo diario. Si lo consigo, porque voy a tener que escabullirme de las comidas familiares (cosa bastante difícil) intentaré hacer otra semana hasta llegar a 3.
Voy a ir explicando al final del día como a ido este, espero poder cumplir aunque sea una semana.

Buenas noches,
ash

Ayer llegué

Ayer llegué más gorda que nunca, pero llegué. Tengo del día 14 de Agosto hasta el 10 de septiembre para adelgazar el mayor número de quilos que pueda. Porque ese es el día que me voy, el día que abandono y a la vez el día en que empieza todo.

Por tanto no tengo tiempo que perder, me pongo desde ya. Haber pues mi plan, esta un poco borroso la verdad… me pondré metas, ejercicio y sobretodo no probar más de 50 calorías al día. El único permitido: el café con leche desnatada. Mi único capricho diario.

Él ya es historia…ahora sufro por otro…jajaja ¿Qué haría yo sin hombres?xDD

No tengo tiempo…me queda por hacer todo…

Un enorme y gigante besito GUAPAS!! Os quiero^^

nothing at all

Too hard to believe, too hard to realized ...
But when it's time to see it, then 'u can understand why it has passed like this.

Say that i was just a fool to believe you were mine.

Now, maybe it's too late... so tell me What the hell I have to do?
I know i have two options... or do what i had to, and be right. Or do what i want to, and be happy.

Difficult choice when the one 'u would choose is the worst for the one 'u loves.

Cambio

La gente dice que de los errores se aprende, que los errores te hacen fuerte. Pero….¿y si se equivocan?¿Cómo se que el error que cometí hoy no lo voy a hacer mañana?

Llevo toda mi vida cometiendo los mismos, los errores se dan en diferentes situaciones, diferentes momentos, con diferentes personas pero en sí no cambian. Son los mismos una y otra vez.

Por más exámenes de física que suspendiera no cambiaba mi hábito de “estudiar el día antes”, por más veces que comiera siempre volvía a vómitar, por más dolor que me causara no decir a nadie lo que sentía, nunca lo hice.Son mis errores, y no me arrepiento de haberlos cometido porque estos me definen como persona. Yo soy así, y por mucho que no me guste no puedo cambiar de la noche a la mañana ¿o si?

Hoy otra vez he hablado con él por el Messenger , ¿Por qué no se rinde de una vez? Ha insistido en quedar, pues nada el viernes nos vemos.No sé si lo quiero ver, es todo confuso… ¿ Por qué no queda con su novia y me deja en paz? Así…se me olvidaba, somos amigos.

No os engañaré he quedado por que solo tengo un mes, ni un mes!! Tengo unos 15 días y no lo veré más. Así que a aprovechar lo que me queda de él…porque en realidad estoy asustada.

Me da miedo perderlo, de echo tengo pánico. No sé como será la vida sin él, por que aunque nunca hayamos tenido nada serio siempre tuvimos algo. Nos veíamos cada día 9 horas diarias mínimo ( íbamos a la misma clase), luego hablábamos por el msn durante horas, siempre se conectaba y siempre hablaba conmigo como si no estuviera hablando con nadie más. Nos quedábamos hablando hasta que ya se me cerraban los ojos. Él siempre estaba ahí, en la lista de contactos disponibles del ordenador y de mi corazón. ¿Por qué no tendrá el corazón un “eliminar contacto”?

En fin, y eso sin contar los domingos que quedábamos solos para ir al cine, pasear y reír. Cuando me sentía sola lo llamaba y se me pasaba todo. Y cada noche tenía un mensaje suyo en el móvil. Y quieras o no estar tan cerca de alguien durante tanto tiempo hace que acabes creando una cierta de dependencia hacia él. Y ahora es demasiado tarde, ya forma parte de mi vida, forma parte de mi. ¿Cómo me podrán arrancar un trozo de brazo de golpe? Cuando se vaya notaré que me falta algo, me faltará él.

Diría que éramos…no éramos novios, está claro. Sinó una pareja que no se tocaba pero que se quería y no lo decíamos por miedo a perder lo que teníamos. Y mira por donde…que ridículo suena, no arriesgamos ninguno y al final perdimos los dos.
Bueno el tema es que este año empieza la carrera en otra ciudad y quieran o no, ya no va a ser lo mismo sin él aquí al lado de casa (encima somos casi vecinos!!). Por eso aprovecho estos últimos días que me quedan porque después…después si que será un adiós definitivo. Ya que aunque tenga novia, y aunque me haya dicho que no me quiere se que aún rondo por su mente por que me lo dijo. Y todavía hablamos y eso, y yo encantada de tenerle cerca pero en septiembre nuestras vidas daran un cambio de 180º, y espero realmente espero que sea a mejor.

Me dijo que el otro día se deprimió cuando pensó que todo iba a cambiar, que él estaba muy a gusto aquí y que echara de menos esto. Y yo lo entiendo, después de tantos años juntos no verle será raro.

Ya sé que me estoy obsesionando pero bueno como digo me queda poco tiempo..xdxdxd y fuera para siempre! Un peso menos de encima.
Al final me voy en agosto hacia la costa aunque va a ser imposible librarme de las comidas ya que serán todas familiares ( y cuando digo familiares digo madre, padre, hermano, tía , tío, prima, primo, padrinos…) Lo único inquietante del viaje.

Ahora estoy con agua y zumos de naranja y cocacolas zero y gazpacho. Juuuuum quiero hacer deporteee pero me canso demasiado rápido, vaya torpe!! No aguanté ni 10 minutos en la bici y antes me hacía 1 hora y media sin parar en ella…no imagino como puedo estar en tan baja forma, en septiembre empiezo con tennis!!xddd

Un besito guapísimas=))))), las quiero^^

“ Si uno avanza con confianza en la dirección de sus sueños, y se esfuerza por vivir la vida que se ha imaginado finalmente se encontrará con un éxito inesperado”

nothing at all

Ya no es la persona que solía ser, aquella a la que yo quería, que me quería…

Lo construimos solamente para verlo caer. Le di lo mejor de mí, pero no le pude dar lo que él buscaba… Así de simple, así de fácil.

Me inscribí en la carrera de fragilcastillo y voy a dar lo mejor de mí, estoy más contenta que nunca con esto y voy a luchar para conseguirlo. Últimamente el insomnio no afloja son las 2’22 horas de la mañana y no tengo sueño… ¿Cuántas ovejas tendría que contar?

En fin, hoy después de quedar él con su novia me llama para ver que estaba haciendo…quería verme. Lo lleva claro, si soy algo quiero ser su razón NUNCA su otra opción. No quedé.

Estos días estoy fumando como un camionero no me quiero ni imaginar como tendré de negros los pulmones…pero es eso o morderme las uñas.

El estrés no se va ni en vacaciones, ni en los días que no tenemos nada por hacer, cuanto menos hago más vaga y cansada estoy, eso si.

Por que solo tenemos una vida, una oportunidad…aprovéchala! Porque la vida es un regalo, disfrútala! Porque la vida es un sueño, cúmplelo! Porque la vida es tristeza, supérala! Porque la vida es alegría, ganatela! Porque la vida es TU vida así que…DEFIENDELA!

¿más indecisa?

Digo que paso página cuando en realidad no avanzo, digo que estoy bien cuando en realidad no lo sé, pienso que amo cuando en realidad carezco.

Ahora que estoy sola sentada escribiendo en mi ordenador me caen lágrimas, esas lágrimas envenenadas con angustia. El viento que sale preciso y constante del ventilador me acaricia la cara mientras siento un dolor cargado en la espalda.

No lo entiendo, ¿por qué no salió cómo lo planee?

Dejarme explicar que hace un par de días quedé con él, le diría aquello que os conté, que le quería y mucho pero solo como amigo. ¿Cómo se pudo desviar tanto la conversación? Al principio fue bien, pero entonces él estaba extraño me dijo que no había podido parar de pensar en lo que le dije. No había podido dejar de pensar en mi, otra vez.

Entonces dudé más, llegué con las cosas claras y marché con la cabeza indecisa. Le pregunté si me quería…me dijo que no. Que ya no, que me había querido durante mucho tiempo pero ahora ya no y que era normal que pensará en mi después de tanto tiempo atrás mío. ¿De verdad es normal!? Si no me quisiera y estuviera tan bien con su novia no le haría falta ni pensar en mi, ¿no?. ¿Qué creen?

En fin, ya no sé como avanzar, fui a mi universidad con intención de matricularme y no lo pude hacer (tendré que volver en septiembre) y cuando pensaba que por fin los olvidaría, cuando por fin el colegio pasaría a la historia…adivinen, adivinen…! ¿Quién volverá a ir a mi clase el año que viene? Acertaron, el mismo chico repelente y flipado que me hizo coger pánico a la gente.

No va a acabar nunca, cada año soñaba con terminar el cole, con no volverlo a ver más, y ahora resulta que vamos a estudiar lo mismo en la misma universidad?? Por favor, que alguien me diga que es un chiste!!

¿Por qué me pasa esto a mi? Me toca otro año de inseguridad, de nervios y de stress. Yujuuuu^^

Juum=( espero que a vosotras os vaya mejor que a mi, aunque aún soy positiva el mes de agosto ( cuando ÉL se va de vacas..) yo intentaré quedarme en casa solita…=)=) ojalá pueda, sería lo mejor lo que más me conviene ahora unos días sin hacer absolutamente nada, tirada en la cama sin beber ni comer ¿Para qué? Ni siquiera me levantaría, leería todos los libros que pudiera. Atiborrándome a pastillas para el insomnio que por cierto cada día me dejan mas atontada…(tranquilas no las tomo a menuda…solo de vez en cuando;)

Pufpufpuf, a pesar de que hoy he estado pocas horas durmiendo se que no me va a ser fácil dormir, pero se intentará. Ishhh=)

Gracias por leerme, y siento no haber pasado por sus blogs, mañana sin falta me paso!!! Me gusta leerlas^^^

Aiiiiiiishhhh!! Por ciero casi se me olvida…glupglup¬¬’* pues solo quería contaros una cosa que me dijo y me dejó pensando ( que pesada soy, verdad??? Pero os juro que no le cuento a nadie más solo a vosotras! porque quedarme todo dentro me hace mal….ishh=()

En fin, me comentó que en agosto marchaba solo a un apartamento en la costa donde trabajaba y que iba a ir con la novia pero como se va a Praga con sus padres tendrá que ir con alguien diferente, y me lo medio propuso debroma a mi. ¿Qué se supone que hace? Ufffff es que haciendo estas cosas me pude. Se notaba que quería que fuera yo, sin embargo no dije nada no sabía que decir sabía que su novía nunca lo aceptaría y también se que él me quiere olvidar ¡no se irá conmigo de vacaciones! Lo sé.

….Estos últimos días me esquiva, lo veó me giró y no está. ¿Le hace mal hablar conmigo? Perfecto justo el toqué final que pone la guirnalda al paste.

Que desastrosa soy……..juuum

Besitos cariñoos, muaaá