LOST

¿Que piensas justo cuando te despiertas? Justo en ese momento que vuelves a sentirte vivo.
Hoy me levante y pensé...hoy ayuno! Pero no es tan facil, verdad? con solo decirlo no basta, no es suficiente. Tienes que hacerlo y cuánto cuesta llevar la teórica a la práctica...¿A cambio de que precio se puede pasar el deseo a la realidad?
Cambio de humor con facilidad, un dia quiero y otro no. Cómo me puedo concentrar si estoy tan insegura? Siento que estoy perdida en un mar lleno de peces, grandes y pequeños. Me cruzo con ellos día a día...pero para que? Necesito de la sociedad para no sentirme sola, lo admito...soy dependiente! y cuanto me jode.
Soy una persona metida en un aquario que no tiene salida,mentira. Si que tiene pero yo estoy tan cegada que no la veo, y por eso navego por él. Hay tiburones que amenazan, hay peces globos que no paran de comer, hay cangrejos que se meten dónde no los llaman, y hay perlas preciosas para envidiar... y todos ellos han conseguido definirse, todos han encontrado por dónde salir, todos menos yo.
Yo sigo allí, flotando sin dirigirme a ningún puerto. Cómo siga así pronto naufragaré o alomejor solo me estrello con algun iceberg no?quién sabe...
LOST

Sólo hay unas cuántas cosas que se...y es que nadie es perfecto. Que es ser perfecto? Acaso alguién puede imaginarse la perfección si nunca existió? Todas queremos alcanzarla..sin embargo ella es más rápida. Nos abandona, y nos deja a nuestra suerte. Se esta riendo de nosotras! Quién lucha por atraparla, lucha envano.
Pero sabéis que? No nos vamos a rendir. Porque si de alguna cosa estoy segura es de quiero pillarla. Quiero sacar más buenas notas, quiero tener el pelo más largo, quiero dejar de morderme las uñas, quiero tener unas cejas bien definidas, quiero ponerme morena, quiero no fumar tanto, quiero beber café con leche cada tarde, quiero que pase ya este mierda mes!! y sobretodo quiero ser más DELGADA.

Todo esto es un ciclo...deseo-logro-esperanza-fracaso-autodestrucción. Quién dudaria en unirse? Es esta una buena vida? Solo si estás solo. Ellos (mis amigos) son los que me alejan de este ciclo, es con ellos cuándo este mundo virtual para de existir. Aunque este solo se pone en pausa, me engaña para cuándo vuelva a estar sola, en mi refugio, lo vuelva a arrancar.

Mañana empiezo el ayuno...hoy tengo cena con todos ellos y fiesta=)
Sabéis que a pesar de ser inconstante y variable en los estudios, de estar enfada con mi padre, de pelearme constantemente con mi hermano, de no tener el pelo largo, de morderme las uñas a diario y de sentire como una foca...soy feliz

perdida, sin rumbo y feliz.

Besitos a todas las que me leen, prometo comentarlas pronto.

Sentada en mi ordenador después de una viciada al facebook me acordé del blogger! De verdad aún escribo en él? ni me acordaba.
En estos momentos me duele todo, todo menos el alma. Tengo las piernas más pesadas del mundo y cansan. Ayer fuí ha hacer ejercicio a una clase de spinning, casi me muero ahí dentro!! Por favor esa profesora tendría que poner un cartel en la puerta que adviertiera..."riesgo" o "puedes morir si entras aquí".xD salí a los 40 minutos mareada, pensaba que simplementre me había esforzado demasiado...pero al salir de allí y llegar al vestidor me desmayé!Como puede una ir tan mal preparada a una clase del gym? Por suerte solo fueron unos minutos, me levantaron las piernas y me dieron de beber.
Últimamente nose si pensar que la muerte me persigue...y esque el domingo cuando iba para casa fue de un milímetro que no me comiera un coche, este no puso el intermitente para girar y pase pero de milagro!
No será como en destino final, y tendría que estar muerta pero como me salve ahora ella viene a por mi??jjajjajxd

Hoy no estoy muy inspirada y la garganta pica! Llevo unos días vómitando...y encima la semana que viene dentista..que vida de lujo seahh!jaj
Un besito neniiiis(K)

Nueva etapa.

Hoy me levanté y me di cuenta de una cosa. Estos años he estado dejando pasar mi vida sin más.
No me motivaba nada, no tenia ganas de nada y todas mis metas, esperanzas e ilusiones no estaban.
Y nose porque justo hoy me he dado cuenta.No quiero ver como se va alejando todo y me voy cerrando más, sin hacer nada. Todo venía todo se iba.
Y sabéis que? Se acabó. No voy a perder más el tiempo, quiero volver a ser yo. A veces me pregunto donde estoy? realmente una persona puede llegar a cambiar tanto?
Quiero volver a sentirme bien, quiero saborear la libertad, la rebeldía y la independencia de antes.
No quiero ver como me voy apagando día a día pensando que todo ya da igual.Porque me dí cuenta que no es tarde, se puede remontar! Ahora no estoy hablando solo de la anorexia ni mucho menos sinó de mi depresión, o más que esta mi cambio.
Quiero aclarar que no voy a dejar mis ayunos ni ejercicios a un lado. Y mia se que siempre estará allí.
Pero lo que realmente quiero es volver a ser yo! Volver a hacer reír a la gente, a ser graciosa como siemrpe he sido. Creo que todo va ligado a mi peso, cuánto más peso mas depresiva me siento y menos ganas de todo tengo. Cuánto más delgada me veo más ganas de reír tengo y siento pues eso...libertad.
Por tanto voy a dejar de comer, pero no por un motivo con una sola finalidad sino que detrás de esta hay una gran meta, volver a ser yo.
Almenos ahora con o sin tener las ideas claras es la única solución que se me ocurre, y esque esta mañana empezé a leer conversaciones de hace dos años por el ordenador, y hay tantos recuerdos. Todos buenos.
Me acuerdo que la gente quería hablar conmigo, y aunque quieran hablar ahora también, creo que es porque conocen como era y aunque haya cambiado sienten que todavía hay algo de quién fuí aquí.

Que melancolí de verdad, siento que era perfecta y ya nunca podré volver así...que más quería? era delgada, mona, graciosa, excelente estudiante y con un humor peculiar.
Y así sin más decidí cambiar, que me pasó? como desearia volver a esa etapada os aseguro que eligiria otro camino...pero no me voy a rendir! Voy a luchar por lo que quiero, se acabó vivir detrás de las cortinas. Reír y llorar a escondidas.

Mañana empiezo mi planning, lo haré durante esta semana haber que tal...ya os contaré;) consiste en hacer una comida por dia. Esta sertá o ensalada o verdura, y luego a la tarde ir al gimnasio cada día.
He de recordar también comprarme las cremas reductoras y bueno...intentar ir a dormir pronto! Que llevo una atrasada de sueño....

Atentamente se despide, mi otro yo.

ODIO

Odio a la gente. La odio tanto, todos falsos, egoístas y con un ombligo más grande que el campo.
Rabia, estoy enfadada con todos, pero más conmigo. Odio mi cuerpo.
Odio que mañana tenga que marchar por unos días, odio la gente que va de feliz por la vida y que sonríe a todo el mundo, ya que para mi este tipo de gente es la más infeliz.
Odio que tenga que contener mis emociones/sentimientos para hacer pensar a la otra persona. Odio que no pueda saludar a alguién por orgullo. Maldito orgullo, maldito ego!
No quiero marchar, no quiero alejarme con mucha gente conocida, lo que yo quiero es abandonar. Dejar mi presente atrás y empezar donde nadie me conozca.
Pero supongo que es imposible, de verdad necesitaré ir a hablar con alguién professional? que es eso? Mi professor dijo a mi madre que necessitaba conocer mi conducta, ya que era muy inconstante. Un dia le sacaba un 10 ( y redondo!!!) y al siguiente suspendía con un 3!
ESTOY HARTA! Que me dejen enpaz! mi madre, mi padre, mi padrastro, mis amigos y mi profe!
No los necessito, he que he pasado 17 años sin mi padre? He que he pasado 17 años reprimiendo mis sentimientos? No he necessitado a nadie, y no los necessito.
Que se ocupen de sus asuntos, porqué seguramente son mucho más graves que los de los demás.


Siento la entrada así pero esque justo ahora que necessito cortarme no puedo. Mañana duermo con amigas y lo verían!
besitos cariños:)

¿?

Seguramente la gente que entró y leyó mi última entrada, pensará que estoy un poco loca, que mi vida ha sido una tortura, o no. Quizás exageré gravemente lo que conté...siempre me passa! No puedo evitar retocar la realidad. Llenarla y hacerla más atractiva, más entretenida y más anormal. (Con esto no quiero decir que mintiera, porque no, no lo hize)
No me basta con esta vida tan simple, tan frágil. Quiero más.Quiero rozar los limites de lo prohibido, lo peligroso.
Y no, no soy suicida, jamás me suicidaria. Porque de vida solo tenemos una, y si estamos aquí será por algo no? No voy a cerrar los ojos para siempre voluntariamente, de echo quiero ser imortal.
Pero no puedo evitar preguntarme en la gente que deja el mundo a conciencia. En que estarán pensando?Les hirá todo tan mal en la vida?Yo creo que no es que lo pasen mal...simplemente que no encuentran el "Porque" de vivir. No sienten motivo alguno para levantarse y respirar dia a dia. No tienen paciencia, no tienen esperanza.
Y aqui viene mi pregunta...¿suicidarse es un acto de valentía o cobardía?

Mirado por un lado es un acto que para ser realizado necesita un gran empujón y no temer. Por lo tanto puede considerarse una persona valiente y arriesgada. Sin duda una persona que es capaz de matarse ha de ser valiente! Pero no quita el echo de que sea cobarde. Quiere huír de sus problemas en vez de enfrontarlos. Huye de la vida, en vez de intentar luchar por ella. Simplemente abandona.

No se como ha llegado hasta mi subconsciente este tema a mi cerebro, y esque cuando pulsé en "crear entrada" no tenía idea de lo que iba a escrbir. Pero ya se sabe que la noche afecta.

Cordialmente, mi subconsciente.
Sinceramente, yo.

pasado-futuro

Lo siento, mi entrada se publicó sola!
Hoy ha sido un dia extraño, cada dia es todo más monótono. Hize la preinscripción para la selectividad. Una de las muchas puertas que van a incidir directamente sobre mi y mi no muy seguro futuro. Sinceramente me desmotiva pensarlo y me envuelve la melancolía cuando pienso que nunca más voy a volver al instituto. Ese sitio, donde prácticamente he pasado mis peores y mis mejores momentos. Sin duda la Eso se lleva el premio.Feliz ignorancia. Recuerdos vienen y recuerdos van. Como una niña de 15 años puede llegar a reír tanto? Mi classe era le mejor, jugabamos los unos con los otros pero sobretodo me llevaba muy bién con una niña. Éramos muy amigas ( y lo somos) jugabamos juntas, nos hacíamos reír cuándo nos tocaba leer en clase, lo típico. Lo que no fue tan típico fue que se enamorará de mi.Pero eso yo no lo supe hasta un año después,en el momento me impacto ahora ya, da igual.

La verdad que allí he pasado toda classes de momentos.Cuándo digo que he pasado de todo allí, creeme lo pasé. Primero estubo mi gran amor y futuro primer novio, luego cuando passé de él me empezaron a marginar. Una época que casi no recuerdo, solo sé que lo passé fatal. Duró poco pero passó. Y debido al gran impacto que me causó, la gran inseguridad que creció en mi y el simple echo de llorar todas las noches después de classe hizo que mi mente automáticamente destruyiera ahora topo tipo de recuerdo relacionado con esa etapa. Y así como os lo cuento no me acuerdo de nada de esa época ( nose si puedo mencionarla como "época" ya que no duró ni dos meses). Ahora se que tengo un mecanismo inconsciente de defensa, el borrar todo tipo de memória de aquello que me haze/hizo mal.
Y porque antes era cobarde que llega a ser ahora y les meto un par de guantazos a más de uno. No me dan miedo.

Un año después andaba con la banda más popular de mi pueblo e iba con los chicos más "Guapos" de entonces, me ajuntaba con las niñas más pijas y estúpidas de allí y veía callada como se dedicaban ha hacer porno por la webcam. Finalmente decidí simplemente que no podía seguir con niñas tan repelentes y falsas.Si se la jugaban entre ellas, quién dijó que no me la jugarían ami? Así que sin hacer ni pedir nada, pasó. Conocí a mi presente y perfecta mejor amiga. Y a mis amigos actuales, entre los quales está la víctima,la rara o friky, la inteligente, la rubia de pote, la guapa,la fea (ya sabéis!;)
Y en ese mismo momento en el instituto estaba yo, intercanviandome notas sin darme cuenta con una lesbiana.

Entre todo esto me rompi el brazo y el tobillo, incendié mi cocina ( por accidente claro), me lié con mil y un chicos (ninguno me llenó), me colé de dos tíos (uno de los cuales me odia), me plantee si podia llegar a ser bisexual (ahora sé que no!), me leí cuarenta mil histórias sobre la amistad, me comí todos los diferentes tipos de peinados que habían en el google, aguanté días sin comer, hubo ejercicio físico casi cada día, vómitos y atracones exagerados cada tarde, un insomnio drogado, y por último hubo sangre, al principio poca alguna que otra gota. Se secaba, me gustaba. Luego cada vez mi brazo se veía más rallado. Hasta que tube que llevar muñequeres al instituto para que no me lo vieran. (Nunca me lo vieron, aunque me hubiese gustado que se preucuparan por mi, pero lo de hacerme la víctima, lo odio.) Sabéis? Pensaba que lo tenía controlado, que me cortaba cuándo yo quería y porque yo quería. Pero no era así, necessitaba cortarme poco a poco se fue volviendo un vicio y ver la sangre correr por mi brazo o mi pierna me tranquilizaba, me despertaba. Estaba viva? Si me cortaba podía sentirme, afirmar que vivía...pero a que precio no? Todo iba como lo planée, me sentía mal? cuchillada! Hasta que llegó un día que exploté no podia contener la rábia que sentía dentro y tube que cortarme más y más llene la sudadera, el jersey y la camiseta de sangre.Mi brazo se estaba desangrando, tube que cojer una toalla y limpiarme. Pero ni con la toalla lorgaraba borrar la fresca sangre del brazo. Al principio no dolía, luego dolió. No podia permitir que mis padres ni mi hermano pequeño me vierán, asi que me quedé sola, encerrada y armada en mi habitación. Recuerdo como empezé a firmar mis libretas con sangre, hizé fotos mientras lloraba de rabia,dolor y culpabilidad. Cuando vi lo que me había echo decidí no volver a cortarme nunca más. Y aquí estoy sin una sola gota seca de sangre en el brazo, pero si con miles de cicatrizes blancas en él. Una vez más el pasado deja marca.

Y ahí sin más he dejado ir parte de mi pasado, que seguramente será leído por gente que mientras lo leen hablaran con sus amigos por el msn, o estaran escucharan música alegre o triste. Curioso, alguién lo lee en su más cómodo y apalancado momento mientras que alguién de manera diferente lo leyó, lo vivió.

Como me desvié del tema no? Os queria hablar de mi futuro, y os he acabado explicando mi pasado. Supongo que por mucho que lo esquive siempre estará allí. Ahora pero debo concentrarme en este curso, mi último y pérdido curso. Digo pérdido porque lo perdí. Tenía promedio de nueve, y así sin más lo tiré todo por la borda. Este último año me dejé llevar, me dejé influenciar y manipular. Bajé de notas, subí de passiones. Pero ahora que vuelvo a ser yo al cerrar los ojos es inevitable no ver todos los exámenes que me vienen en junio(la selectividad).Todavía no están allí pero yo los veo! papeles fríos, delicados y afilados, sin sentimiento alguno decididos a valorarme, classificarme y darme un simple número. Y precisamente de ese insignificante ( y no tan insignifacante) número dependen mis estudios, mi carrera, mi universidad, en definitiva mi futuro. Tengo miedo.
Sé que puedo remontar y ganar la nota que perdí pero por mucho que mis professores digan que soy capaz, me notó débil y desmotivada. No tengo ganas de estudiar, no tengo ganas de nada.

Preciosas prometo no escribir entradas más largas que esta! se me fue un poco la mano.=S
Un besitoo=)

düp düp

Ayer estube pensando, reflexionando hasta llegar a una conclusión: Tengo dos vidas. No en sentido literal o pude que si, lo único esque cuándo estoy sola o con una amiga reflexionamos y nos sentimos libres, nos sentimos bién, el mundo es nuestro. Pero cuándo dejamos los pitis y cogemos el coche todo vuelve. Todo acaba. Todo empieza. La vida que idealizamos aquella que queremos nos mantienen fuera de la libertad y esque son los sentimientos los que a veces nos impiden actuar. "Que pensará la gente?" "Que dirá ÉL?" Estamos encadenados con cadenas metáicas y gruesas que forman las miradas ajenas, los pensamientos de otros y sus opiniones. Quién es libre?la libertad no se gana, no se pierde, simplemente se siente. Y yo sólo la siento en AQUEL momento, en AQUELLA hora pero luego se rompe, se destruye como si nunca hubiera estado allí.

¿Realmete eres libre? No lo sé.

Si fuese libre haría lo que quiero, por ejemplo no comería. Entonces si como significa que no soy libre? Que los otros me obligan, que mi estómago me lo pide. Tengo hambre. Información que mi cerebro inteligente recibe y aunque este diga y ordené que no el estómago ruge. Actúo, como.
Cómo una parte de mi propio cuerpo me puede obligar a hacer cosas que en verdad no me gustan? Espera, miento. Quién dijo que no me gusta comer?

Más allá de la comida y sus calorias, más alla de la web y nuestros amigos online, más allá de nuestro constante apoyo, hay un mundo. Cuando desconectas el ordenar y sales, está allí esperándote. Estan tus amigos, tu família, tu novio, tus mascotas, está tu escuela, tu tienda habitual, tu coche, tu moto. Estás viviendo cada día nada más y nada menos que tu vida. Lo sabes, el tiempo no para y no parará. Cada hora, cada minuto, cada segundo te estás formando. Y debes saber que lo que decidas hoy será clave para mañana. Alguién dijo que el mañana no es más que el conjunto de las conseqüencias de hoy.
Ejemplos: si hoy te comes un croissant y una ensaimada mañana tedras más grasa en el cuerpo. Si hoy te vas a dormir tarde chateando mañana por la mañana estarás cansada. Si sales y bebes alchool a la mañana tendrás resaca. Si te pasas el dia estudiando el exámen del dia siguiente te saldrá bién. Si haces desporte, tendras ajujetas. Y así me podría pasar durante horas. Porque esta frase tiene mucha razón.

Entonces quién tiene la clave de tu futuro, realmente eres tu. Todo lo que haces te va encajando tu futuro. Y sólo tu y tus actos serán responsables de lo que vivas, de lo que sientas.

Después de esta reflexión quiero decir que no estoy contenta, pero soy feliz. Menudo asco de felicidad! A veces nose si soy masoquista, ¿acaso prefiero el dolor que la alegría? Ahora mismo contestaría que sí. Y esque sin el dolor, sin el sufrimiento me siento descansada, y no me gusta. Vale que está bién a veces sentirte así pero esque continuamente soy feliz, y esque realmente tengo motivos para serlo. No me falta de nada, tengo todo y más. Buenas notas, buenos amigos, una mejor amiga en quién confiar, un hermano estupendo, un primo bién guapo y de mi edad, una casa grande a 10 minutos del centro, un peugeot de segunda mano rojo, pitis y marihuana en el cajón secretro, 8 tíos que quieren algo conmigo, un cuarto a mi medida y decorado por mi, una cinta de correr en el garage, un yorksire (que mono es:), dinero, fiestas cada semana, una biblioteca al lado de casa, un vecino que nunca me dice que no, una talla 34-36 y todos los caprichos que me quiero comprar.

Lo único que me falta son las dos C's. El chico y el cuerpo perfecto.
Y aunque no lo creais renunciaria a todo, lo daria todo por alguién, por ÉL.

No aprovecho nada de lo que tengo, lo infravaloro, no les doy importancia. Supongo que otra en mi lugar estaría contenta pero no soy yo. Quiero más.

Muchas veces pienso que no me merezco esta vida, y siento que pertenezco a otra época. Porque tube que nacer ese día? no pude nacer un par de siglos antes?

ME Y ME. Cuánto egocentrismo hay por aquí no? Lo sientoxddxd


besitos, guapíiiiiiiiisimas(K)