AÑO NEUTRO

Me levanto cada día y al abrir los ojos estoy donde siempre, las mismas cuatro paredes se repiten una y otra vez. Me siento presa en una casa donde se me prohíbe fumar, donde no puedo ser quién soy, donde tengo que comer.
Estoy atada con esposas invisibles pero consistentes a mis sentimientos cargando un corazón tan pesado y frágil que se rompe y se reconstruye solo.

Tengo que recoger mi cuarto, ordenar la ropa, guardar las fotos a la memoria, secarme el pelo, arreglarme para el gran partido (La Roja, podemos!!;) y sin embargo estoy aquí hipnotizada por las letras, por las luces de la pantalla de mi portátil, no me siento capaz de hacer nada. La música no para de sonar, y mi mundo se ha parado. Los minutos avanzan y sin embargo yo sigo igual. Entonces… el mundo sigue y yo me he bloqueado. ¿Dónde tendré la tecla de desbloquear? Ojalá fuera tan fácil.

La rutina me consume, me puede. La odio.

Por eso mismo tengo que marchar de casa, no podría soportar otro año aquí. Aquí pasé el mejor año de mi vida y seguidamente el peor, terminando en el año neutro. No soportaría otro año neutro, no quiero.

Nunca olvidaré esa etapa, la época de mi vida en que empecé a salir, la época en que pesaba 45kilos y medía 1’66, la época cuando lo conocí. Me sentía feliz, no desayunaba, no merendaba, no cenaba. Tan solo comía en el cole y porque era obligatorio, comía poco y hacía cada día ejercicio. Era guapa, era lista y sacaba las mejores notas en la escuela, tampoco tenía problemas de dinero. Me lo pasaba genial en la clase, muchos se querían sentar a mi lado y a pesar de los constantes avisos por parte de mis profesores para que me callará y los puntos negativos que acumulé todos me consideraban buena alumna. Era genial.

Lo único que no sabía era que poco a poco iba a coger anorexia. No sabía ni que era, recuerdo (y como no recordarlo) que ÉL una vez me contó que tenía una amiga que sufría bulímia y que vomitaba todo, incluso se cortaba. Yo sonreí mirándolo y le contesté, ¿Como alguien es capaz de hacerse tanto daño a si mismo? Yo nunca me cortaría, y encima odio vomitar. Era verdad, siempre hasta ahora lo odiaba, tenía temor a ello, me daba pánico.

Sabéis aquello de…nunca, digas nunca. No? Pues eso.

Pasó un año, y al año siguiente sin darme cuenta todo cambió. Ya no era tan divertida, me ponía de mal humor en seguida. Había engordado y decidí no comer. Siempre pensé que mi anorexia empezó ese día, con esa decisión pero la verdad es que no fue así.

Esto me trajo consecuencias, me trajo dolor, me trajo estrías, dolor de garganta por los constantes vómitos (eran cada día, sin excepción), me trajo incontables cicatrices en el brazo y en las piernas, me trajo atracones que nunca antes habría podido imaginar y me trajo lágrimas, las lágrimas que no se habían presentado el año anterior.
Me trajo desmayos en los gimnasios y fatiga constante. Nada es para siempre.
Pasé del mejor año de mi vida (nunca lo olvidaré) al peor año de mi vida. Aún recuerdo las noches que me pasaba llorando, los ataques de rabia que sufría por dentro y los sacaba a fuera mediante la gillette. Recuerdo que ya no lo veía tanto y pensaba, de verdad pensaba que era porque estaba gorda. No se porque siempre en la vida pensé que lo estaba. Y aún sigo pensando que lo estoy, aunque esta vez se que es verdad.

Aún sigo sin saber, porque ese cambio. Por que decidí no comer. Por que empecé a vomitar, no puedo recordar la primera vez que me corté, ni porque.

Solo sé que pensaba que tenía el control, que estúpida ¿Si no me se controlar ni cuando bebo, como podía llegar a pensar que tenía controlado esto? Me venía grande.

Un día me decepcioné, las cosas no salieron como lo planee y me encerré en la habitación, lloré hasta que agoté todas las lágrimas que habían en mi cabeza, hasta que el dolor de cabeza fue tan fuerte que me dormí. Lloré cortándome, recuerdo mi jersey nuevo blanco como el papel que pronto fue adquiriendo color rojo. Me fui cortando todo el brazo y de repente me arrepentí. Lo primero que pensé fue en mis padres, ¿cómo me taparía eso? Llené las libretas de Física de sangre, pañuelos y pañuelos rojos caían por el suelo y es que estaba tan defraudada que ni me importó. Rompí mi collar y insulté a mis padres, gritándoles y diciéndoles que me dejaran en paz. Pensé en ÉL. ¿Por qué no podía pensar antes en mi que en él? Es el primero que me viene en la cabeza cuando hago estupideces, sueño en que me muero y me intrigo por su reacción al respecto.
En fin, pleno verano y en camiseta larga con muñequeras.

Ahora pasado otro año, un día me siento como me sentí en aquel año tan feliz de mi vida y al día siguiente siento que vivo el peor día de mi vida. Este año no es ni bueno, ni malo. Simplemente no es. Es neutro.

Volviendo a mi presente…
Ayer no lo busqué, tampoco lo encontré.
Por la noche salí con mis amigas y los vi, a todos menos a él. Vi a mi ex que a estas alturas todavía me sigue insistiendo para follar, (JÁ ¡lo lleva claro!) No lo haré jamás con él, y él lo sabe. Vi a mi amor platónico (tan guapo él) haciéndome repasones como solo él sabe hacerlos. Finalmente vi a aquel chico tímido pero que está realmente bueno y siempre que nos vemos intercambiamos miradas.

Entonces mientras bebía cerveza de la botella como un camionero y los tíos de la mesa de al lado no paraban de mirar me vino a la mente, pensé en si “él” estaría allí y al instante me encontré con su amigo, me dijo que efectivamente él estaba por ahí con la novia. No lo vi.

En parte me alegro, iba con faldilla enseñando mis gordísimas piernas (la parte del cuerpo que mas odio de mi) y una camiseta que me obligó a mantener la barriga para adentro todo el rato que estuvimos allí! Bien estrecha, haciéndome recordar todo el rato que no soy perfecta, que cometo errores, ¡eso me pasa por cenar!

Si no hubiese cenado…no habría tenido dolor de barriga, no tendría remordimientos por dentro. Estaría bien.
Y es que toda nuestra vida se basa en nuestras decisiones, esas casi imperceptibles, decisiones continuas que nos conducen al día de mañana, que ayer nos llevaron al día de hoy. “Los actos de hoy, serán las consecuencias del mañana” Mañana será así por hoy. Comes hoy, engordas mañana. Bebes hoy, resaca mañana. Estudias hoy, apruebas mañana. Te cortas hoy, cicatriz mañana.

Joder…no puedo más!

Quiero vomitar, quiero cortarme y ver la sangre cayendo por mis venas, pero no puedo. No puedo hacer sufrir más a los que me quieren, ¿Cómo taparme las heridas del brazo para que no las vean? ¿Cómo vomitar sin que me oigan? Son las tantas de la noche y todos duermen, todos duermen menos yo. Y quiero ir al baño, y vomitar, vomitar todo lo que me hace mal por dentro y me provoca dolor de barriga , todo lo que me hace mal por fuera y me provoca malestar.

Joder! ¿Cómo le puedo querer tanto? Quiero olvidarme de él, enserio,pero no puedo, cada vez que me habla, cada vez que me llama… por favor que me deje en paz! Es culpa mía tendría que haberle dicho desde el principio que le quería. ¿Por qué no pude? Soy estúpida enserio, tres años detrás mío insinuándose, seduciéndome y yo pasando ( que conste que pasaba de él por miedo, por miedo a sufrir) y ahora que esta con otra sufro aún más. Él ha sido el único que me ha demostrado durante estos años que me quería, que me quería incondicionalmente. Él me quería mientras yo lo hería y cada día le hacia un corte mas profundo en su corazón. Hasta que decidió no sufrir más, empezar de cero conocer a chicas, y aquí es donde el es feliz con su novia y yo sufro. ¿Por que coño aún insiste en verme? Vale si somos amigos, pero no puedo ser su amiga. Como le explicas a alguien que lleva tres años enamorado de ti y ahora que se cuela por otra le dices que no puedes ser su amiga, que te hace mal. Que aún le quieres, aunque él nunca se haya dado cuenta, porque nunca se lo has demostrado.

Como lo quiero… no puedo ahora decirle que le quiero…por que le arruinaría la vida y lo sé. No le dejaría dormir por las noches, pero es que no puedo llevarlo más por dentro, no puedo. Siento que voy a reventar quiero gritarle todo lo que lo quise. Pero como te declaras a alguien que tiene novia, y que no la va a dejar por mucho que digas lo que le quieres? Llevan ya un mes, y se conocen desde vete tu saber!

Fui, soy y seré siempre estúpida. Escondiéndome de todo el que quiero.

Aclaro, mi cabeza (tan desordenada ella) detecta cuando alguien se enamora de mi y viceversa. Tiene como una especie de radar metido en el fondo de mi conciencia, tan al fondo que casi roza con el subconsciente. Cuando esto sucede automáticamente la conexión de neuronas se activan y mandan ordenes a todo mi ser diciendo… CUIDADO AMOR A LA VISTA, ALÉJATE! Y yo como alumna predilecta e hija obediente le hago caso, y me olvido de él. Me alejo sigilosamente aunque muy por dentro sienta, lo que siento. Luego él se cansa de que no lo hable, de que no lo salude incluso de que ni lo mire. No puedo mirarlo, me pongo nerviosa. No hay explicaciones para lo que hago, después de tantas conversas, de tantos momentos juntos, justo cuando se está apunto de declarar, desaparezco. Sin una explicación, así sin más haciéndole creer que paso de él, de que no siento nada, de que no es correspondido.

Entonces es cuando le hago sufrir, y aunque no lo creáis yo también sufro. Me parto por dentro, pero pienso que es lo mejor para ambos.

Me odio, ¿Por qué me hago esto? ¿quién es tan tonta para alejarse así de lo que más quiere? Es que una persona puede llegar a ser así de masoquista, alo mejor no merezco ser feliz. No sé.

O tal vez, solo tal vez se deba todo al abandonó por parte de mi padre cuando tenía 5 años. Él nos abandonó, se fue. Solo quedamos mi madre yo y mi hermano que apenas tenía dos años. Los recuerdos de esa época son difusos, pero claramente me acuerdo de todo lo que dejé atrás. Dejé mi colegio, dejé mis juguetes en casa de una amiga, dejé a todos mis amigos, a mi novio (si con 5 años y novio!xdxd), dejé toda mi casa, abandoné a mi cama y mi cuarto.

Fue terrible, todo lo dejé allí aún después de 13 años puedo recordar el vació que me acompaño durante ese tiempo, puede oír a mi madre llorando y tomando coca colas para no quedarse dormida conduciendo.

Puedo recordar despertarme y no ver a mi padre, solo a mi madre, a mi hermano y a mi.

No quiero tampoco culparle de no querer confiar en nadie, de creer que cuando todo vaya bien me van a abandonar.

que hago???=(

No tengo plan

No puedo, llevo días intentando ayunar. ¿ Cómo se supone que puedo dejar de comer con mis padres vigilandome por casa?
El año pasado era perfecto, por la mañana clases de inglés luego al mediodía me iba directamente a la autoescuela sin comer nada mintiendo cada día a mis padres diciendo que comía en el bar de la academia para no llegar tarde a las clases de coche.
Era perfecto, estaba siempre limpia.
Que se supone que voy a hacer este año?? No tengo planes, me levanto a la mañana a las dos del mediodía, voy a comer con mis padres y mi hermano, me vuelvo a la habitación, me conecto sin ganas a internet (facebk, msn y blog) y luego quedo con mi mejor amiga para dar una vuelta y mirar tiendas. ¿ De verdad se puede considerar esto vida?
Los fines de semana sin embargo canvian, jueves, viernes y sábado alchool, porros, música y tíos.
Me siento muerta, como porque no me queda otra, salgo para no quedarme en casa y tomo pastillas para dormir porque el amor de mi vida esta con otra.
No quiero, quiero no comer, ¿tanto cuesta entenderme? No hago ejercicio, porque la última vez me desmaye...iba con una amiga y vaya susto se pegó. ¿Quién es capaz de hacer ejercicio con este claro? Yo, no. Encima no tengo nada de fuerzas.
Alguién sabe algun plan que pueda hacer por las mañanas.......Nosé rutina de ejercicios...
Siempre he sido muy activa, recojía la casa por las mañanas, paseaba a mi perro por el bosque, iba en bicicleta, bailaba durante una hora alocada, iba a comprar la comida (para otros), quedaba con mis amigos y reía hasta que me dolía la barriga y se me desencajaba la boca. Nunca antes había estado enamorada, y que feliz era. Ojala no lo hubiese conocido, ojala.
Porque ocupa un lugar en mi mente permanente, porque cada noche él está allí entre mis sábanas, se cuela sin permiso en mis sueños y parece tan real...luego despierto. Fin. Hasta pronto.

Hoy lo he visto, he respirado su aire, he sentido sus ojos clavarse en los míos, he oído su voz.
Después de un mes sin verle, de un mes pensando en él, en que iba a decirle todo lo que sentía…después de tantos sueños ¡lo he plantado!
Sísi, así como oyen. Soy una cobarde, pero es que ni siquiera podía mantenerle la vista. Él me miraba a los ojos, como solo él sabe hacerlo intimidándome hasta puntos desconocidos. Y yo ahí a su lado, rompiendo la cremallera del bolso sin poder contenerle una simple mirada, un simple segundo.
Ahora que sé que tiene a otra para que lo escuche, para que lo anime, ahora que sé que ESTÁ con otra ni si quiera he sido capaz de retenerle la mirada.
Me dijo para ir a tomar algo ¿Qué no ha visto con que pintas iba? Le contesté que tenía un montón de cosas que hacer (que es verdad) y que ya le diría un día para vernos. Así que soy la encargada de planear algo, cualquier cosa es valida, solo queremos (remarco: solo quiere!) hablar.
¿Qué se supone que me va a contar? ¿Que su novia es guapísima? ¿O que se lo pasan muy bien juntos? No me interesa. Creo que pa-so.
Aún así siento que cada día lo quiero menos, ¿será por que casi no lo veo?.

Por otra parte, aún sigo liada con la carrera, ¿Por qué nos mandaran escoger tan pronto nuestro futuro? Enserio, con 17 años no me considero lo suficientemente capacitada como para tomar tal decisión. Sí, esa soy yo la que no se siente segura, la que no confía, ni confió nunca en si misma.

He decidido hacer un ayuno, un ayuno largo de líquidos ( se me es permitido beber café, cola light , leche desnatada y nestees.

Tomaré calorías… lo sé. Pero almenos serán líquidas y más fáciles de irse ¿no?

Luego he decidido hacer cada día dos horas de ejercicio ( quería empezar con tres…pero como se que no me voy aguantar, mejor dos horas diariasJ)
Espero cumplir lo que me propongo, almenos una semana. Pero ¿Cómo me escaqueo de los padres? No lo sé, solo sé que podré. JajaJJ

Un día de estos, le diré una fecha al innombrable, y para esa fecha haré todo lo que esté en mi mano para bajar tantos quilos posibles como pueda. Será como una meta personal, ¿mi motivación? ÉL.

Y ahora a recoger el cuarto, etc etc. Tengo tanto por hacer estos días…me cansó solo de pensarlo.jaj

Un besazo GUAPAS!^^

TARDE

Llegué tarde, solo os diré eso.
Necesito bajar de peso, pero para eso necesito querer bajar, tan solo darme un motivo y el para que/quién. Si bajo de peso me van a querer más? No sé que hacer de verdad, no se para que vivir.
No tengo ya esperanzas en hacer más cosas, siento que ya no me queda nada. Solo puedo arrepentirme una y otra vez de haber dejado pasar esa oportunidad, mi oportunidad.
Cada día es más difícil dormir, estoy fatigada y me duele la barriga por la visita inesperada de mi amiga de rojo (la regla).
En fin, siento que no tengo un objetivo en la vida, se olvidaron de mí??? Todos tenéis un para que, a mi simplemente me falta eso...algo que me empuje a levantarme cada mañana, algo que me anime a seguir, a vivir.
Me espera un largo verano y todavía nosé que voy hacer, de momento todo va bién, me divierto.
¿Cómo puedo cambiar mis opiniones de la noche al día? o mejor dicho del día a la noche.
Cuando estoy con mis amigas, todo parece perfecto, tengo ganas de vivir pero una vez estoy sola, estoy solo conmigo, me acosan los pensamientos hasta tal punto que no me dejan dormir. ¿Por qué las cosas no pueden salir tal como las planeé? Es injusto. Sí, la vida es injusta. Todavía nosé por qué nací, ¿por qué yo? Si mis padres no se hubieran conocido, no estaría en esta mierda de mundo, no tendría preucupaciones, no sería yo, no existiría.
La vida... llena de emociones, cargada de sentimientos, tan difícil y tan diferente a la muerte... ella es facil, la nada misma, te dejas, te dejan.

te quiero, no te quiero, te quiero?

Te quiero, no te quiero, te quiero, no te quiero, te quiero? Como puedo deshacer estas frágiles pero resistentes telarañas que recubren mi corazón, para saber que se escondo ahí?

Hace exactamente unos tres años que nos conocemos, se que siempre te he gustado, siempre venías a mí, me saludabas por el msn, me llamabas y me venías a buscar a casa.
Este año, pero, ha sido algo distinto… alguien se confesó por ti, dijo lo que TU sentías hacia mi pero nunca me confesaste. Entonces yo, me asusté, decidí hacer como si no lo supiera, me hice la tonta.
Típico en mi, en vez de luchar por lo que quiero huyo de ello. Huí de ti. No te saludaba, no te devolvía las llamadas, y para colmo te hablaba de los muchos chicos con los que tonteaba por el msn.

Y Porque?

No quería tus celos, no quería tu amor, solo quería que te olvidaras de mi. Solo quería continuar siendo amigos, continuar riendo contigo.
Te dejé varias indirectas cuándo me preguntabas que hacer cuándo alguien estaba enamorado de una persona que no le correspondía. Te decía…no le hables! Pa-sa.
Entonces tenia miedo, tu me gustabas y lo nuestro no se porque no podía ser.
Me escondía de ti, hasta llegué a pensar que te había olvidado, apenas ya pensaba en ti.
Tu seguías viniendo y yo te esquivaba, el plan era eficaz, mi plan daba resultado.
Hasta que tú decidiste olvidarme, ya no me saludabas, te venía hablar y casi ni me mirabas ya no me llamabas para vernos, todo quedaba en un…hola, que tal?
Aquí fue cuando empecé a sentirme mal, no podía concentrarme…que me pasaba? Es que no te había olvidado?

¿Aún seguías allí latiendo en un rincón de mi cuerpo.?

Ahora más que nunca te empezaba a extrañar, que sentido tenia la vida sin ti? Sin preocuparme para que no me besaras, sin controlarte para ver si coincidíamos, sin pasarte conversaciones estúpidas que tenia con mis muchos pretendientes…

¿Que sentido tenía todo ahora que me olvidaste?

Fui una estúpida, y por eso ahora que tienes a la otra, ahora que te gusta otra no te puedo decir lo que siento, no soy tan egoísta! ¿o si?

El otro día cuándo me llamaste, sentí que te necesitaba pero tu me hablaste de ella. Que te gustaba, que estabas bien aunque todavía no hubiera pasado nada.
Me mordí el labio, quería que volvieras, porque ahora? Tanto tiempo pudiendo estar contigo… y justo cuándo ya no puedo, cuándo ya no te tengo…te quiero.
No se que hacer, porque aunque sienta la necesidad de decírtelo, de confesártelo, tengo miedo… y si ya no me quieres? Las personas se pueden olvidar de las personas que tanto tiempo amaron ,no? Y si me rechazas?
No se si arriesgarme, puede que ahora ya no sientas lo que sentiste alguna vez por mi...pero quién dice que no lo puedas volver a sentir? Fui una egoísta, fui injusta contigo, te hice daño, te hice llorar y aún así te quería.
Nunca me perdonaré haber malgastado tres años, tres años en que tu no parabas de quererme, no parabas de mimarte y yo sin valorarte me escondía de ti.
Como pude hacer eso? Simple tengo miedo a enamorarme… pero eso no es excusa.
Ahora te gusta esa chica, es buena chica y muy guapa, por cierto. Además está loca por ti. Lo sabemos.
Entonces ya no tengo nada que hacer, no? Lo mejor es que me eche a un lado?
Ya que si ahora te digo lo que siento, te voy a dar en que pensar, te voy a dar una muy buena razón para que no puedas dormir por las noches, pensando en mi.
Sería egoísta, ahora ya tienes otra, entonces para que me voy a meter? Solo te jodería más la vida.

Estoy hecha un lío. Todavía después de haber pasado completamente de su cara durante un año me viene a hablar, porque aún me saludas?

No quiero oír esas historias, esas historias que me cuentas dirigidas a ella, a la que te gusta, a la chica que te da esperanzas, que te da lo que yo no nunca te di, una oportunidad.

Hay gente que murmura que aún no me ha olvidado, pero como una persona puede querer a dos personas a la vez? Siempre te decantas por alguien o no?

El otro día fuimos todos a cenar, me agarro y me dijo como si fuera de lo más casual…sabes que aún te quiero no? Si me quiere, y sabe que conmigo no consiguió y se piensa que no conseguirá nada… entonces que soy para él? ¿Un amor lejano y platónico, tal vez?

ESTOY CONFUSA. Nunca, nunca, nunca me he confesado, nadie sabe que me gusta.

Si se lo digo… sabéis que de sorpresa lo cojerá? Porque es imposible que lo note, ya que como he dicho no me acercó a las personas que quiero… sino que me alejo de ellas antes de que me puedan hacer daño.

No se si aún sientes algo por mi, no se si siento algo yo por ti…
Solo se que cuando estábamos juntos, el mundo desaparecía. Que cuando hablaba contigo nadie más existía. Y es que en parte era verdad, desconectaba el móvil. No había nadie más y no necesitaba de los otros. Lo sabes, no? Éramos TU y YO.
Solos en un mundo lleno de gente que miraba cuándo me reía sin poder parar y tu me cojías diciendo que te daba vergüenza ajena andar conmigo. Tu hiciste cosas, que solo conmigo te atreviste ha hacer (recuerdo cuando me lo dijiste). Conmigo te sentías capaz de todo… incluso llevaste el coche sin carné, ¿recuerdas?.
Tu tan prudente siempre, tan protector, dejaste a un lado las buenas formas y te dejaste llevar. Te dejabas llevar por mi. Una niña caprichosa que quería pasárselo bien. Cuanto tarde en averiguar que sentía algo? Cuanto tarde en descifrar tus miles de mensajes sin sentido alguno pero con sentimiento por dentro. Me siento mal, y me arrepiento porque si te lo cuento ahora… te pensarás que me burlaba de ti. Cuando me decías que había una chica… y que te lo hacía pasar mal, y yo te decía que un día la iríamos a pegar y tu me mirabas pensando…como todavía no lo has podido notar?

Claro que lo notaba solo que nunca permití que me lo dijeras, cuándo me insinuaste que esa chica estaba allí, cuando estabas apunto de decírmelo y yo te cambiaba de tema, hacía broma sobre ello. Nunca quise que me lo dijeras, porque si algún día me hubieras dicho lo que sentías por mi, yo alomejor me hubiera dado cuenta que me pasaba lo mismo contigo. Y no podía aceptar que te quería, no quería que nuestra amistad cambiase. Que egoísta no? Yo quería que fuéramos amigos, que siempre estuvieras allí cuándo te necesitara, siempre estuviste, siempre fui tu debilidad. Hasta ahora. Ya no soy la única aquí, ahora somos tres.

Toca decidirme, le digo algo? ¿O lo dejo ir?
Y es que lo que verdaderamente me asusta sin embargo, es decir que le quiero y que luego me de cuenta de que no es así. Como puedo saber que le quiero, si nunca antes me había permitido querer a alguien? Como se que mis sentimientos son sinceros y no simplemente un capricho momentáneo?
Cuando quise olvidarme de él, pude. Como se que no le voy a olvidar de nuevo?

Un dia tal vez, y solo tal vez le cuente esto, o quizá y lo más seguro es que nunca lo sepa.

Con sinceras disculpas, por el gran contenido de hoy……. Yo^^

Y os agradecería muchísimo que me dijerais lo que harías vosotras, lo que pensáis sobre esto, le digo...o no le digo? Espero que no me juzguéis por esto.

Os quiero=)

" I'm sorry that I hurt you
It's something I must live with every day
And all the pain I put you through
I wish that I could take it all away
And be the one who catches all your tears
That's why I need you to hear...

I've found a reason for me
To change who I used to be
A reason to start over new
and the reason is you. "

SEEEESEEEEEEESEEEEEEEE:D ya se acabó, todo terminó.
La melancolia me oprime al pensar que no voy a volver a la escuela, en parte lo deseaba pero.. ¿dónde voy a ir cuándo me levante,sino hay cole? Con quién me voy a fijar cuándo me siente en mi pupitre, sino está él? A quién voy a agobiar mientras habla el profe sinó es a ella? Los echaré de menos, todos continuamos pero con diferentes rumbos, una pena.

Tengo tantos sentimientos recorriendome por dentro, pero sobretodo estoy confusa. No lo volveré a ver más, sinó hago algo...pero de verdad merece la pena? Creía que me gustaba, que lo daria todo por estar con él, pero como puedo saber si aún le quiero? como puedo saber si algun día estube enamorada de él si nunca antes lo había estado de nadie? Estoy confusa y nose que siento, nose que hacer...
Me da pena no volver a verlo..pero como nos hemos ido distanciando porque los dos somos muy orgullosos y si uno no le habla al otro allí se queda todo...pues esto! Cada dia que pasa lo he ido olvidando hasta que ya no me apetece ni hablar con él, ya no se que somos...aún somos amigos? lo dudo...
No se que hacer, se que él siente algo por mi o si lo ha dejado de sentir se que lo podria volver a sentir si nos volvieramos a hablar...estubo mucho tiempo colgado por mi sabias? 3 años? yo pasé... y alomejor ahora es demasiado tarde no? pero haber yo nunca he querido nada pero si ser amigos...desde cuándo tiene que ser o todo o nada? no hay medio???

Me duele la cabeza,,,, resaca de examenes...haha
un besito nenas